棋牌室麻將口號綜合標語|團隊口號

棋牌室管理標語_棋牌室制度_遠動標語口號


為加強對棋牌室的管理,營造安靜愉悅的環境,特制定本規定。

一、 開放時間為周一至五晚上20點至22點。

二、 棋牌室對本所民警職工及家屬開放,其他人員未經允許不準入內。

三、 棋牌室由專人管理,進入活動人員要服從管理人員的管理,自覺維護正常的活動序,不大聲喧嘩,嚴禁賭博。

四、講究公共衛生,不隨地吐痰,不亂扔果皮、紙屑,保持室內整潔。

五、講文明、講禮貌,愛護公物,破壞公物照價償。

六、領用物品做好登記,活動用品不準外借,使用后及時歸還。

七、做好安全用電、節約用電,閉室時及時關燈、關電風扇并切斷電源。


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麻將室的宣傳標語

麻將室的宣傳標語

1.健康百分百,人生才精彩
2.自在過生活,健康多更多
3.名利一下子,健康一輩子
4.隨時動動腦,健康活到老
5.吃的飽,睡的好,沒事多笑笑;
玩的巧,動的妙,身心健康最重要
6.笑一笑,笑掉憂愁和煩惱;
動一動,甩掉疾病和煩惱
7.微笑,使我們年輕;
健康,豐富我們人生
8.綠色心情好,生活沒煩惱;
運動多多做,健康少不了

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五種經典時間管理標語


6點優先工作制

該方法是效率大師艾維利向美國一家鋼鐵公司提供咨詢時提出的,它使這家公司用了5年的時間,從瀕臨破產一躍成為當時全美最大的私營鋼鐵企業,艾維利因此獲得了2.5萬美元咨詢費,故管理界將該方法喻為“價值2.5萬美元的時間管理方法”。
這一方法要求把每天所要做的事情按重要性排序,分別從“1”到“6”標出6件最重要的事情。每天一開始,先全力以赴做好標號為“1”的事情,直到它被完成或被完全準備好,然后再全力以赴地做標號為“2”的事,依此類推……
艾維利認為,一般情況下,如果一個人每都能全力以赴地完6件最重要的事情,那么他一定是一位高效率人士

帕累托原則

這是由19世紀意大利經濟學家帕累托提出的。其核心內容是生活中80%的結果幾乎源于20%的活動。比如,總是那些20%的客戶給你帶來了80%的業績,可能創造了80%的利潤;世界上創造了80%的財富是被20%的人掌握著,世界上80%的人只分享了 20%的財富。因此,要把注意力放在20%的關鍵事情上。
根據這一原則,我們應當對要做的事情分輕重緩急,進行如下的排序:
A.重要且緊急(比如救火、搶險等)——必須立刻做。
B.重要但不緊急(比如學習、做計劃、與人談心、體檢等)——只要沒有前一類事的壓力,應該當成緊急的事去做,而不是拖延。
C.緊急但不重要(比如有人因為打麻將“三缺一”而緊急約你、有人突然打電話請吃飯等)——只有在優先考慮了重要的事情后,再來考慮這類事。人們常犯的毛病是把“緊急”當成優先原則,而不是把“重要”當成優先原則。其實,許多看似很緊急的事,拖一拖,甚至不辦,也無關大局。
D.既不緊急也不重要(比如娛樂、消遣等事情)——有閑工夫再說。


麥肯錫30秒電梯理論

麥肯錫公司曾經得到過一次沉痛的教訓:該公司曾經為一家重要的客戶做咨詢。咨詢結束的時候,麥肯錫的項目負責人在電梯間里遇見了對方的董事長,該董事長問麥肯錫的項目負責人:“你能不能說一下現在的結果呢?”由于該項目負責人沒有準備,而且即使有準備也無法在電梯從30層1層運行的30秒鐘內把結果說清楚。最終,麥肯錫失去了這一重要的客戶。從此,麥肯錫要求公司員工凡事要在最短的時間內把結果表達清楚,凡事要直奔主題、直奔結果。麥肯錫認為,一般情況下人們最多記得住一二三,記不住四五六,所以凡事要歸納在3條以內`。這就是如今在商界流傳甚廣的“30秒電梯理論”或稱“電梯演講”。


辦公室美學

秩序是一種美。均勻、對稱、平衡和整齊的事物能給人一種美感。簡潔就是速度,條理就是效率。簡潔和條理也是一種美,是一種辦公室的美學、工作的美學。
我們應當養成如下良好習慣:
★物以類聚,東西用畢物歸原處;
★不亂放東西;
★把整理好的東西編上號,貼上標簽,做好登記;
★好記性不如爛筆頭,要勤于記錄;
★處理文件的3個環節:第一,迅速回復。
第二,迅速歸檔,以免文件弄亂或弄丟。
第三,及時銷毀。沒用的文件要及時處理掉,以免繼續浪費空間和時間。


莫法特休息法

《圣經•新約》的翻譯者詹姆斯•莫法特的書房里有3張桌子:第一張擺著他正在翻譯的《圣經•新約》譯稿;第二張擺的是他的一篇論文的原稿;第三張擺的是他正在寫的一篇偵探小說。
莫法特的休息方法就是從一張書桌搬到另一張書桌,繼續工作。
“間作套種”是農業上常用的一種科學種田的方法。人們在實踐中發現,連續幾季都種相同的作物,土壤的肥力就會下降很多,因為同一種作物吸收的是同一類養分,長此以往,地力就會枯竭。人的腦力和體力也是這樣,如果長時間持續同一項工作內容,就會產生疲勞,使活動能力下降。如果這時改變工作內容,就會產生新的優勢興奮灶,而原來的興奮灶則得到抑制,這樣人的腦力和體力就可以得到有交的調劑和放松。

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端午節祝福語短信標語(今天是端午節,送你只香甜粽子?。?/strong>
今天是端午節,送你只香甜粽子:以芬芳的祝福為葉,以寬厚的包容為米,以溫柔的叮嚀做餡,再用友情的絲線纏繞,愿你品嘗出人生的美好和這五月五的情懷!
   今天是五月五,送你一個粽子,含量成份: 100% 純關心;配料:甜蜜+快樂+開心+寬容+忠誠+友情 = 幸福;保質期:一輩子;保存方法:珍惜! ?オ?
   競渡深悲千載冤,忠魂一去詎能還。國亡身殞今何有,只留離騷在世間。
   敬告:端午節當天,手機號頭兩位數字是13的用戶,可以到街邊小攤上免費領取粽子。切記,事先要抹上燙傷膏以防被攤主的開水潑到!
   靜靜地,你瞪著我,不說一句話,我趕緊^_^。以前欠你的粽子今天一并還,外加一個可愛的小香包,不哭,乖,乖!
   老媽:從前你會強迫我吃粽子。而今,孩兒不在母親身邊,用短信編織一個虛擬的粽子送給您,祈天下老父老母平安!
   落日吹蕭管,清池發掉歌.船爭先后渡,岸激去來波.水葉藏魚鳥,林花間綺羅.踟躕仙女處,猶似望天河
   滿街都飄滿了粽子的香味,你在遠方可聞到了家鄉的粽子香,今天也買點粽子,一起過個快樂的端午吧!
   每逢佳節倍思親,祝你端午節平安快樂?。?!
   秘訣:將手機用粽葉包好,放在鍋里煮60分鐘,手機電池蓄電能力將延長兩倍,信號增強,并且打電話時能聞到粽子香味。
   秘訣:將手機用粽葉包好,放在鍋里煮60分鐘,手機續電能力將延長兩倍,信號增強,且能聞到粽子香味。
   你的臉比陳世美還美你的眼比諸葛亮還亮;我的愛比魯智深還深我的情比關云長還長,但我的諾言比孫悟空還空。端午節快樂
   你是那綠豆,我就是那多情的王八,我溫柔地凝望你——眼淚吧嗒;你是那天鵝,我就是那熱烈的癩蛤蟆,小夜曲唱了一整夜——呱呱呱!
   你要保重自己的身體,聽你說身體如此不好,真叫人操心。有時間要參加鍛煉,少打麻將,祝你天天健康!
   你有天使般容顏,魔鬼般身材,就連你放屁的姿勢都那么完美無暇??稍诖笸V眾之下,控制一下節奏好不好?端午節快樂
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令人無語的標語口號

令人無語的標語口號

1、愛情就象鬼,相信的人多,見到的人少
2、種草不讓人去躺,不如改種仙人掌!
3、天哪!我的衣服又瘦了。
4、原來只要是分開了的人,不論原來多么熟悉,也會慢慢變得疏遠。
5、鮮花往往不屬于賞花的人,而屬于牛糞。
6、男人忽悠女人,叫調戲;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫愛情。
7、政府想著怎么合理征稅,老板想著怎么合理避稅,而我想著怎么合理多睡!
8、時間是用來流浪的,身軀是用來相愛的,生命是用來遺忘的,而靈魂,是用來歌唱的。
9、我心眼兒有些小,但是不缺;我脾氣很好 但不是沒有!
10、永遠有多遠?你小子就給我滾多遠!
11、碰到一個寫手個性簽名:也許似乎大概是,然而未必不見得。
12、自從我變成了狗屎,就再也沒有人踩在我頭上了。
13、我想早戀,但是已經晚了……
14、人和豬的區別就是:豬一直是豬,而人有時卻不是人!
15、80后的重要任務是制造08后。
16、人家有的是背景,而我有的只是背影~~。
17、是金子總要發光的,但當滿地都是金子的時候,我自己也不知道自己是哪顆了。
18、提醒大家要學會修自己的筆記本,這是很重要的!從前有個人,他不會修自己的筆記本......后來的事情大家都知道了。
19、我不是廣場上算卦的,嘮不出那么多你愛聽的嗑。
20、不是故事的結局不夠好,而是我們對故事的要求過多!
21、去披薩店買披薩!服務員問我是要切成8塊還是12塊?我想了想說:還是8塊吧!12塊吃不完!
22、謊言與誓言的區別在于:一個是聽的人當真了,一個是說的人當真了。
23、單身并不難,難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
24、有時候,不是對方不在乎你,而是你把對方看的太重。
25、我們產生一點小分歧:她希望我把糞土變黃金,我希望她視黃金如糞土。。
26、真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的話題,而是在一起,就算不說話,也不會覺得尷尬。
27、沒有100分的另一半,只有50分的兩個人!
28、通常愿意留下來跟你爭吵的人,才是真正愛你的人!
29、人生沒有彩排,每天都是直播;不僅收視率低,而且工資不高。
30、能用錢解決的問題都不是問題,可問題是我是窮人。
31、唯女人與英雄難過也,唯老婆與工作難找也。
32、見到我以后你會突然發現——啊,原來帥也可以這樣具體呀!
33、問一同事:“你買了中石油嗎?”同事說:“呸!你才買了中石油呢。你們全家都買了中石油,還買了中石化!”
34、中午在食堂叫了兩個菜。吃第一個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎?”吃第二個我哭了“還真有啊”。
35、老鼠一發威,大家都是病貓。
36、踏遍青樓人未老,請用匯仁腎寶。
37、聽君一席話,省我十本書!
38、0歲出場亮相,10歲天天向上。20歲遠大理想,30歲發奮圖強。40歲基本定向,50歲處處吃香。60歲打打麻將,70歲處處閑逛。80歲拉拉家常,90歲掛在墻上!
39、脫了衣服我是禽獸,穿上衣服我是衣冠禽獸!
40、“親愛的,我…我懷孕了…三個月了,不過你放心,不是你的,不用你負責……”

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開心小笑話|逗女孩子開心的搞笑短信|搞笑標語

某人全家皆懶,家中都是狗狗開門.一日,郵遞員送信.狗狗開門拿信道:謝謝.郵遞員大驚:還會講話!狗狗忙道:噓!不要被聽見,不然電話也要我接!

一瞎子給人算命,只需來人伸出一個手指。一小孩調皮,將小雞雞伸了過去,瞎子一摸大呼:貴人吶!手指細皮嫩肉,沒有指甲,彈性很好,一定是廳局領導!

一小區十戶人家九戶都裝了防盜門,只有一戶沒裝,一天九戶人家一起被竊,唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道:你放心我,我也放心你!

黃鼠狼向小警犬求婚,眾人笑道:人家是公共安全專家系統一枝花,你算那個.黃鼠狼大怒!翹起屁股放一股氣對眾人言道:聞見我屁股上的味了?老子是石化系統的!
我從小喜歡追根究底,長大的志愿是當偵探,現在是報刊的主編,你呢?”“我從小喜歡玩,長大的志愿是懷揣大把的錢到處去逛,現在是公交車售票員。”

兩老鼠結婚后,母老鼠越發囂張,一天晚上公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學貓叫.妻子不但不怕反而柔情的說:"貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢."

甲:“世上最痛苦的事是什么?”乙:“上班。”“更痛苦的?”“天天上班。”“再痛苦的?”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班!”

0看見8說:小樣,胖就胖唄,還扎腰帶;7對2說:跪吧,在跪500年也不嫁給你;6對9說:酷就酷唄,還玩倒立;8看見3跑去大哭道:大哥誰砍的?

一領導演講:孩子是祖國的花朵,是成長的樹苗.但人們不斷超生.將來會有什么后果?臺下一人回答:綠化祖國.

一不小心混進社會,浪子回頭已經白費,我現在如此狼狽,穿著廠服受著洋罪,屁大點事還得開會,吃個刁飯還要站隊.掙點鳥錢還要交稅.這它媽就是社會哎

整人笑話:“豬郎,一年又過去了我們之間該結束了!”“玉蘭,再給我一次機會吧,如果我再和嫦娥鬼混,就讓我明年變作正在看短信的那頭小豬!”

老張作報告:"同志們,我水平低講話零零碎碎像羊拉屎."聽眾頓時哄堂大笑.他接著又說:"不合大家的口味,請多多包涵."下面一聽,個個瞠目結舌.

記者問士兵什么動力使你如此英勇?三等功臣說:為祖國而戰!二等功臣:他們霸占我們的房子和女人!一等功臣:連長發了防彈衣,事后才知道是件棉襖。

甲乙二人對花木蘭從軍發表評論.甲:這故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定會被看穿的!乙:笨!換了你和她睡一個鋪,你會告發嗎!?

有座教堂里面有很多鐘,它們的快慢不一樣,神父解釋:一個鐘代表一個男人,外遇越多轉得越快。女士:哪個是我老公?神父:被上帝拿去當風扇了。

挨餓這事如果干的好就叫減肥;掐人這事如果干的好就叫按摩;發呆這事如果干的好就叫深沉;偷懶這事如果干的好就叫享受;死皮賴臉這事干的好就叫執著。

一男人總找不到女友,無奈去算命。算命師:你前半生注定沒女人,那人眼睛一亮:后半生呢?算命師說:后半生你就習慣了。

一個醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回來得晚,醉鬼解釋:"有兩個推銷員一直糾纏著我不放".妻子:"那他們向你推銷了什么?""他們問我要錢還是要命"

特色錯別字:檢查宴收;提錢釋放;酒精考驗;白收起家;勤撈致富;擇油錄取;得財兼幣;大力支吃;攻官小姐;繁榮娼盛;領導特色;人民政腐.

眾公雞追母雞引頸長鳴,一公雞眼睛紅紅不語,母雞心動。新婚,母雞:你真酷,當時咋不叫?公雞:那天喝多了……怕吐

一外國旅游者參觀果園,邊走邊吹牛“在我國橘子看上去就像足球,香蕉樹就像鐵塔…”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道“當心我們的葡萄”

老奶奶看完奧運會百米賽跑后驚呼:真嚇人!幾個挖煤的跪成一排,一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了,娃兒們嚇得那個跑呀!繩子都攔不??!

某酒樓有一鸚鵡非常有禮貌,客人邁左腳,它說:歡迎光臨.客人邁右腳,它說:歡迎再來.游客聽后突有奇想,向前一蹦,只聽鸚鵡說:靠,嚇我一跳!

一架飛機飛過一個精神病院.突然駕駛員大笑,空中小姐好奇地問:你為何笑得那么開心?駕駛員說:他們知道我逃出來,一定會氣瘋的.

單身是山路.戀愛是大路.分手是叉路.試婚是探路.結婚是沒路.離婚是活路.重婚是高速公路.沒有情人是廢路.情人多了是死路.喂,你走哪條路?

消防隊:哪里著火了?報警人:我家。消防隊:我是問在什么地方?報警人:在廚房。消防隊:我是說我們怎么去?報警人:你們不是有消防車嗎?!

大一:發現有條蟲,整碗飯都倒了;大二時:把蟲挑出來繼續吃;大三時:當做沒有蟲一起吃了;大四時:發現沒有蟲,抗議,沒蟲咋吃得下飯!

一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎?”“查過了,他房子、車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了,小聲回答:“查了,是個男孩。”

某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?

狗熊每天上山鍛煉身體,一天王八也想上山,熊說:你把四條腿收進去,我抓住你上去。上到山頂,樹上一只鳥狂笑:瞧你那熊樣,還拿個翻蓋的手機呢!

啥是驕傲?牛唄!啥是謙虛?裝唄!啥是勤儉?摳唄!啥是聰明?吹唄!啥是朋友?你唄!那啥最可愛?我唄!啥是快樂?發信息騷擾你唄!

大學十化:管理監獄化;素質流氓化;KISS公開化;消費白領化;上課夢境化;逃課普遍化;女生恐龍化;男生癡呆化;戀愛閃電化;補考專業化!

小新:我好高興,我的作文終于寫通順了!媽媽:何以見得進步這么快?小新:以前老師給我的評語總是說狗屁不通,今天老師寫的是放狗屁!

新來的老師到小孩家去家訪,母親說:“孩子快去吻吻新來的教師。”兒子說:我才不去呢!剛才爸爸吻她,被她打了一記耳光!

農民趕驢進城,遇到個無賴,無賴問:吃飯沒有?農民說吃了.無賴卻說我問的是驢.農民一聽轉身對驢就是兩耳光說到:給老子不老實城里有親戚也不說一聲

周末,丈夫從托兒所把孩子領回家.妻子說:親愛的,這不是我們的孩子丫.丈夫仔細一看,說:這的確不是.不過沒關系,反正星期一我們還得送回去.

單身是領悟,戀愛是失誤,分手是覺悟,結婚是錯誤,離婚是醒悟,再婚是執迷不誤,沒情人是廢物,情人多了是保護動物,問世間情為何物?

售貨員對一個正在抽的顧客說:“先生,我們這里禁止抽煙。”顧客回答:“這可是在你們這里買的香煙。”售貨員:“那又怎么樣,我們還賣手紙呢!”

每當我遇到困難的時候,我都會掏出錢包看看老婆的照片,然后對自己說:有什么好怕的?不要灰心,難道還有什么比她更難對付的嗎?

局長與科長共乘電梯,局長放一屁后對科長說:你放屁了!科長說:不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說:屁大的事你都擔待不起,要你何用?

兩只蝌蚪并排在湖里游著,科學家:克隆的產物!追星族:孿生姐妹演唱組!小品演員:腦袋大脖子粗,一個大款一伙夫!網民:喲!也QQ啦!

大象把大便排在了路中央,一只螞蟻正好路過,它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰不禁感嘆道:呀拉嗦,這就是青藏高原!

老婆一發火,男人就得躲;老婆一發彪,男人就悄悄;老婆一發福,男人就失足;老婆一發財,男人就下臺。

家有三兄弟,大的叫流氓,老二叫菜刀,老三叫麻煩,一天老三丟了,老大帶老二去報警,到了警局,老大說:"我是流氓,今天帶菜刀來找麻煩”.

上班*夢醒時分;下班*月滿西樓;加餐*千年等一回;公休*等你等到我心痛;升職*我等到花兒也謝了;加薪*想你想到夢里頭;罰款*一千個傷心的理由

一只小狗爬上了餐桌,向只燒雞爬去,主人吼到:“你敢對那只燒雞怎么樣,我就對你怎么樣!”結果小狗添了一下雞屁股,笑道:小樣兒看誰狠!

斑馬向熊貓求愛十次未果,斑馬問熊貓為什么不答應,熊貓說:俺娘說了,紋身的都是流氓!斑馬聽后十分生氣的說:俺娘還說戴眼鏡的全是B社會呢!

飛機上一鸚鵡對空姐說:傻B,給爺倒杯水。一乘客見效仿:傻B,給爺來杯水!空姐大怒,將乘客與鸚鵡扔出飛機,鸚鵡對乘客說:傻B了吧,爺會飛!

一鼠見一貓在午睡,便唱:2002年的第一場雪見貓沒有反應,又放肆的唱到:你是我的情人貓醒來一把抓起鼠嘭嘭兩拳唱:這就是對沖動最好的懲罰

如果感到心里拔涼拔涼地,請撥打俺的手機號!談工作請按1,談感情請按2,談人生請按3,給俺介紹對象請按#,請俺吃飯請直接說,找俺借錢請掛機!

老鼠一直都沒有找到老婆。有一天終于有一只蝙蝠答應嫁給它它很高興。別人笑它沒眼光,老鼠說:你懂個屁,好歹也是個空姐。

別動!你已經被祝福包圍,馬上放下煩惱,向快樂投降,你所有的憂愁,將被全部沒收,并判你幸福一百年,流放到開心島,由好運監督執行!

蝴蝶對蜜蜂說:你真夠小氣的,裝一肚子甜言蜜語卻一句也不舍得給我.蜜蜂說:哼,還說我呢,你頭上頂著那么長兩根天線咋不給我發短信呀!

長頸鹿嫁給了猴子,一年后長頸鹿提出離婚:我再也不想過這種上竄下跳的日子了.猴子大怒:離就離,媽的誰見過親個嘴還得爬樹的.

長頸鹿對兔子說:你知道有條長脖子多好嗎?吃飯時美味可以長時間地享受!夏天,涼水慢慢流過我的長脖子是多么可口!兔子慢悠悠地說:那你嘔吐過嗎?!

某婦人向好友哭訴:老公死后只留下三千萬給我!好友詫異:你該高興才對啊?婦人解釋三千萬乃是:千萬要照顧好小孩/千萬要孝順父母/千萬不要改嫁.

獵人遇到老虎,故作鎮定,用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎雙手合十并跪了下來,獵人得意地說:知道厲害了吧!少頃,老虎幽幽地道:禱告完畢,準備用餐。

食人族父子打獵,其子擒一瘦子,其父曰:放,沒肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太膩!其子又擒一美女,其父曰:帶回家,晚上把我媽吃了!

歷史老師問:美國自由女神像手里有兩樣東西,一件是高舉的火炬,一件是胸前的書本,那位同學能說出它們的寓意是什么?一學生起立道:停電了也要用功!

審訊室里,pol.ice問:為什么越獄?答:我撿到一個桃子,以為上天暗示我逃。問:那為什么又被抓了?答:一時大意,沒注意到那桃子是白色的!

新來的老師到小孩家去家訪,母親說:“孩子快去吻吻新來的教師。”兒子說:我才不去呢!剛才爸爸吻她,被她打了一記耳光!

致命的嗜好:小酒喝到六親不認,香煙抽到同歸于盡,麻將搓到晝夜不分,跳舞跳到筋疲力盡,吹牛吹到自已不信!

美麗工廠我的家工資永遠沒得加伙食真是差差差天天辣椒炒黃瓜最靚就是豬油渣無魚無肉又無蝦無油無鹽又多沙累得半夜想媽媽,眼淚嘩啦啦

小驢問老驢:為啥咱們天天吃干草,而奶牛頓頓精飼料?老驢嘆道:咱爺們比不了,我們是靠跑腿吃飯,人家是靠胸脯吃飯!

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五一節搞笑短信|五一節搞笑標語|五一勞動節搞笑口號

五一節搞笑短信|五一節搞笑標語|五一勞動節搞笑口號

五一餓了咋辦?來份火鍋涮涮!渴了咋辦?去海邊轉轉!沒錢咋辦?找個傻子騙騙!沒膽咋辦?找拉登練練!要是想你咋辦?到豬圈看看!

五一勞動節,我好想請你去體驗一下KTV!知道什么是KTV嗎?就是K你一頓,再T你一腳,最后我再做個V的手勢!耶!

‘五一’到了,天氣熱了,我準備為全國人民做三件小事:1.給蒼蠅戴手套;2.給蚊子戴口罩;3.給你喂飼料。愿你過節吃得飽,心情十分的好!

五一節到了,老鼠的夢想:把貓都拖進洞里咬死。烏鴉的抗議:天下黑的就是我們嗎?狼的計劃:五一弄張羊皮披上。你呢?

你勞動節不勞動,是無視國家法令!不是我威脅你,趕快請我吃飯!要不然我把你手機號貼大街上: 一夜情熱線!而且管飯。

‘五一’的懺悔:“我這一生只戀愛過一次,但這次感情給我留下了終生的痛苦..…”“怎么,你愛的女人和別人結婚了?”“不,她嫁給了我。”

聽說今年五一節期間出了個怪事,我當時正好路過,但我不相信我所見到的一切:那只豬居然真地像人一樣拿著手機在看短信!

‘五一’飲酒過度,沉醉不知歸途,稀里糊涂趕路,誤入樹林深處,嘔吐,嘔吐,驚起鴛鴦無數!

勞動節祝你勞有所獲,勞應所獲。愿靠咱們勞動者養活的老板們真正感激咱們養活的恩情,――加薪,加薪……

‘五一’倒霉女人:做飯糊,炒菜糊,打麻將怎么都不胡,大假七天下來,還累出了脊椎骨突出!

祝您五一節:打牌運氣拉不住,豹子金花把把出,別人瞪眼你笑臉,別人掏錢你收錢。

你是書本我是包,你是耗子我是貓,你是木頭我是膠,你是豬肉我是刀,我們關系這么好,五一吃飯你來掏,節日快樂!

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麻將室文化標語

1、喋喋不休型 - 平常不說話,到了牌桌上話就特別多,最是惱煞其他牌友。

2、油腔滑調型 - 牌技都不錯,不但贏人錢而且贏人嘴,喜歡戲弄其他牌友。

3、聲東擊西型 - 心地很刁滑,自己清一色喊人是全帶,有意錯亂其他牌友。

4、苦口婆心型 - 喜歡管閑事,別人放了炮他要做講評,常會激惱其他牌友。

5、沖鋒陷陣型 - 勇氣特別大,自己猛做大牌不管別人,無形便利其他牌友。

6、死皮賴臉型 - 都是小兒科,多半要吃不吃要碰不碰,啼笑皆非其他牌友。

7、自我陶醉型 - 愛開追悼會,大牌未和總愛攤了出來,相應不理其他牌友。

8、鐵石心腸型 - 沒有同情心,看到別人要吃他就喊碰,存心殺進其他牌友。

9、哀兵必勝型 - 最沉的住氣,包了大牌依舊士氣如虹,絕不放松其他牌友。

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最美家庭宣傳標語

最美家庭宣傳標語

1、愛心是走向世界的通行證。 2、我愛我家,也愛大家。 3、心齊和家,平等樂家。 4、用愛心召喚真情的陽光。 5、與陋習告別,與文明握手。 6、尊老愛幼傳美德,萬事興。 7、勤儉興家,奢惰敗家。 8、勤是搖錢樹,儉是聚寶盆。 9、宣傳家庭美德,爭創文明社區。 10、在家里敬老愛幼,在單位愛崗敬業。 11、構筑愛心長城,托起明日之星。 12、關愛老人,就是關愛自己的未來。 13、飄香頌祖國,家庭美德傳社區。 14、呵護下一代,敬重老年人。 15、營造未成年人健康成長的良好環境。 16、用心呵護下一代,俯首敬重老年人。 17、家家爭做文明家庭,人人參與創建活動。 18、家庭多一份溫馨,社會多一份安寧。 19、家庭和睦、鄰里和善、社會和-諧。 20、家庭和睦人增壽,老幼康健全家福。 21、栽樹讓后人乘涼,遇事為他人著想。 22、和風細雨謀家事,坦誠相待家平安。 21、弘揚傳統美德,爭做時代新人。 22、弘揚家庭美德,倡導精神文明。 23、弘揚家庭美德,倡導科學教子。 24、弘揚家庭美德,爭創文明城市。 25、弘揚社會公德,注重家庭美德。 26、紅花還需綠葉扶,夫妻相互要支持。 27、互禮互讓團結緊,和睦鄰居勝親戚。 28、暮年壯心風光好,怡然從容夕陽紅。 29、男女平等家風好,幸福長。 30、鄰居關系相處好,居家生活無煩惱。 31、鄰里一家人,互助大家親。 32、家庭要幸福,國家要興旺,全靠他和他。 33、居家不可不儉,創業不可不勤。 34、老人安享晚年,子女孝敬為先。 35、幫困扶貧樂善好施,社會處處充滿溫暖。 36、幫困扶貧雪中送炭,助學興教錦上添花。 37、幫助他人,才能讓自己更快樂。 38、老人最需要的是體貼,孩子最需要的是愛護。 39、良好的家庭環境是孩子茁壯成長的一半。 40、創文明城市,促協調發展,須男女平等。 41、大家小手手拉手,共建文明城。 42、點點愛心點點善,處處陽光處處暖。 43、獨門獨戶不獨居,相敬常相知。 44、夫妻猶如鐵路雙軌,共同支撐事業家庭。 45、給老人老一點尊重,給孩子多一點愛護。 46、鄰里之間常溝通,幫難解困播春風。 47、麻將少打,書報多看;貓狗少養,花草多栽。 48、沒有愛心的人生是沙漠,擁有愛心的人生是華園。 49、你節約一點,也許就可以改變一個孩子的命運。 50、平時和睦似一家,遇事互相幫一把。 51、勤儉持家般般有,好吃懶做樣樣無。 52、參與家庭文化建設,弘揚中華傳統美德。 53、愛心奉獻匯成江河,希望工程揚起風帆。 54、加強鄰里和睦團結,營造和-諧人際關系。 55、關心未成年人的健康成長,就是關心祖國的未來。 56、崇尚科學,講究文明,移風易俗,健康生活。 57、加強未成年人思想道德建設,促進未成年人健康成長。
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100條搞笑QQ標語

001 老鼠一發威,大家都是病貓。
002 和一MM爭論鯨魚是不是魚,最后我說“曰本人也帶個人字”,她這才同意鯨魚不是魚。
003 男人膝下有黃金,我把整個腿都切下來了,連塊銅也沒找著!
004 春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就會收獲很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就會…被槍斃!
005 如果你看到面前的陰影,別怕,那是因為你的背后有陽光!
006 踏遍青樓人未老,請用匯仁腎寶。
007 聽君一席話,省我十本書!
008 0歲出場亮相,10歲天天向上。20歲遠大理想,30歲發奮圖強。40歲基本定向,50歲處處吃香。60歲打打麻將,70歲處處閑逛。80歲拉拉家常,90歲掛在墻上!
009 脫了衣服我是禽獸,穿上衣服我是衣冠禽獸!
010 師太,你就從了老衲吧!…很久很久以后…師太,你就饒了老衲吧!
011 “親愛的,我…我懷孕了…三個月了,不過你放心,不是你的,不用你負責……”
012 我們產生一點小分歧:她希望我把糞土變黃金,我希望她視黃金如糞土。
013 讀10年語文,不如聊半年QQ。
014 早晨懶床,遂從口袋里掏出6枚硬幣:如果拋出去六個都是正面,我就去上課!思躇良久,還是算了,別冒這個險了……
015 我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:“這哪是西周的?這是上周的!”
016 我能容忍身材是假的,臉是假的,胸是假的,臀是假的?。?!但就是不容忍錢是假的?。。?!
017 士為知己者裝死,女為悅己者整容。
018 長大了要嫁給唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。
019 一山不能容二虎,除非一公和一母。
020 千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
021 如果朋友可以出賣,每個值五塊的話,我也能發筆小財了。
022 征婚啟事:要求如下,A活的,B女的。
023 給點陽光我就腐爛。
024 要適當吃一點,才有勁減肥啊。
025 搖啊搖,搖到奈何橋。
026 命運負責洗牌,但是玩牌的是我們自己!
027 問:你喜歡我哪一點?答:我喜歡你離我遠一點!
028 你快回來,我一人忽悠不來!
029 生活就像宋祖德的嘴,你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰~~~
030 跌倒了,爬起來再哭~~~
031 世界上難以自拔的,除了牙齒,還有愛情。
032 一恐龍路過西安交大時上了趟廁所,出來后她嗚咽道:“555,這輩子終于不愁嫁不出去了……”
033 生,容易?;?,容易。生活,不容易。
034 吾表兄,年四十余。始從文,連考三年而不中。遂習武,練武場上發一矢,中鼓吏,逐之出。改學醫,自撰一良方,服之,卒。
035 問君能有幾多愁,恰似一群太監上青樓……
036 吾生也有涯,而吃也無涯~~~
037 想污染一個地方有兩種方法:垃圾,或是鈔票!
038 年輕的時候,我們常常沖著鏡子做鬼臉;年老的時候,鏡子算是扯平了。
039 你瞎了眼???這么大的盾牌你看不見,偏偏要把石頭朝我腦袋上扔!
040 出問題先從自己身上找原因,別一便秘就怪地球沒引力。
041 拍腦袋決策,拍胸脯保證,拍屁股走人。
042 我們走得太快,靈魂都跟不上了……
043 不要和地球人一般見識~~~
044 女孩從處女到女人只要一次并成功,男孩從處男變男人需要反復的磨練!
045 出來混,老婆遲早是要換的!
046 小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界,等長大后才發現整個世界都拯救不了我……
047 有錢的都是大爺!但是欠錢不還的更是!
048 我就算是一只癩蛤蟆,我也決不娶母癩蛤蟆。
049 生前何必久睡,死后自會長眠……
050 不想當廚子的裁縫,不是好司機。
051 時間是最好的老師,但遺憾的是——最后他把所有的學生都弄死了。
052 去西安出差的路上,一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好,然后說大連建市一百周年的時候舉行了很隆重的慶?;顒釉圃?,然后問了旁邊一人:“西安建市一百周年有什么慶?;顒記]有?”旁邊幾位西安的哥們一愣,過了一會兒,逼出一句話來:“我記得西安建市600年的時候搞了一個‘烽火戲諸侯’吧……”
053 鉆石恒久遠,一顆就破產!
054 和諧校園里,騎自行車的也許是位博導,而開奔馳的則可能是個后勤……
055 是金子,總會花光的;是鏡子,總會反光的……
056 我女友不當尼姑的原因是她四級沒過,庵里不收。
057 明星脫一點就能更出名,我脫的光光的卻被抓起來了!
058 看一漂亮MM,苦無搭訕辦法,路旁一磚頭,揀起,上前,“同學,這是你掉的吧?”
059 小時候的夢想并不是要當什么科學家,幻想自己是地主家的少爺,家有良田千頃,終日不學無術,沒事領著一群狗奴才上街去調戲一下良家少女……
060 別和我談理想,戒了!
061 玫瑰你的,巧克力你的,鉆石你的。你,我的!
062 所謂驚喜就是你苦苦等候的兔子來了,后面跟著狼!
063 什么是幸褔?幸福就是貓吃魚狗吃肉,奧特曼打小怪獸!
064 倆農夫吹牛:“俺們農場的雞,吃的都是茶葉,下的全是茶葉蛋”“有嘛啊,咱農場給雞吃錢包,讓它下荷包蛋。”
065 蟑螂都不怕蟑螂藥了,我們卻連維生素都搞不定!
066 長個包子樣就別怨狗跟著!
067 男人偷腥時的智商僅次于愛因斯坦!
068 為中華而努力讀書!一包中華好多錢啊……
069 如果你不能給你的女人穿上嫁衣,那么千萬別停下你解開她衣扣的手!
070 別以為穿著臟衣服就可以做污點證人;別以為穿著木制拖鞋就可以做木屐證人……
071 事業是國家的,榮譽是單位的,成績是領導的,工資是老婆的,財產是孩子的,錯誤是自己的。
072 鳳凰重生就是涅盤,野雞重生就是尸變。
073 如果有一天我變成流氓,請告訴別人,我純真過……
074 老子不但有車,還是自行的……
075 女人擁有無數個QQ號只為了調戲一個男人,男人常用一個QQ號上面加滿各種各樣的女人……
076 偶然看見書上所謂的當代女子擇偶標準:“有車有房,父母雙亡。”郁悶。遂寫下幻想中的選妻標準:“家中財產過億,美貌天下第一,賢惠溫柔性感,岳父癌癥晚期……”
077 大部分人一輩子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。
078 睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步!
079 為了避免家庭暴力,于是我決定不結婚!
080 你可以像豬一樣的生活,但你永遠都不能像豬那樣快樂!
081 迅雷不及掩耳盜鈴,以不變應萬變不離其宗,成事不足掛齒,此物最相思風雨中,一屋不掃何以掃天下無敵,東邊日出西邊雨一直下,舉頭望明月幾時有,呆若木雞毛當令箭,殺雞焉用牛刀小試,鋒芒畢露春光,圍魏救趙寶奎,Very good bye,八格牙魯冰花,一瀉千里共嬋娟……
082 某女的一篇博客日記:某月某日,大醉而歸,伸手一摸——手機和貞操都在,睡覺!
083 又美麗、又純潔、又溫柔、又性感、又可愛的處女,就像鬼魂一樣,男人們都在談論它,但從來沒有人親眼見過……
084 記得小學老師罵我:“我一巴掌把你踢出去!”當時我想笑卻不敢笑?,F在,是敢笑卻不會笑了……
085 如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬里無云,漫天繁星……
086 避孕的效果:不成功,便成“人”。
087 孤單是一個人的狂歡,狂歡是一群人的孤單。
088 這世上最累的事情,莫過于眼睜睜看著自己的心碎了,還得自己動手把它粘起來。
089 人生的悲慘在于:辛辛苦苦的作了一晚上內容香艷的美夢,第二天早上醒來居然全都記不起來了!
090 父親問我人生有什么追求?我回答金錢和美女,父親兇狠的打了我的臉;我回答事業與愛情,父親贊賞的摸了我的頭。
091 男人都好色,色心稍強一點叫色狼,再強一點叫色鬼,更加強就叫色魔,尤其強那就成了變態色魔,好色到了極致,被稱作人體美學藝術家。
092 記得剛畢業不久的一天,女友給我發了一條短信:“我們還是分手吧!”我還沒來得及傷心呢,女友又發來一條:“對不起,發錯了。”這下可以徹底傷心了……
093 此地禁止大小便,違者沒收工具。
094 在街上看美女,目光高一點就是欣賞,目光低一點就是流氓。
095 孩兒他娘,咱這輩子還有很多事要做呢,別耽誤功夫和我玩捉迷藏了,趕緊蹦出來吧~~~
096 女人一生喜歡兩朵花:一是有錢花,二是盡量花!
097 一炮走紅——是形容女藝人的……
098 這個世界不公平就在于:上帝說:“我要光!”于是有了白天。美女說:“我要鉆戒!”于是她有了鉆戒。富豪說:“我要女人!”于是他有了女人。我說:“我要洗澡!”居然停水了!
099 真不明白,女孩買很多很多漂亮衣服穿,就是為了吸引男孩的目光,但男孩想看的,卻是不穿衣服的女孩。
100 偶爾幽生活一默你會覺得很爽,但生活幽你一默就慘了……

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