主持人搞笑語錄青春勵志語錄|人生格言

網絡經典搞笑語錄

1、生活像永不停轉的磨盤,一點點碾碎希望。

2、人是鐵,飯是鋼,一天不吃餓得慌。

3、我這人一般上樓從不會走,因為有電梯。

4、經典搞笑簽名:不是路不平,而是你不行。

5、也看不見我最寂寞的時候,因為我只有在你看不見我的時候,我才最寂寞。

6、我想早戀,但是已經晚了。

7、千秋功名,一世葬你,玲瓏社稷,可笑卻無君王命。

8、賤人永遠都是賤人,就算經濟危機了,你也貴不了。

9、鳳凰臺上鳳凰游,負約而去,一夜苦等,從此江南江北,萬里哀哭。

10、我拿什么整死你的愛人。

11、我來到這世界上,就從沒打算活著回去過。

12、我最大的本領就是把廉價的東西用出昂貴的效果來。比方相機,話筒,本人。

13、你才是南朝鮮人,你全家都是南朝鮮人!

14、快考試了。求科比附體,單科81分,求火箭隊附體,22科連續不掛,求麥迪附體,MD,35秒能抄13分。

15、經典搞笑語句:長得真有創意,活得真有勇氣!

16、最近心情不是很好,打算明天去天堂散散心。

17、終于為那一身江南煙雨覆了天下,容華謝后,不過一場,山河永寂。

18、我來到這世界上,就從沒打算活著回去過。

19、鐵杵能磨成針,但木杵只能磨成牙簽。

20、做父母是個專業性很強的職業,可大部分的父母未經任何培訓就上崗了。

21、主持人你好,我正擠在1路車上,我想給前面靠窗的那位姑娘點一首歌,就是張學友的那首,你知道的,對對對,1路上有你,擠一點也愿意。

22、也許似乎大概是,()然而未必不見得。

23、日出只要在日落前出現就好,上課只要在下課前到達就好。

24、在床上,實踐是檢驗功夫的唯一的標準。

25、你的丑和你的臉沒有關系。

26、東邊日出西邊雨,導師無情我有情。

27、脫了衣服我是禽獸,穿上衣服我是衣冠禽獸!

28、生活比漫畫殘忍一百倍。它在你身邊安排了無數喜歡欺負你的胖虎,無數喜歡嘲笑你的強夫,和一個你永遠都追不上的宜靜,卻從來沒想過要送你一只真正的機器貓。

29、成功是一種觀念,致富是一種義務,快樂是一種權力。

30、我要讓全世界的人都知道我很低調。

31、你個不要臉的是不是以為四海之內皆你媽啊,誰都得慣著你???

32、路上見一車,車后貼著六個字:著急你飛過去。

33、這么不要臉,這么沒心沒肺,你的體重應該會很輕吧?

34、別老問別人為什么不愿意理你,不愿意跟你說話,因為太稀罕你而不愿意搭理你現實嗎?你信嗎?

35、我沒認識你之前,我真沒發現原來我有以貌取人這毛病。

36、你這個賤人那么愛占便宜,假如拿人家的真手短的話,你他媽早就高位截癱了!

37、牛逼總是比衣服還潮流,舊款還沒過時呢,新款就出來了。

38、能做到“三思而后行”的人不是因為他又聰明又理智,而是他怕輕而易舉的被別人罵他媽和他大爺。

39、兩個B血型的人的小孩是不是2B血型?

40、打算理發了,甩劉海甩的我脖子都崴了。

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古典搞笑語錄大全,笑到你錘案子

1.“由于組成盟軍的各路諸侯都在函谷關以東,所以這只部隊又被稱為關東聯軍、關東盟軍、關東義軍~~~簡稱‘關東軍’(--!!!)”

2.韓信,你不是個厚道人!

3.“晁錯這個時候應該怎么樣呢,應該夾起尾巴做人,他不!今天改革,明天變法,像根攪屎棍子,攪得朝廷上下是不得安寧” “削藩是要削的,但是不是像你晁錯這樣急吼吼的。”

4.劉邦在多年征戰中風餐露宿得個風濕性關節炎啦 ,那倒也是可能的!

5.很多研究歷史的人,把歷史當作一具尸體,放在解剖臺上,用解剖刀一點一點地切割,取出腎臟、肝臟、心臟來研究。這也許是一種方法,但我不太喜歡。我是學文學出身的,我覺得面對歷史,首先要去感受它的血肉和肌理,其次才談得上研究。

6.真實的不好看,好看的不真實,因此要有一個辦法解決這個問題。這個辦法我以為就是“妙說”。所謂“妙說”,就是歷史其里,文學其表,既有歷史真相,又有文學趣味。

7.在鳳凰衛視《世紀大講堂》上,主持人問我:你自我意識了50多年,自我確證了50多年,應該給自己一個說法了吧? 我不想這么早就給自己寫“悼詞”。不過他要問,那就說吧!我給出的說法就是,我好歹還是一個好玩的人。

8.我把我的演講風格分成3個境界:其一為“正說”,也就是以歷史事實為依據,不胡說,不瞎說,保持一種嚴肅的治學態度;其二為“趣說”,即在堅持真實的基礎上強調表述方式的栩栩如生,為了達到這個境界,我會加進去一些無厘頭的搞笑語言,有時無厘頭是必要的,這就像燒菜得加胡椒、味精等調料一樣,能極大調動觀眾的聽講興趣;其三為“妙說”,也就是在前兩說的基礎上對歷史進行分析,給觀眾以啟迪,這是最高的境界。

9.“我不是專家型的學者,我只是一個探路的人,是一個趟地雷的人,隨時都有可能犧牲。”

10.難道孫堅求婚時是這樣說的:"你要是嫁人,不要嫁給別人,一定要嫁給我.穿上你的嫁妝,帶上你的妹妹,駕著你的馬車來."

11.易中天:《莊子》這本書里()面有一個故事,有2個儒生去盜墓,盜墓大家知道吧就是偷死人的東西,大儒在外面放風小儒進去偷,進去半天,沒動靜,大儒就問啦:“伙計,天快亮啦,好了沒啊!”可他不怎么問他要吟詩,怎么吟呢,“東方作矣……事之何若……”小儒就說了:“這死人的衣服我還沒解開呢,我現在發現他嘴里有一顆珠子~~~”可他也不這么說,他也要吟詩,“未解裙襦,口中有珠!”然后小儒就開始在這個死人的嘴里掏珠子啦,邊掏他還要吟詩“青青之麥,生于陵碑。生不部施,死何含珠為?”

這句話什么意思呢?“綠油油的麥子,它長在山坡坡。你活著的時候不捐款,你死了含個珠子干什么?”

12.人家捐沒捐款關你什么事啊,你就偷人家東西嘛,還要講大道理,還要用詩的語言來表達,你惡心不惡心,酸不酸啊,虛偽不虛偽啊!”


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搞笑笑話大全

搞笑笑話大全

我們初中時候規定升國旗時候要穿校服,結果總有一些人沒有穿校服或者是單只穿褲子或者是衣服。然后每次升旗之前校長都拿著一個擴音喇叭在那里說:有的同學不穿衣服,有的同學不穿褲子,有的就干脆衣服褲子都不穿。

某人剛被女友拋棄,碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情,他越看越氣,想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼,并很鄙視地對女友新歡說:我用過的舊貨你也不嫌棄!正當他為自己創意得意的時候,前女友卻笑出聲道:外面一寸是舊的,里面全是嶄新的!

講授經濟學的老師正講到被保險人與受益人的關系問題,為了更形象一點兒,他舉了個例子:比如說我投了人身保險,有一天我不幸被車撞死了,你們師母就可以獲得賠償金。她就是受益人,那么我是什么人?一個同學回答道:死人。

有一天綠豆自殺從5樓跳下來,流了很多血,變成了紅豆;一直流膿,又變成了黃豆;傷口結了疤,最后成了黑豆。

小明理了頭發,第二天來到學校,同學們看到他的新發型,笑道:小明,你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈,就跑到外面哭??拗拗惋w起來了。

一個香腸被關在冰箱里感覺很冷,然后看了看身邊的另一根,有了點安慰,說:看你都凍成這樣了,全身都是冰!結果那根說:對不起,我是冰棒。

小明回家時,隔壁的狗突然跑出來咬他,他一氣之下拿起竹子要打它,狗的主人看到小明打他的狗,就不高興的說:打狗也要看主人,沒聽過嗎?這時小明就說:好!我會一邊看著你,一邊打你家的狗。

我女朋友約我去她家看電影。(經典笑話 )到了她家之后,她用簽字筆在墻上寫了電影兩個字,我們兩個就坐在馬桶上看了起來。

小企鵝有一天問他奶奶,奶奶奶奶,我是不是一只企鵝???是啊,你當然是企鵝。小企鵝又問爸爸,爸爸爸爸,我是不是一只企鵝???是啊,你是企鵝啊,怎么了?可是,可是我怎么覺得那么冷呢?

某日,我們高中數學老師跟我們講函數周期表時,講到周期二字時激動地走下講臺,對著全班同學說:你們還不了解周期啊,真的是豬都比你們聰明些。然后他指著第一排的一個女生說:你知道什么是周期嗎?你跟他們解釋一下。全班均暈倒。

一位教授對一名智力早熟的小男孩說:你的生日是哪一天的?答:4月8日教授說:哪一年。答:每一年。

老婆語錄:允許你喝醉,允許你勾妹,但晚上必須給老娘歸隊,如果你敢傷我的心,傷我的肺,老娘一定把你的第三條腿打殘廢。

高三數學摸底一男生問:老師,畫圖沒有鉛筆,是借一支還是用鋼筆?老師(老年婦女)答:隨你的大小便吧。

主持人問:貓是否會爬樹?老鷹搶答:會!主持人:舉例說明!老鷹含淚:那年,我睡熟了,貓爬上了樹后來就有了貓頭鷹。

說有一只北極熊,因為雪地太刺眼了,必須要戴墨鏡才能看東西,可是他找不到墨鏡,于是閉著眼睛爬來爬去在地上找,爬呀爬呀,把 手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡,對著鏡子一照,這才發現:哦,原來我是一只熊貓。

一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道:曾有人喂它桃子,結果桃核拉不出來,猴子嚇怕了,現在一定要量好再吃。

考試結束后,三個同學在一起訴起苦來。甲說:我語文課考得不好,老師說我是廢品。乙說:我體育課跟不上,老師說我是次品。丙說:我政治課不及格,老師說我是危險品。

高中一化學老師兼教導主任做題時故意做錯,然后讓某同學找出其中的錯誤。該同學艱難的答出之后,老師贊許而很嚴肅地說:很好,你看出了老師的破腚(綻)。眾皆木然,下課后,老師剛走出去,全班哄堂大笑。

一民工給妻寫信:老婆,老板幾個月沒發薪,沒錢匯給你,匯100個吻吧!不久妻回信:吻收到。給娃的校長30個吻,不交費也上學了;給電工30個吻,家里不再經常斷電了;給村長30個吻,村里沒人敢欺侮咱了;給劉二哥每天一個吻,他經常幫咱種地了。

局長與科長共乘電梯,局長放一屁后對科長說:你放屁了!科長說:不是我放的不久科長被免職,局長在會上說:屁大的事你都擔待不起,要你何用?

單位里一位同事叫袁健,他的老婆懷孕中,某日他和大家討論寶寶的名字,請大家一起出謀劃策。各位同事各抒己見,某同事冒出來一句:爸爸叫袁健,兒子當然叫復印件啦。

初中語文課的女老師剛從師大畢業,什么都好,就是喜歡突擊式地抽同學上黑板默寫名詞解釋。方法是,老師口述某個詞,同學默寫,并加解釋。記得有一次,抽到一個不愛聽講的男生。老師一遍一遍地重復念間或,那男生抓著頭皮在黑板前熬了好幾分鐘,突然刷刷刷地寫下:賤貨:下流呸,不是好東西。全班暴笑,女老師氣得面紅耳赤,一句話都講不出。

化學實驗剛發下來,同學們爭看老師的評語。只聽甲拿起乙的念起來:當濃硫酸滴到皮膚上時,應先用布擦干,再用大量的水沖洗,再用布擦干,再噴上些香水,再涂上一層玉米油護膚膏。老師批示道:還要不要桑拿,按摩?


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2012天涯搞笑語錄50條

1: 哲學家不是法定的。當你想同一件事情,超過5分30秒,你就成了哲學家。

2:我爺爺告訴我,這個世界最觸動心靈的話,不是“我愛你”,而是“你的腫瘤是良性的”

3:不要和任何一個作家談到科學,即使科普作家也不例外。

4:不要和女人說理性。如果那個女人理性,那么就是我的判斷不理性。

5:昨天,一個從不可能說真話的騙子,對我說了一句最令人匪夷所思的話:“我是騙子!”

6:我活了22年,這22年來,我一直都是個騙子。在對別人說真話的時候,我欺騙自己;在對自己說真話的時候,我欺騙別人。

7:如果我和你說了10分鐘的話,但卻沒有和你產生任何爭論。那么,我們之間一定有個人變得虛偽無比!

8:在都市夜歸人,我是哲學家嗎?不,我不是,認為我是哲學家的那些人才是。

9:有人叫我水王,雖然我喜歡這個稱呼,但是我并認為這個稱呼好。要知道,東西的數量和其價值成反比。

10:我只相信5樣東西是真正存在的:科學,性,死亡,謊言和變化

11:中秋節的時候,月亮沒有義務要變圓,只是人總是在月亮圓的時候過中秋節。

12:聰明的人大抵為兩種,一種是高智商+自負,而另外一種,則是低智商+虛偽。

13:總有人在我面前說:先生存,再生活??墒俏野l現,但你忙完生存后,生活已經蕩然無存。

14:朋友對我說,如果明天世界末日,他就會去搶銀行。我想,既然明天是世界末日了,那要很多錢做什么?

15:一個說自己聰明的女人,被約會的幾率比遇到恐怖分子劫機的幾率還低。

16:被騙比騙人容易。

17:都市夜歸人里總有人說都市變了,但老實說,我分不清楚是聽者變了,還是主持人變了。

18:在豬圈里,你不必講究人類的禮儀。

19:在傻瓜眼里,聰明人的聰明一文不值。

20:讓傻瓜影響情緒的人,同樣是傻瓜。

21:對聾子而言,正版唱片CD的作用只是拿來當照臉的鏡子。

22:如果我告訴你我是牛頓,那你看這些語錄的耐心可能會更好。

23:如果你的數學老師是個漂亮的女郎,那么你學到的數學,僅僅只是你老師的三圍是多少。

24:我相信性本惡。所以在我看來,討人喜歡的人,都藏著很深的虛偽。

25:不要在這個世界尋找快鄭?慊鈄牛?獗舊砭橢檔每燉幀?

26:如果你的工作,機器也可以做。那總有一天,你也要變成機器。

27:(內容不佳-刪了)請見諒
  


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經典搞笑語錄—幽默版

這個家伙說:我的天啊!那好消息呢?

醫生靦腆的說:我發現你還蠻可愛的耶

一個獵人帶著獵狗去打獵,在林子里溜了一天都沒有獵物。

天黑了,不甘心的他還是不停騎馬在林子里轉,

馬忽然說:‘你都不讓我休息,想累死我啊!?’

獵人聽到嚇了一跳,立刻從馬背上滾下來,拉著獵狗就逃跑,跑到一課大樹下喘氣時,狗拍拍胸口對他說:‘嚇死我了,馬居然會說話!’

于是獵人當場被嚇死了

主持人問:貓是否會爬樹?老鷹搶答:會!主持人:舉例說明!老鷹含淚:那年,我睡熟了,貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹…

一女遇劫匪顫抖曰:“俺是XX學校的,剛畢業,工作都沒找到,真的沒有錢……”

劫匪聽后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX學校的,你拿好學生證,前面搶劫的還是XX學校的,你放心,阿拉絕不搶自己人!”

妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。

狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你們倆給踩到......

有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說

只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神

對police說

這是恨啦….

冰箱里有兩根香腸,過了很久,

一跟香腸抖了一下,哇!好冷啊~!

另一根香腸十分驚奇地說,咦?你是香腸怎么會說話?

老師在課堂上對小明提問,小明站起來卻一聲不吭。

老師:小明?

老師:小明??

老師:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一聲啊!

小明:吱~

一只大象問駱駝:‘你的咪咪怎么長在背上?’

駱駝說:‘死遠點,我不和雞雞長在臉上的東西講話!

小明在一次車禍中失去了一條腿,

小明在一次車禍中又失去了一條腿,

又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,

一次車禍中小明又失去了他的一條腿,

其實小明是一條狗.

臺灣什么時候會想要統一?

買方便面的時候

有一天小強問他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”

爸爸說:“傻孩子,你怎么會是傻孩子呢?”

有個人一天碰到上帝

上帝突然大發善心打算給那人一個愿望

上帝問:你有什么愿望嗎?

那個人想了想說:聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧!

上帝說:你的愿望實現咯!

一天,那個人閑著無聊,

想說去死一死算了,反正有9條命嘛

就躺在鐵軌上,

結果一輛火車開過去,

那人還是死了.

這是為什么呢?

因為那臺火車的車廂有10節.

一個家伙到醫院去檢查,并做了許多測試。

醫生說:有好消息、也有壞消息!看過你的測試結果后,我發現你有潛在的同性戀傾向!!而且難以根治!


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童言經典搞笑

1 電視里正放著小提琴曲《梁?!?,和著這音樂,主持人正娓娓述說著梁山伯與祝英臺的故事。這時,五歲的小侄子從幼兒園回來了,他進屋聽見就嚷嚷開了:我知道,我知道,梁山伯是水泊梁山一百單八將的第一任老大,祝英臺就是他的點將臺,梁山伯就是站在祝英臺上點將的。

2 一天小兒子顛兒顛兒跑來對我說:我知道人們為什么要結婚了?我問:為什么呀?他說:一年里,可以多好幾個節日,比如結婚紀念日啦、老公老婆的生日啦、兒子女兒的生日啦,都可以有借口特吃大吃。

3 大姨在上QQ和小姨聊天,然后告訴寶寶:“寶寶,小姨說她想死你了。”寶寶從玩具堆里擠出她的頭:“那她干嘛自己不來和我說???”

4 媽媽:“老公,我做飯,你陪女兒玩會!”寶寶:“爸爸,我是不是長到媽媽這么大就可以叫你老公了?”爸爸:“等你長大,爸爸就老了。”寶寶:“哦,老了就是老公了???”

5 大姨在和uncle用MSN聊天,寶寶湊過來看了半天, 然后搖晃著腦袋問:“大姨,你怎么不和Uncle用照片聊天???” 照片?愣一下后大姨爆笑,哈哈,小家伙說的是Skype!

6 小明在上音樂課睡覺,老師叫醒了他讓他打節拍,他便很快地打拍子,老師問他為什么?他說:要把剛才睡時落下的補上來。

7 語文課上,老師問:“頭發又臟又亂怎么形容?” a同學:“乞丐。” b同學:“大俠。” c同學高呼:“鳥――巢!”

8 老師:“如果你有一元錢,又向你父親要了一元,你有多少錢?”學生:“一元。”老師:“你不會算術嗎?”學生:“你不會理解我爸爸的。”

9 老師:“請同學發言,說說人應該怎樣活著。”學生:“仔細想想,我覺得我們得好好活著,因為我們要死很久,就活一回。”滿堂沉默。。

10 父親問兒子寫什么。兒子說:“給奶奶寫信。”父親笑著說:“你還不會寫字,怎么寫信???”兒子說:“沒事,反正奶奶不識字。”

11 “小林,你挖坑做什么?”“我家的金魚死了,我給它做個墳墓。”“這個坑是不是太大啦?”“沒辦法,金魚在你家貓的肚子里。”

12 老師看磕睡的學生不由感慨:拿破侖一天只睡三個小時,你們從中得到什么啟示?阿呆:睡眠不足會長不高。

13 兩個小孩在吹牛。甲:我是好孩子,我爸爸從來都不打我。乙:我才是好孩子呢,我爸爸打我,我從來都不還手!

14 爸爸想讓兒子跟自己姓費,媽媽想讓兒子跟自己姓吳,倆人此爭論不休。突然,兒子大喊一聲,那我干脆就叫費吳吧!

15 小明被蜜蜂蟄了,頭腫了個大包,他看到鄰居家姐姐,就大喊:姐姐,你是被什么蜂哲的?胸脯腫得這么厲害?


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有關《中國好聲音》的經典搞笑語錄

  1、《中國好聲音》都別看了,中國好聲音冠軍是梁博,因為梁博他爸是梁茶(涼茶)。
  2、以后這樣教育孩子:你要不洗澡就會變成吉克雋逸,你要不聽話半夜吳莫愁就來給你唱歌,你要挑食長大就跟金志文一樣高。
  3、李湘帶了個迪克牛仔的假發把張惠妹的歌唱得真不錯。。。
  4、金志文不要悲傷,你不是第一個被淘汰的,因為在你之前,那個女主持已經被淘汰很久了(女主持把加多寶說成是王老吉被拉下臺了)。
  5、節目最后集體穿越回芒果臺!
  6、所有好青年看好聲音都上火,可好聲音還在白癡與大師之間徘徊。
  7、今晚為大山鳴冤,該走的不走不該走的離開了,沒事,大山的孩紙——吉克雋逸留下了!
  8、中國好聲音,神一樣的開頭,神經病一樣的結尾。
  9、孟非:恭喜導師與學員牽手成功!
  10、剛才有個哥們的微博說劉歡老師的領帶換成紅色就是QQ植入廣告了,完了又一哥們轉發說劉歡老師唱歌喜歡左右搖頭,一看就是正在登錄呢……
  11、導師問:你們都是如何踏上中國好聲音這個舞臺的?吉克雋逸說:我是從四川涼州的山里走出來的;哈尼族小王子說:我是從云南的寨子里走出來的;阿密絲女孩說:我們是從臺灣山里走出來的;吳莫愁說:我是從電視里爬出來的。
  12、老爸看中國好聲音,老爸說:“昨晚好不容易看到一個喜歡的電視節目,你媽不許我開聲音。但我還是堅持看完了。”我問:“什么節目?”,答曰:“中國好聲音”
  13、中國好聲音啊,華少就是個買涼茶的,哈林是來當主持人的,劉歡是來開家長會的,楊坤是來宣傳他32場演唱會的,那英是來嘮嗑的。
  14、好聲音主持人華少如果去央視支持新聞聯播,我們七點十分就可以看到天氣預報了。
  15、今晚真正的黑幕是:先把觀眾逼上火,然后一起買涼茶!
  16、中國好聲音的四強是:加多寶,潔麗雅,啟力和蘇寧易購。
  17、吉克雋逸:娜姐擼,娜姐擼,娜姐擼阿杰哎~~~
  18、張靚穎要是參加《中國好聲音》絕對是第一名,參加超女就只能排在男人的背后。
  19、平安唱紅歌我想入黨,梁博唱紅歌我想移民。
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搞笑語錄:你不是VIP,甚至不是IP,你只是一個P!

  1、圣誕節一個人過,元旦也一個人過,期末也讓我一個人過吧!

2、一月是大家難得都不再關心船票的月份,因為連回家的車票都買不到。

3、如果你對我好,我就會忍不住想欺負你.

4、世界上最美的事就是----吃飽了睡。

5、為了我的奧迪,你的迪奧,咱孩子的奧利奧。努力!奮斗!

6、有老公怎么的,有守門員還進球呢!

7、老子來到這個世上,就沒打算活著回去。

8、一個人,要是不逼自己一把,根本不知道自己有多優秀......

9、在你頭上拉屎的未必是敵人,也可能是你樓上的鄰居。

10、一旦學會破罐子破摔,你會發現世界豁然開朗。

11、其實你不用自卑,因為你曾經在幾千萬甚至以億計的選手中贏奪冠軍

12、一個氣度不凡的外貌,甚至對野獸來說也是重要的。

13、抵制豐胸手術,不要污染最后一片安全奶源!

14、三鹿和蒙牛告訴我們一個道理:畜生是靠不住的

15、為什么關羽比張飛死得早?答案:紅顏薄命唄……

16、如果說美貌是推薦信,那么善良就是信用卡!

17、一想到2012就要來了,一想到我還欠銀行的錢,做夢都能笑醒!

18、每個自稱是“姐”的女人都在找很Man的男人,結果發現最Man的是自己。

19、世界上最遙遠的距離,不是生與死,而是我打跑了鬼子站在你面前,你卻愛上了一個老外。

20、盼1月,因為整個1月份只有兩件正經事兒:放假和等放假。

21、不要以為自己是武大郎,就以為姚明是兩個人壘成的。

22、凡事要主動,比如,你可以爬上墻頭等紅杏。

23、如果你想知道什么是絕望,買一堆彩票。

24、失眠,是因為睡眠看得過重,以為少睡一晚就會死。

25、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了個去也。

26、生活將我們磨圓,是為了讓我們滾得更遠。

27、你不是VIP,甚至不是IP,你只是一個P!

28、就算再想哭,也要微笑的說一句:你大爺的!

29、我愿化作憤怒的小鳥,一頭撞向那些豬。

30、愛,就是不顧一切和忍受一切

31、每當打掃衛生時,學校會說“學校是你家”;可當你一遲到,學校會說“你當學校是你家呢?”

32、所謂價值觀不同就是,給一根蠟燭,有人會覺著差一個蛋糕,有人會覺著缺一條皮鞭。

33、人生就像憤怒的小鳥,當你失敗時,總有幾頭豬在笑。

34、妻妾成群,但有至愛。兒女繞膝,家卻不敗。想玩就玩,能干則干??諝庾杂?,永無黑暗。老來回首,還有遺憾。

35、幸福的日子,就是吃飽了撐著去睡覺的日子。

36、班長,你看我的眼神多堅定。

37、我又可愛,又有責任感,我到底犯了什么錯?

38、灰太狼,大笨狼,永遠斗不過喜羊羊,還要伺候紅太郎。

39、終于為那一身江南煙雨覆了天下,容華謝后,不過一場,山河永寂。

40、千秋功名,一世葬你,玲瓏社稷,可笑卻無君王命。

41、鳳凰臺上鳳凰游,負約而去,一夜苦等,從此江南江北,萬里哀哭。

42、龍年心情好,天天沒煩惱;舉頭攬幸福,低頭抱美好。

43、懷念那些年吃到單細胞動物的日子(女人用這個做簽名,絕對火)......

44、青春就像麻將,要么放炮,要么自摸。多少宅男腐女,幾多機關算盡,只為享受推倒那一刻。

45、快考試了。。。求科比附體,單科81分,求火箭隊附體,22科連續不掛,求麥迪附體,媽的,35秒能抄13分。。。

46、生活比漫畫殘忍一百倍。它在你身邊安排了無數喜歡欺負你的胖虎,無數喜歡嘲笑你的強夫,和一個你永遠都追不上的宜靜,卻從來沒想過要送你一只真正的機器貓。

47、一男子應聘,女經理問他有什么特長。男子說:“下身特長。”女經理:“流氓,下流……”男子怒道:“誰流氓了,誰下流了,我說我腿長怎么了……”

48、每次護士姐姐來給我輸液,我都要故意裝著不懂去問這綁在手上的橡膠管是什么,其實就為了聽著從護士姐姐口中吐出那軟軟的三個字:壓脈帶.....

49、一道IBM面試題,月薪8萬,90‰的人都做錯。你能答對嗎?1+2*3=?,不要多想,立刻作答

50、我發現,在學習上,我們和灰太狼一樣,每學期都以一種極其NB的姿態出場,學期末又以一種人人都意料之中的SB姿態退場,末了,還要喊一句:我一定會好好學習的…

51、“主持人你好,我正擠在1路車上,我想給前面靠窗的那位姑娘點一首歌,就是張學友的那首,你知道的,對對對,1路上有你,擠一點也愿意。”

52、非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男的的燈,宿舍樓下阿姨能滅一整樓的?。?!

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經典搞笑語錄,笑到你飚淚啊有木有

1、圣誕節一個人過,元旦也一個人過,期末也讓我一個人過吧!

2、一月是大家難得都不再關心船票的月份,因為連回家的車票都買不到。

3、如果你對我好,我就會忍不住想欺負你.

4、世界上最美的事就是----吃飽了睡。

5、為了我的奧迪,你的迪奧,咱孩子的奧利奧。努力!奮斗!

6、有老公怎么的,有守門員還進球呢!

7、老子來到這個世上,就沒打算活著回去。

8、一個人,要是不逼自己一把,根本不知道自己有多優秀......

9、在你頭上拉屎的未必是敵人,也可能是你樓上的鄰居。

10、一旦學會破罐子破摔,你會發現世界豁然開朗。

11、其實你不用自卑,因為你曾經在幾千萬甚至以億計的選手中贏奪冠軍

12、一個氣度不凡的外貌,甚至對野獸來說也是重要的。

13、抵制豐胸手術,不要污染最后一片安全奶源!

14、三鹿和蒙牛告訴我們一個道理:畜生是靠不住的

15、為什么關羽比張飛死得早?答案:紅顏薄命唄……

16、如果說美貌是推薦信,那么善良就是信用卡!

17、一想到2012就要來了,一想到我還欠銀行的錢,做夢都能笑醒!

18、每個自稱是“姐”的女人都在找很Man的男人,結果發現最Man的是自己。

19、世界上最遙遠的距離,不是生與死,而是我打跑了鬼子站在你面前,你卻愛上了一個老外。

20、盼1月,因為整個1月份只有兩件正經事兒:放假和等放假。

21、不要以為自己是武大郎,就以為姚明是兩個人壘成的。

22、凡事要主動,比如,你可以爬上墻頭等紅杏。

23、如果你想知道什么是絕望,買一堆彩票。

24、失眠,是因為睡眠看得過重,以為少睡一晚就會死。

25、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了個去也。

26、生活將我們磨圓,是為了讓我們滾得更遠。

27、你不是VIP,甚至不是IP,你只是一個P!

28、就算再想哭,也要微笑的說一句:你大爺的!

29、我愿化作憤怒的小鳥,一頭撞向那些豬。

30、愛,就是不顧一切和忍受一切

31、每當打掃衛生時,學校會說“學校是你家”;可當你一遲到,學校會說“你當學校是你家呢?”

32、所謂價值觀不同就是,給一根蠟燭,有人會覺著差一個蛋糕,有人會覺著缺一條皮鞭。

33、人生就像憤怒的小鳥,當你失敗時,總有幾頭豬在笑。

34、妻妾成群,但有至愛。兒女繞膝,家卻不敗。想玩就玩,能干則干??諝庾杂?,永無黑暗。老來回首,還有遺憾。

35、幸福的日子,就是吃飽了撐著去睡覺的日子。

36、班長,你看我的眼神多堅定。

37、我又可愛,又有責任感,我到底犯了什么錯?

38、灰太狼,大笨狼,永遠斗不過喜羊羊,還要伺候紅太郎。

39、終于為那一身江南煙雨覆了天下,容華謝后,不過一場,山河永寂。

40、千秋功名,一世葬你,玲瓏社稷,可笑卻無君王命。

41、鳳凰臺上鳳凰游,負約而去,一夜苦等,從此江南江北,萬里哀哭。

42、龍年心情好,天天沒煩惱;舉頭攬幸福,低頭抱美好。

43、懷念那些年吃到單細胞動物的日子()(女人用這個做簽名,絕對火)......

44、青春就像麻將,要么放炮,要么自摸。多少宅男腐女,幾多機關算盡,只為享受推倒那一刻。

45、快考試了。。。求科比附體,單科81分,求火箭隊附體,22科連續不掛,求麥迪附體,媽的,35秒能抄13分。。。

46、生活比漫畫殘忍一百倍。它在你身邊安排了無數喜歡欺負你的胖虎,無數喜歡嘲笑你的強夫,和一個你永遠都追不上的宜靜,卻從來沒想過要送你一只真正的機器貓。

47、一男子應聘,女經理問他有什么特長。男子說:“下身特長。”女經理:“流氓,下流……”男子怒道:“誰流氓了,誰下流了,我說我腿長怎么了……”

48、每次護士姐姐來給我輸液,我都要故意裝著不懂去問這綁在手上的橡膠管是什么,其實就為了聽著從護士姐姐口中吐出那軟軟的三個字:壓脈帶.....

49、一道IBM面試題,月薪8萬,90‰的人都做錯。你能答對嗎?1+2*3=?,不要多想,立刻作答

50、我發現,在學習上,我們和灰太狼一樣,每學期都以一種極其NB的姿態出場,學期末又以一種人人都意料之中的SB姿態退場,末了,還要喊一句:我一定會好好學習的…


  51、“主持人你好,我正擠在1路車上,我想給前面靠窗的那位姑娘點一首歌,就是張學友的那首,你知道的,對對對,1路上有你,擠一點也愿意。”

52、非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男的的燈,宿舍樓下阿姨能滅一整樓的?。?!

53、手機一個月沒響過了,今天拿去修,結果維修師傅說手機沒壞,只不過一個多月沒人打電話進來罷了,我直接就給師傅跪下了,求他別說了......

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《快樂大本營》經典搞笑語錄

1.炅炅:“就因為你身子比較薄,所以是‘薄士’嗎?”

炅炅:“我站在博士后面,就是‘博士后’了……”

2. (娜娜):當初就是有人說我長得像妮可基德曼,但后來我用事實證明了我是謝娜,我就是我,我不是妮可基德曼!

(何老師):你本來就不是妮可基德曼.

3. 海濤說:“看著我的眼睛”

炅炅說:“看不到啊~”

4. 某嘉賓問了娜娜一句"你的臉為什么這么紅"

娜娜說"因為人紅"

5. 謝娜:到現在收看快樂大本營的觀眾已經超過22億啦

炅炅:總有一天娜娜會讓外星人來看我們節目

6. 那個女的“千金”組合里那個中藝畢業的說的快板: 竹板打,點對點聽我說段小快板

我的節目就這么點 ……

娜娜聽完之后沒有反應,半晌才笑噴:我站在這個舞臺上70多年,第一次被人耍!

何炅:"虛偽的女人...............

7. 何炅問何潤東;你喜歡什么類型的女生`!?比如唯嘉就不是很喜歡很瘋的女孩子?!?/p>

唯嘉 :“對,我不是很喜歡很瘋的女孩子?!?/p>

大家不由得把目光集中在謝娜身上謝娜:你們可別看我在外面瘋瘋癲癲的,我在家里是又彈古箏,又做詩,我自己都感到驚訝。。。。。。(故意做出挺高傲的眼神)

何炅:如果謝娜在家真的這樣的話,那她就徹底的瘋拉`!

8. 金枝欲孽那期謝娜:我給你送禮物來了佘詩曼:什么禮物啊?

謝娜:咻-咻-咻-,飛鏢!!!

還有,謝娜的快板:

你嫉妒我胳膊比你粗,

嫉妒我眼睛比你小,

嫉妒我小學沒畢業,沒-畢-業!

謝娜:喲,臺上有三大美女哦(偷笑ING~)

9. 5566:看了NANA的表演我很想要NANA的電話號碼!

快樂家族及觀眾:哦!......

5566:把她拖到禁言里,以后好不接!!

10.謝娜:我真的長這18年來沒人敢跟我比

王仁甫:你確定嗎?我只是好奇你用哪個牌子的保養品,以后大家別用

11. 上期快樂男生那期有一個環節是,含著水唱歌,謝娜和張杰一組,何老師說: 唱什么,甜蜜蜜,月亮代表我的心,劉??抽?,夫妻雙雙把家還?要不唱一首大家都非常熟悉的<愛自由>,杰。。。。。噴水

12. 張杰和張遠那期,張杰談到他出了名以后,有許多女孩子為了要簽名,專門跑到張杰的媽媽開的那個小吃店去吃米線,張杰的媽媽統統都給免費。何老師和娜娜表演了一段張杰的媽媽和星星見面的場景,第一遍的時候,娜娜還沒開口呢,何老師就說:“哎喲,是娜娜呀!”娜娜說:“等一下,我是小星星”,演第二遍,娜娜說:“阿姨,你好,我是小星星?!焙卫蠋熣f:“張杰的主打歌曲是哪一首?”娜娜回答不出來,何老師說:“你回答不出來,你不是小星星。走……”

13. 炅:上期節目后很多觀眾打來電話問:娜娜到底是男的是女的?!今天我一定要澄清一下:娜娜確實是男的!!!

14. 吳建豪:"不可能, 我的兒子怎么可能這么矮."

娜娜:"我們何炅不是矮, 我們何炅是蹲著的... 何炅...站起來..." 之后唯嘉將何炅舉起.

15. 吳昕:3只青蛙!

陸虎:1條腿

娜娜:救命啊,好怪的3只青蛙,它們只有1條腿!!!!!!!!

16.炅:我就是super star,中文超級巨星,我的第百任助理剛才被我轟走了我想應該是她的問題,ok,所以接下來我要招聘我的下面一位助理,他可以進來了

蘇:何老你好,我是蘇醒炅:手拿出來不要放在兜里,小伙子要有禮貌炅:請問我為什么要聘你做我的助理

蘇:我有三原因想念可以說服你

炅:一個一個來,第一個

蘇:第一個我會講點英文,所以可以的你推向國際化

炅:哈哈哈,國際化?我講我的下一步是宇宙化,ok,我早就已經是國際化的藝人,不但我,就連我剛剛開除的那位,也很會講英文。娜娜

娜:it is me

炅:娜娜赤來,這個小伙子要來招聘鐵助理就是你的后任,他跟我說講的英文說得很好,如果你英文比他好,我就把你請回來

娜:(指向蘇)what is your name?

蘇:我叫Allen

娜:what

蘇:A-L-L-E-N,Allen

娜:Allen,ok

蘇:what is your name

娜:娜娜

娜:how are you(再次暈倒)

蘇:fine,thinks, how are you

娜:how old areyou

蘇:23

娜:what are you doing,now

蘇:I playing a job

娜:(指向炅)who are you

炅:I am your boss

娜:my boss very good,because his heart is very small

17. 三聲緣組合維嘉:經紀公司把你們放到一起應該有分工?!敖軅悺笔秦撠熌遣糠?

“杰倫”:15—25歲的

“阿杜”:我負責25—35

“劉德華”:我管35以上的

炅炅:那娜娜是歸“劉德華”管咯!(笑)

18. 快樂家族;哎你們對里最小的那位多大組合;他。。19歲??鞓芳易?19歲??!!!我們的海濤也是19歲!海濤,來。海濤。海濤上前。

組合笑`討論后用不流利的中文說;..騙我門的吧`?

炅炅;其實我們也一直覺得他是騙我們的

19.我不是冠軍,我不是冠軍,我不是冠軍誰是!!!朋友可以交新的,冠軍只有我一個!勝者為王,敗者為寇!你們這些寇!!!

20. 安七炫的鞋帶散了后,快樂家族紛紛效仿,說是跟著巨星學習,后來得知是不小心踩到,何炅說”我就是一不小心長這么矮,好象大家都不愿意長高了呢!”

21. 我記得快樂家族讓炅炅教唱戲,然后他們4個站成一排..........

炅: 現在一些年青人的活動,他們已經不讓我參加了.[委屈地] 可是,我又真的很喜歡(唱戲),我是不是老了?

老大:我暑假最開心就是早前和嘉嘉去KTV,從晚上8點到凌晨1點.

NANA:你們那是KTV?

海濤:他們那時叫卡拉OK!

22.馬天宇的那期,因為馬天宇是戲劇學院的學生,五位主持人就要和馬天宇比演技,當時實行分組表演,

馬天宇說:“耶,我要和娜娜姐一組?!?,娜娜也是一副充滿童真的樣子,何老師說:“你們兩個是幼稚園出來的吧?(指娜娜)一個四歲,(指天宇)一個五歲?!?/p>

娜娜說:“我很高興,你把我說得比他小了一歲,事實上也是這樣的.”

23.何炅無語時就會說“再見”.

24.大家談論做藝人遇到的尷尬事.

何炅:娜娜,你遇到過什么是你覺得最尷尬的?

娜娜:就是在國外啊,好多外國朋友找我簽名,說好愛我,我就覺得特別尷尬!

眾無語,數秒后,何炅說,你是覺得我們都不相信才尷尬吧! 娜娜,招牌式的笑聲,嘎嘎'…

25.飛輪海:“感謝.....還有我們的快樂家族,他們5個人來了3個已經很厲害了,還有一個從頭睡到尾,都能主持節目的……

26.當何炅得知王月薪要模仿自己的時候說:“我想請問一下導演,你剛才說,他要模仿的東西.我又不能說我不是個東西,但你說我是個東西我也很不爽!”

27. 還有一次安七炫跟娜娜用中文對答:

安:你的眼睛很漂亮..

娜:對,很多人都是這樣說的

安:我想吃麻辣火鍋…現在

娜:行!你們先做節目,我去買去!

28. 還有“金手指”獎,

炅:恭喜娜娜獲得了今年的最不協調獎,還有娜娜的獲獎感言也超搞笑;“我就是滅絕師太.眥.”

29.海濤:如果你也是一個具有娛樂精神的人,那快聯系我們,說不定下一個站在快樂大本營舞臺上的人就是你~~

全體觀眾和快樂家族:“快樂大本營,天天好心情!”

30.快樂家族和何炅:“歡迎大家收看快樂大本營,我們是:快樂家族!”

31.娜娜:“好嘞!”

32.娜娜:“再見!”

33.海濤:“如果你也是一個具有娛樂精神的人,那就趕快聯系我們吧!說不定下一個站在快樂大本營舞臺上的人,就 是 你!”

34.樂隊老師,豬八戒背媳婦的音樂

35.何炅:“現在我們有請某某某來為我們演唱,《梔子花開》

36.何炅:“勝者為王,敗者為寇!你們這些寇!給我拖出去!朋友我可以交新的!...”嘉嘉:“我們只認為你瘋了...哈哈哈哈!"

37. 炅炅:謝那是男的。

38.快樂家族:“啦~啦~啦~!...”(啦啦歌)

39.師洋推銷水壺:

嘛哩菲妮舞噠西水壺

嘛哩菲妮姆娜妮水壺

菲哩瑪妮古納西水壺

法啦梅妮姆娜妮蘇嘎七水壺

40.謝娜:“到現在收看快樂大本營的觀眾已經超過22億啦!"

何炅:"總有一天娜娜會讓外星人來看我們節目"

41.何炅:"虛偽的女人..."多數說娜娜

42.娜娜:“藍藍滴天空~~青青滴湖水~~~誒耶~~~”顫抖~~~

43.吳昕:“一只青蛙?!焙?“一條腿”謝娜:“好怪的青蛙”肚子都抽了..

44.何炅:5566那5個可愛的大男生...

娜娜:4個!

45.炅:“上期節目后很多觀眾打來電話問:娜娜到底是男的是女的?!今天我一定要澄清一下:娜娜確實是男的!!”

46.娜娜:“我量一個何炅有幾頭身,一 二 三,何炅是三頭身!”

47.吳建豪:"不可能, 我的兒子怎么可能這么矮."

娜娜:"我們何炅不是矮, 我們何炅是蹲著的... 何炅...站起來..."

娜娜:我是馬欄村,馬欄鎮,馬欄坡的馬小姐……

娜娜:對了,這就對了。那您知道我今年多少歲了嗎?

張衛?。簬讱q?

娜娜:一千多歲啦~

張衛?。耗钦婵蓱z一千多歲還在賣蘿卜……

娜娜:你到了國外,就聽不到布谷鳥的叫聲了。

張衛?。簺]關系到國外我多吃點地瓜,我自己布谷給自己聽……


  


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