發紅包的搞笑話語冷笑話|搞笑段子

古代幽默爆笑笑話-無功受祿
晉朝某皇帝得太子,賜群臣湯餅宴,有位大官起立曰:"賀陛下祠嗣之有人,愧吾等  無功而受祿。"  帝正色曰:"卿何語!此事豈可使卿等有功?"  小和尚
有個小和尚,三更半夜拿根長竹竿跑到院子里,對著夜空又揮又打,鬧得不可開交。  終於,驚動了老和尚。老和尚喝問道∶「三更半夜不睡覺,你在搞什麼鬼?」小和尚  誠惶誠恐鼓起勇氣的回答∶「師傅,我想要天上的星星,可是,不管我怎麼努力的揮  打,始終就是打不下來……」老和尚一聽頓時火冒三丈,破口大罵道∶「你這個大笨  蛋,連這麼簡單的問題也不知道,真是蠢得不可原諒。站在那種地方怎麼打得到…。  你不會爬到屋頂上?!?/div>
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幽默幽默爆笑笑話-舌戰群儒之IT篇
  卻說魯肅、孔明在長安大戲院辭了玄德、劉琦,坐電梯望寫字間來。二人在電梯中共議。魯肅說:“待會見了公司總裁,可別提曹操網站兵多將廣,又得了拿屎待客的IPO哦?!笨酌饕黄沧欤骸霸凼鞘裁慈税 闭f話間,已到公司大門,魯肅請孔明先同前臺妹妹聊會天,自己找公司總裁孫權去了。孫權正在同諸位CXO在開會,聽說市場總監魯肅回來了,趕緊問:“子敬去探得怎樣?”魯肅說:“孩子沒娘說來話長啊?!睂O權打開OUTLOOK將曹操的收購意向的EMAIL給魯肅看。大致內容如下:“操聽命于VC,奉錢伐罪。旄麾南指,網站莫不束手,嘉里之民,通通望風歸順。今統美刀數億,帶寬千兆,欲與將軍會獵于光華長安,共伐騷狐,同分股票,永結盟好。幸勿觀望,速賜回音?!濒斆C問:“您老覺得…?”孫權神經質地動著鼠標并不答話。運營總監張昭說:“曹操鈔票多多,CNNIC排名第一,實在是難以抗拒你的容顏哦。給我一個拒絕的理由先?”眾CXO皆曰:“子布之言,正合天意?!睂O權深諳沉默是金,開始把玩在美國白宮購得的正宗古巴哈瓦那GOOD-TASTE雪茄。張昭又說:“我看不必多疑。如果并購,咱們公司員工…”孫權依舊低頭不語。
  悶了一會兒,孫權拿了杯子出了會議室,魯肅說空調太冷,跟了出去。四下無人,孫權拍著魯肅的肩膀,分給一枝雪茄,說:“你丫倒也說話呀!”魯肅受寵若驚,急欲表白:“剛才那幫鳥人,害你呢!您怎么能隨隨便便就把公司給賣了呢?公司里別人都可以,您可就不行啦?!?br />   “說來聽聽?”
  “公司賣了,象咱這樣,慢慢混也是個什么O??;您老干嘛去呢?頂多是個董事,要車沒車,的票還沒得報,連個PPMM都沒得跟,豈不太不爽了?大家都有小算盤哦…”
  “他媽媽的,還是咱哥倆好!可是操這廝剛在拿屎待客上市,又吞并了諸多網站,恐怕…”
  “我剛才路過樓下騷狐,把諸葛瑾的弟弟諸葛亮找來了,你看看他怎么說?!濒斆C心想,到長安大戲院喝花酒的事就別提了,公司財政正困難呢,省得孫權聽了心疼,分心。
  “那個什么臥龍睡上鋪先生來了?”
  “現在估摸在外面技術部的機器上CHECK MM的EMAIL呢?!濒斆C知道,孔明沒什么MM,八成在看操網的新聞頻道。
  “那還不快把他請到忠義堂殺殺那幫鳥人的囂張氣焰,我就不去了?!睂O權心想,做好REPORT把VC對付了先。
  魯肅連忙去找孔明,在技術部尋了半天,結果在總裁辦公室外面找著了。正陪助理MM聊得熱火朝天,互留手機相約七夕呢。魯肅暗嘆:“世風日下啊,孔明這呆頭鵝也開始B2B,泡MM了”
  到了會議室。一班CXO二十余人,一水公司LOGO的棉質T-SHIRT,怕是某次活動沒發完的。魯肅介紹說,總裁依據在美國讀MBA時教授先生教導的理念,要求統一著裝,據說有助團隊精神,同時防止自然資源浪費,可見是個環保主義者??酌髦鹨幌嘁?,各問姓名。交換完名片,坐于客位。張昭等見孔明豐神飄灑,器宇軒昂,帥哥氣十足,很不以為然。
  張昭首先發言:“聽說孔先生自比丁磊。真的嗎啊啊??????”
  孔明:“啊你個頭啊,啊,咱自比丁磊怎么啦?咱還沒自比逼兒?該死呢!要說那是劉備太臭,沒兵沒將,我有什么辦法?多虧了咱還會上市,這個你行嗎?就知道在這坐著發依妹兒,咱們樓上樓下的老鄰居,也沒看你給咱提供啥PAGEVIEW的說?!?br />   這一篇言語,說得張昭并無一言回答,紅了臉擦黑板去了。心里暗道,這小子嘴巴這么厲害,怎么以前去騷狐沒見識過,哪天把他挖過來,唉,股票期權現在是騙不了人啦。
  座上忽一人抗聲問:“曹操那么多PAGEVIEW,你就不怕?”
  孔明視之,乃技術總監虞翻也。
  孔明說:“曹操號稱百萬PAGEVIEW,水分大著呢,咱雖然不多,但以一當十,都是咱狐扯來的忠實用戶,乘以10也和曹操差不多啦?!?br />   虞翻不能對,自己網站的用戶還不多半是以手機為誘餌請大一學生們注冊的,埋頭在卸掉了軟驅的偷食粑筆記本上做會議記錄。果然技術總監,鍵法奇快,非獨孤九鍵可比,都是在聊天室練出來的。
  座間又一人問:“孔明是不是想學蘇秦、張儀呀?”
  孔明視之,乃市場部步騭也。
  孔明:“是又咋啦。你也配談蘇秦、張儀???!人家蘇秦揣著六個跨國大公司的總裁章,張儀也兩次被某國際知名投資機構俜為資深顧問,請問您老先生是…”
  那步騭只是個部門經理,頓時默然無語。他沒有雪茄可玩,紙煙又太軟太細沒什么好玩的,只好象個中學生似的轉筆。
  忽一人問曰:“孔明以為操是個什么樣的人呢?”
  孔明視其人,乃薛綜也。
  孔明:“曹操乃工賊內奸也,又何必問?”
  薛綜:“這話就不對了。INTERNET傳世至今,天數將終?,F在操大康(CaoDotCom)已有天下三分之二,人心所歸,皆以為門戶,敢問先生IE首頁可是http://dailynews.cao.com.cn?”
  孔明厲聲曰:“薛敬文說出這種話實在讓人心寒??!難道貴公司員工不把自己的網站做自己的首頁么?現在曹操跑到拿屎待客上市,走資本主義的尾巴路線,而且洋錢都讓鬼子賺跑了,如此篡逆之心,天下有人民幣而無美刀之士所共憤。你的立場都站到哪里去了?還是回家多學學實踐論和矛盾論,沒受過三講教育的人,跟小MM聊天去吧?!?br />   薛綜滿面羞慚,不能對答。他那套和小MM聊天胡攪蠻纏打情罵俏的本事被孔明這么一說,倒也拿不出手了。
  座上又一人應聲問:“操可是名門望族。你家劉備雖說出身中國的MIT美國的清華德國還是美國的?待考,克來頓,不過是在建國門外面玩了回滑板,和中關村賣光盤差不多,也稱什么數字英雄。哪有人家根正苗紅?”
  孔明視之,乃陸績也。
  孔明笑曰:“根正苗紅又咋啦,那更不應該反社會主義。我家劉備雖然玩滑板,但志向遠大。你丫一個偷公司鼠標墊回家自己用的毛頭小子,懂啥?”
  陸績語塞,趕緊縮回雙手,上面戴了他在COMDEX CHINA 2000展覽會上用IBM工程師贈給他的名片換來的CISCO手表呢。感覺自己夕陽武士的形象全給毀了。
  座上一人忽曰:“孔明強詞奪理,不必再言。請問孔明常去哪個BBS,發過什么帖子沒有?”
  孔明視之,乃嚴峻也。
  孔明:“什么BBS,聊天室之流,都是騙小MM們的FOCUS和FEELINGS的FOOLISH舉動,舞文弄墨安能興邦立事?”
  嚴峻低頭喪氣而不能對,心想:水母青蛙這樣的BBS丫的想來也不放在眼里,俺只是區區一副版主,而且不是什么談情說愛,飛躍重洋這樣的熱門版,唉。
  忽又一人大聲曰:“我知道你這種只會說大話的人,寫不出論文,可能連學位都沒拿到呢,也不怕在座的洋博士們笑話?”
  孔明視其人,乃汝南程德樞也。
  孔明:“沒有又咋啦?魯迅有學位么?錢鐘書也沒得博士論文的作。Lea Mating(李梅亭),就是圍城里那個頭薅得跟葛優似的,各著名學報上發的兼職廣告都沒你發的PAPER多,還不是一樣混了個主任?!?nbsp;
  程德樞不能對。他熬了個冷門洋博士回來,盼著回來在B大做個學術帶頭人,可是專業實在太冷,沒什么經費,還不如來網站混呢。
  當時還有張溫、駱統二人想發言。忽一人破門而入,媚聲說到:“孔明可是當世帥哥,數字英雄的開路先鋒,你們這些人在聊天室斗嘴上癮了,空談誤國啊。諸葛DD,過來過來,可有GF沒?二天給你紹介一個先?!北娨暺淙?,乃零陵人,姓黃,名蓋,字公覆,現為公司財務總監。
  此話一出,頓時勾起諸人心里永遠的痛。以下辯論MM不宜,進而少兒不宜,逐步淪為大學男生宿舍臥談會里的糟泊毒草,侃到興頭上大家早就忘有個什么操大康的事了。 
  純為搞笑而作,沒有下回分解
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幽默幽默爆笑笑話-新鹿鼎記之妖怪培養計劃
  作者arshioul
  傻小子令狐沖命大福大,剛剛因為生活作風問題,被華山大學小人系開除,就被同校不務正業系的元老風清揚看中,拉到了不務正業系。
  姜是老的辣,風清揚看出令狐沖性格放蕩不羈,不拘泥于傳統理念,有創新精神,還帶點藐視權威的膽識。只要悉心培養,不出十年,必是一代網絡老鳥,不名則已,一名驚人,不廢則已,一廢沖天,無人能出其右。先扶植他辦學生企業,再想辦法進一步發展坐大,然后是吞并市場,兼并競爭對手,把企業辦成跨國型的世界大企業,一舉擠進世界500強。
  到時候令狐沖的公司上了市,發行股票,擴容,二次發行股票……自己是他的教練、顧問、恩人、領隊兼老保姆,不僅擁有大量股票期權,分紅多多,還能氣死嵩山大學空聞方丈校長,武當山大學的張三豐道長校長,趁機將這兩所學校兼并過來,我來任校長。風清揚晚上躺在床上做夢越想越美,口水流了一地。
  于是風清揚第二天起來,宏偉的學生企業領袖妖怪創業孵化器計劃馬上開動。
  計劃參照了娛樂界包裝娛樂明星的流程,融入了IT業界的管理人才培訓、體育明星的體能鍛煉、社交界的交際功能訓練、心理學的挫折訓練等等先進的妖怪培養理念,中國網絡界的一只年輕的妖怪就這樣冉冉升起。
  8:00~9:00AM,互聯網通用語言培養,內容廣泛,針對互聯網上的各種主流文化語言,有英語、漢語、德語、法語、西班牙語、葡萄牙語、俄羅斯語、阿拉伯語等等,目的是打好令狐沖的語言基礎,為跨文化、跨國家、跨地域的經濟交流做好準備。課程結束休息10分鐘;
  9:10~10:10AM,風清揚獨創的“獨孤九劍”黑客編程、反黑客編程、黑吃黑編程,內容有九個部分:破域名、破IP地址、破服務器、破路由器、破負載均衡器、破電子郵件服務、破程控交換設備、破緩存區、破局域網終端。
  這部分課程是整個妖怪培養計劃的重點之一,成敗的關鍵,目的是培養攻守皆備的軍地兩用人才,和平時期能抵御網絡流氓的不良性侵犯,戰爭時期能進行網絡大戰,摧毀敵方的網絡通訊,造成混亂,為聯機作戰我方的神族盟友航空母艦機群的大舉進攻,創造有利條件。課程結束休息10分鐘。
  10:20~11:20AM,企業領袖妖怪管理技巧課程,內容有商業計劃書的槍手撰寫,隱瞞真相、欺騙VC,管理團隊之威逼利誘,普通員工的招募(包括挖墻腳訓練),財務做假帳、避稅,客戶虛情假意肉麻微笑服務等等。這部分課程是管理的重點,以后企業出效益就要靠這部分,是非成敗在此一課。課程結束休息10分鐘。
  11:30~12:00AM,表揚能力訓練,內容有欺上瞞下,栽贓陷害,滿天叫屈,狗眼看人,兩面派大變臉等等,這部分課程屬于輔修課程,時間較短,但是也要認真學好,以求達到“忍人所不能忍,做人所不能做”,“要多牛有多牛,要多賤有多賤”的地步。
  12:00~12:05PM,宗教祈禱訓練,內容有阿門,上帝保佑,感謝贊美主等,主要是讓精神有所寄托,祈禱被傷害的人們及其冤魂不要來搞打擊報復,不要搞恐怖主義,他們都是為了光榮的事業而犧牲的。 
  12:05~12:35PM,午餐時間,這也是一種修煉,會設有專門反間諜成員,傳授防毒、驗毒的技巧,此外,還必須將午餐全部吃完,一絲半點不得浪費,培養企業領袖妖怪的節約意識和緊迫感。
  12:35~13:00PM,午睡時間,這是按照花旗國白宮的作息特征CAT NAP,人家叫貓盹,風清揚這里叫妖怪打坐,有中國特色。
  13:00~14:00PM,個人魅力訓練,內容有走路、站姿、坐姿、穿著、衣服搭配、演講、辯論、歌唱、舞蹈、文學,還有泡妞實用技巧,如搔首弄姿、拋媚眼、接吻、撫摸……(編者按:以下內容少兒不宜,刪去XXX個字,請大家自己想像)課程結束休息30分鐘。
  14:30~16:00PM,NBA籃球訓練,完全照搬,開賽先唱國歌,然后是四節制比賽,每節15分鐘,中間有三次休息,每次3~5分鐘,剩下的一些時間屬于技術暫停時間。這個訓練不是玩,而是培養妖怪的團隊合作和拼搏意識,面對強敵,能團結一致,克敵制勝。課程結束休息30分鐘。
  16:30~17:00PM,放松訓練,這是為了可持續發展考慮,內容有卡拉OK,洗桑拿浴,高爾夫球,保齡球,酒吧娛樂,扔飛鏢,看書,按摩,看電影,打聯機游戲D版帝國時代II等等。本課程結束不休息。 
  17:00~18:00PM,開會談判訓練,現代商業會談兼有會議和談判的性質,時間長,細節多,斗爭性強,有向奧林匹克馬拉松發展的趨勢,對選手的耐力、體力都有很高的要求。
  風清揚安排了13名神經病人,一字排開,同時與令狐沖對話。他們一個個前言不搭后語,思路混亂,應付一個就很頭疼,何況要應付13個。令狐沖在這個項目上一直表現得不太好,其實風清揚對這個實驗期望值也不高,因為的確很難。
  可是練著練著,令狐沖突然開了竅,他能把自己也變成一個神經病人,說話含糊不清,顛三倒四,毫無邏輯性,13個神經病人都纏不過他。風清揚大喜,逢人就講,這次他走運了,找到一個高智商的偏執狂弟子?;ㄆ靽碾娪皩а莞鶕@個題材,拍出了很多另類的電影,其中有兩部,一個叫“晴人”,另一個叫“爬進瘋人院”,都得了大獎。
  18:00~19:00PM,晚餐及看電視新聞聯播節目。
  19:00~23:00PM,夜間打工兼挫折訓練,風清揚把令狐沖安排在朋友不戒和尚的“不戒酒吧”作酒保打工,那個地方是三不管區域,治安情況很惡劣,又是紅燈區、貧民窟,人口組成十分復雜,毒販、逃犯、妓女、嫖客、密探、間諜、變態狂、同性戀之流經常在此出沒。
  風清揚煞費苦心,想要鍛煉令狐沖一番,沒想到令狐沖適應能力很強,入行沒多久,調制雞尾酒的功夫練得純熟,人又長得英俊,流行歌曲又唱得好,還懂樂器,會譜曲,立刻成為“不戒酒吧”的主持人、歌手、酒保兼大眾情人,集三千寵愛于一身。
  他自行譜曲、演唱的同性戀文化歌曲《兄弟》,是第10屆同性戀大會的主題曲,為“不戒酒吧”引來上萬名同志。演唱那天,酒吧被擠得水泄不通,摩肩接踵,玻璃砸掉,桌子踩扁,樓面擠塌,門面撐大,所有的飲料價格TRIPLE,仍然全部被一售而空,最后不戒和尚連自來水都冒充礦泉水拿出來買,還是被人大扔臭雞蛋。
  情況發展得不可控制,居然有青紅幫和袍哥兩路黑幫要挾不戒和尚,聲稱要包掉令狐沖。不戒和尚自己很想跟風清揚講,把令狐沖永遠留在他酒吧里做搖錢樹,不過令狐沖自己不同意。
  “不行,”令狐沖大搖其頭,“因為我已經被包掉了?!?br />   “已經被包掉了?不可能啊,老弟,你才出道啊。噢,我知道,你想多要點錢,年輕人,沒關系,開個價吧?” 
  “我不騙你,我的確已經被包掉了。包我的人是恒山女子模特網站兩位CXO,定閑女士和定靜女士?!绷詈鼪_平靜地回答。
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電腦幽默爆笑笑話-李寬戒網
  李寬戒網已有半年多了。 十多年未曾謀面的老同學從國外回來,掛電話邀李寬到酒店一敘,李寬興高采烈而去, 敲開房門,見到屋內架勢,卻瞠目結舌。只見房內數人正圍著桌上幾臺電腦、 MODEM、 幾根電話線端正而坐,居中的一位中年婦女正侃侃而談,身邊的聽講者個個虔誠認真, 如癡如醉。李寬一看,便徹底明白了,原來又是INTERNET。 這種陣式李寬已見識過好多次,兩年前他曾被一位早就完全記不起名字的初中同學騙去 聽了一次“網課”;一年半前到某個度假村度假的時候被一群頭扎黃絲帶的網商用地毯 式轟炸方法搶走了半天的游玩時間;大半年前,李寬還被一位被他拋棄的老情人誆去聽 了一場網大會;幾天前,一伙網蟲還拉他到青秀山,燒烤玩了一整夜。 李寬久經這種考驗,臨危不懼不懼,先與老同學禮行問候敘舊,然后端坐于床沿,磨刀 霍霍,嚴陣以待,兵來以便將擋,水來則用土掩。 老同學用很親切的語言及表情,把李寬介紹給室內的四位朋友,一位從臺灣來的婦人, 一位香港來的瘦子,兩位本城的人:一位是胖子,另一位是很年輕的姑娘。姑娘長得很 漂亮,李寬便多看了兩眼。介紹完畢,臺灣婦人率先關心李寬,問李寬在做什么工作。 李寬回答說沒有工作,一介無業游民。香港瘦子先樂了,說那你來得正好,來得正是時 候。李寬很客氣地笑了笑,沒有回問他,如何來得好,如何來得正是時候。 老同學指著臺灣婦人,對李寬說,她原是一位大小姐,祖父是教授, 父親是將軍,原 本性格乖僻,愛玩愛享受。老同學說到這里,臺灣婦人便大笑插言道,我還好吃懶做, 脾氣臭臭呢。于是大家都笑了,等著老同學說下文。老同學說,她后來參加了我們的組 織,發現了人生的最大意義,從此改變了一生。李寬笑了,這次只有李寬一個人笑,顯 得很孤單。李寬笑完后對老同學說,你不要用組織這個詞,你從國外來,不知道這個詞 我們用慣了別的意思,容易誤會,容易把人嚇跑的,你說的應該是公司的意思吧。老同 學說,也不完全是公司那么簡單,應該說是一種事業,一種人生的存在形式,比方說吧 ,今天晚上我們要去聽一位傳奇人物的演講,這位傳奇人物你知道多有號召力么?我們 幾千人從全世界四面八方來,就為了今晚聽他一次講課。你看到了,她從臺灣來,他從 香港來,我從美國來,在這間房間里就有四個國家來的人。我們的事業遍布全世界三十 六個國家,大家長途跋涉自費跑到這里來,就是為了來接受這位傳達人物給我們的幫助 。你說,這難道只是做生意這么簡單的事么?李寬看了看那臺灣婦人和香港瘦子,摸摸 鼻子說,好象臺灣和香港還算不上國家吧。臺灣婦人先是愣了愣,然后很大聲地笑了, 笑著說那是李登輝的事情,我們不管。李寬說,我很想管,介是我管不上。李寬說完也 笑了。大家見李寬玩了一點點幽默,就都很配合地一起笑了。 李寬對INTERNET事業的紅火形勢還是略知一二的。李寬不明白的是這位老同學怎么也舉 著一杠大旗殺了回來,聽說此人在美國讀了文學碩士,何以不搞文學?不過細想之下, 李寬也就不太奇怪了,想來中國人在別人的國家是搞不了文學的,老外寫的那些雞腸總 不能和中國人的方塊字攪到一塊兒,倒是INTERNET能攪到一起。 老同學問李寬的經濟情況,李寬回答說還過得去。老同學問李寬真的是無事可做么?李 寬回答說千真萬確。老同學便說,這樣不就證明了我們有緣么?今晚我要帶你去見見我 們那位傳奇人物,見過之后你就知道自己該做什么了。李寬說我小時候跟大人們上北京 見毛主席席的時候就以為知道自己該做什么了。老同學知道李寬確實上北京見過毛主席 ,便樂了,哈哈笑著說那時候我們可真羨慕死你了。香港瘦子這時便插話說,今晚你跟 我們去見了這位傳奇人物,一定就像你見毛主席那樣,會改變你一生的。 李寬笑笑說,我這一生已經改變過好多次,再也不想改了。 臺灣婦人給李寬倒了一杯茶來,李寬道謝連連接過茶杯時,她嬌聲責備老同學說,好朋 友來了也不倒一杯茶,難怪你現在才做到“蔚藍”子爵哪。老同學嗬嗬一笑,說大姐批 評很對,我一定要多多向你學習。臺灣婦人所說的“蔚藍”子爵,是她們這些網蟲的級 別標志,分公、侯、伯、子、男五個爵位, 再配以七種顏色交錯組合而成系列, 李寬 那位誆他去參加INTERNET大會的不計前嫌也不怕老公吃醋的老情人,便在這個系統做到 靛青男爵。臺灣婦人坐到李寬身邊,對李寬說,看見你這么年輕,我真的很鼓舞哪。這 句話把李寬嚇了一跳,幸虧臺灣婦人的話沒有停頓,才沒有讓李寬產生誤會。臺灣婦人 說,我像你這樣年輕的時候呀,真是什么東西都不信的,第一次有人向我介紹 INTERNET,把我帶去網大會,見到人家在講臺上激動得要死哭天搶地,還笑人家,說怎 么這樣嘛,好神經病哪!臺灣婦人很親切地拍了拍李寬的肩膀說,你這樣和和氣氣地聽 我們說話,態度這么友好,真是一個INTERNET的好人才,起點很高,會很快成功的。你 知道么,我以前罵我的老師還罵得很兇呢,我罵他叫我去INTERNET太瞧不起我了。其實 呀,后來我跟著老師多上了幾次,多聽了幾次網蟲們的現身說法,才開始慢慢接受了它 。我慢慢去做,慢慢才認識到這份事業才是我生命存在的真正意義。你有這種悟性,應 該度一度,慢慢認識。上不上你可以自由選擇,但是有沒有機會參加,就要看有沒有緣 份了,今天你到我們這里,說明你真的是有緣分的。你知道么,外面搶著要進會場的有 好幾千人呢,標都搶光了,我們的標到現在都沒落實到手。隔壁有個新加坡來的,說要 用一張回程機標換一張入場的標,還換不到呢。不過你放心,我們一定能幫你搶一張來 。李寬說,我沒有興趣上網,不必麻煩大家幫我任職了,君子不奪人所愛。 本地胖子問李寬,為什么不喜歡。李寬回答說,我沒有喜歡也沒有不喜歡,對互聯網這 種東西我無從判斷它的是非好壞,我只是不想。老同學說,那是因為你還不了解它。李 寬說,不管了解還是不了解,我確實是沒有興趣。香港瘦子說,既然你不了解,就不能 說自己有沒有興趣,應該先體驗體驗再說。李寬說我也不了解地球引力的作用,可我沒 有打算自己跑到十八層樓上跳下來體驗體驗再說??墒侨嘶钪偟谜尹c什么事做一做吧 ? 說話的是那位一直沒有出聲的漂亮姑娘。李寬轉過身子正對著姑娘說,你說的沒錯,不 過這世界上可以做的事情很多,我不一定非要做INTERNET。 話音剛落,香港瘦子便鼓起掌來,啪啪作響。李寬不明所以,回頭看那香港瘦子。香港 瘦子拍完掌后說,你這句話我起碼聽過三次,講這句話的人當時都覺得很有道理,但后 來都不這樣認為了,你知道為什么嗎?我給你講個事實你就知道了,我們網上,有很多 人原來都不上網的,他們有的是銀行經理、企業家,有的是學校老師,有的原來還是畫 家,音樂家,他們本來都以為他們有著很值得做的事情,沒錯,那些事都很值得做,但 他們現在都認為,世界上還有一樣更加值得做的事情,就是網上沖浪!不是有篇《網上 自有顏如玉》的文章嗎?……李寬想,這香港瘦子說的那位音樂家如果原來真是個音樂 家的話,現在則一定不是音樂家,而是在五線譜上畫符的工匠。但李寬沒有把這拘話說 出來,而是對他們說,INTERNET是否值得,我并不知道,也不想知道。老同學很用力地 搖頭說,你沒有吃過西瓜,怎么知道西瓜好不好吃呢?要知道大海有多么寬闊,你得上 船出海才知道。大海有多大,我看電視就知道了。李寬回答說,至于西瓜好不好吃,我 也沒打算知道,我不吃西瓜也一樣可以活著。香港瘦子很詫異地問,你就活著這么簡單 ?李寬說,你認為人活著越復雜就越好么?香港瘦子說,總應該做點事業。李寬說,不 做事業不是更簡單更好?香港瘦子說,生活應該越豐富多彩越地,不做事業怎么會有人 生色彩。李寬說,我要是把時間都花去做事業了,色彩不就太單一了么,這顯然就更加 不會豐富多彩了嘛。 老同學用了很悲憫的目光看著李寬說,沒想到你……,要是大家都像你這樣,國家怎么 興旺發達!李寬開解老同學說,你放心,你我這樣的人你見不著幾個,不然INTERNET上 也不會有那么多的網蟲。
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電腦幽默爆笑笑話-計算機語言
五花八門的計算機語言常常使我們程序員搞不清正在使用的是哪一種。下面的一次小 型會議將有助于澄清你的疑惑。 任務:射你自己的腳 c:射你自己的腳。 c++:你不留神生成了一堆你自己的實例,所以只好挨個射他們的腳。緊急援救是 不可能的,因為你不知道哪個是你的真拷貝,哪個只是指向你的指針。 fortran:你逐個射你的腳趾,一直循環到射沒了所有的腳趾,然后你讀入下 一只腳并重復之。如果你沒了子彈,你也得接著射,因為你沒有意外處理機制。 pascal:編譯器不允許你這么干。 ada:在你仔細地包裝好了你的腳后,你試圖以并行的方式上彈,扣扳機,尖叫, 并射你自己的腳。然而,當你試了一下后,發現你的腳類型不對。 lisp:你用拿著槍的四肢拿著的槍射你的拿著槍的四肢。 forth:。腳的己自你射 prolog:你告訴程序你想射你自己的腳。程序會自動找到具體的計劃,不過語 法上是不允許把這些計劃告訴你的。 basic:你用水槍射你自己的腳。如果是在大系統中,重復直至你的下半身被水 浸沒。 visualbasic:你其實只是裝出好象是射了你的腳的樣子。不過你覺得這 么干更有趣所以也不在乎倒底射沒射。 unix: %lsfoot。cfoot。hfoot。otoe。ctoe。o %rm*。o rm:。onosuchfileordirectory %ls % paradox:不但你可以射你自己的腳,你的用戶也可以。 access:你用槍瞄準了你自己的腳,但子彈卻把旁邊所有標著borland 字樣的軟盤打出了洞。 assembler:你試圖射你自己的腳,結果發現你還得先自己來制造出槍支, 子彈,瞄準具,和你的腳。 modula2:當終于明白用這個語言什么也干不了時,你一槍射穿了你的腦門。
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電腦幽默爆笑笑話-李寬戒網
  李寬戒網已有半年多了。
  十多年未曾謀面的老同學從國外回來,掛電話邀李寬到酒店一敘,李
寬興高采烈而去,敲開房門,見到屋內架勢,卻瞠目結舌。只見房內數人
正圍著桌上幾臺電腦、 MODEM、幾根電話線端正而坐,居中的一位中年婦
女正侃侃而談,身邊的聽講者個個虔誠認真,如癡如醉。李寬一看,便徹
底明白了,原來又是INTERNET。
  這種陣式李寬已見識過好多次,兩年前他曾被一位早就完全記不起名
字的初中同學騙去聽了一次“網課”;一年半前到某個度假村度假的時候
被一群頭扎黃絲帶的網商用地毯式轟炸方法搶走了半天的游玩時間;大半
年前,李寬還被一位被他拋棄的老情人誆去聽了一場網大會;幾天前,一
伙網蟲還拉他到青秀山,燒烤玩了一整夜。
  李寬久經這種考驗,臨危不懼不懼,先與老同學禮行問候敘舊,然后
端坐于床沿,磨刀霍霍,嚴陣以待,兵來以便將擋,水來則用土掩。
  老同學用很親切的語言及表情,把李寬介紹給室內的四位朋友,一位
從臺灣來的婦人,一位香港來的瘦子,兩位本城的人:一位是胖子,另一
位是很年輕的姑娘。姑娘長得很漂亮,李寬便多看了兩眼。介紹完畢,臺
灣婦人率先關心李寬,問李寬在做什么工作。李寬回答說沒有工作,一介
無業游民。香港瘦子先樂了,說那你來得正好,來得正是時候。李寬很客
氣地笑了笑,沒有回問他,如何來得好,如何來得正是時候。
  老同學指著臺灣婦人,對李寬說,她原是一位大小姐,祖父是教授,
父親是將軍,原本性格乖僻,愛玩愛享受。老同學說到這里,臺灣婦人便
大笑插言道,我還好吃懶做,脾氣臭臭呢。于是大家都笑了,等著老同學
說下文。老同學說,她后來參加了我們的組織,發現了人生的最大意義,
從此改變了一生。李寬笑了,這次只有李寬一個人笑,顯得很孤單。李寬
笑完后對老同學說,你不要用組織這個詞,你從國外來,不知道這個詞我
們用慣了別的意思,容易誤會,容易把人嚇跑的,你說的應該是公司的意
思吧。老同學說,也不完全是公司那么簡單,應該說是一種事業,一種人
生的存在形式,比方說吧,今天晚上我們要去聽一位傳奇人物的演講,這
位傳奇人物你知道多有號召力么?我們幾千人從全世界四面八方來,就為
了今晚聽他一次講課。你看到了,她從臺灣來,他從香港來,我從美國來,
在這間房間里就有四個國家來的人。我們的事業遍布全世界三十六個國家,
大家長途跋涉自費跑到這里來,就是為了來接受這位傳達人物給我們的幫
助。你說,這難道只是做生意這么簡單的事么?李寬看了看那臺灣婦人和
香港瘦子,摸摸鼻子說,好象臺灣和香港還算不上國家吧。臺灣婦人先是
愣了愣,然后很大聲地笑了,笑著說那是李登輝的事情,我們不管。李寬
說,我很想管,介是我管不上。李寬說完也笑了。大家見李寬玩了一點點
幽默,就都很配合地一起笑了。
  李寬對INTERNET事業的紅火形勢還是略知一二的。李寬不明白的是這
位老同學怎么也舉著一杠大旗殺了回來,聽說此人在美國讀了文學碩士,
何以不搞文學?不過細想之下,李寬也就不太奇怪了,想來中國人在別人
的國家是搞不了文學的,老外寫的那些雞腸總不能和中國人的方塊字攪到
一塊兒,倒是INTERNET能攪到一起。
  老同學問李寬的經濟情況,李寬回答說還過得去。老同學問李寬真的
是無事可做么?李寬回答說千真萬確。老同學便說,這樣不就證明了我們
有緣么?今晚我要帶你去見見我們那位傳奇人物,見過之后你就知道自己
該做什么了。李寬說我小時候跟大人們上北京見毛主席席的時候就以為知
道自己該做什么了。老同學知道李寬確實上北京見過毛主席,便樂了,哈
哈笑著說那時候我們可真羨慕死你了。香港瘦子這時便插話說,今晚你跟
我們去見了這位傳奇人物,一定就像你見毛主席那樣,會改變你一生的。
李寬笑笑說,我這一生已經改變過好多次,再也不想改了。
  臺灣婦人給李寬倒了一杯茶來,李寬道謝連連接過茶杯時,她嬌聲責
備老同學說,好朋友來了也不倒一杯茶,難怪你現在才做到“蔚藍”子爵
哪。老同學嗬嗬一笑,說大姐批評很對,我一定要多多向你學習。臺灣婦
人所說的“蔚藍”子爵,是她們這些網蟲的級別標志,分公、侯、伯、子、
男五個爵位, 再配以七種顏色交錯組合而成系列, 李寬那位誆他去參加
INTERNET大會的不計前嫌也不怕老公吃醋的老情人,便在這個系統做到靛
青男爵。臺灣婦人坐到李寬身邊,對李寬說,看見你這么年輕,我真的很
鼓舞哪。這句話把李寬嚇了一跳,幸虧臺灣婦人的話沒有停頓,才沒有讓
李寬產生誤會。臺灣婦人說,我像你這樣年輕的時候呀,真是什么東西都
不信的,第一次有人向我介紹INTERNET,把我帶去網大會,見到人家在講
臺上激動得要死哭天搶地,還笑人家,說怎么這樣嘛,好神經病哪!臺灣
婦人很親切地拍了拍李寬的肩膀說,你這樣和和氣氣地聽我們說話,態度
這么友好,真是一個INTERNET的好人才,起點很高,會很快成功的。你知
道么,我以前罵我的老師還罵得很兇呢,我罵他叫我去INTERNET太瞧不起
我了。其實呀,后來我跟著老師多上了幾次,多聽了幾次網蟲們的現身說
法,才開始慢慢接受了它。我慢慢去做,慢慢才認識到這份事業才是我生
命存在的真正意義。你有這種悟性,應該度一度,慢慢認識。上不上你可
以自由選擇,但是有沒有機會參加,就要看有沒有緣份了,今天你到我們
這里,說明你真的是有緣分的。你知道么,外面搶著要進會場的有好幾千
人呢,標都搶光了,我們的標到現在都沒落實到手。隔壁有個新加坡來的,
說要用一張回程機標換一張入場的標,還換不到呢。不過你放心,我們一
定能幫你搶一張來。李寬說,我沒有興趣上網,不必麻煩大家幫我任職了,
君子不奪人所愛。
  本地胖子問李寬,為什么不喜歡。李寬回答說,我沒有喜歡也沒有不
喜歡,對互聯網這種東西我無從判斷它的是非好壞,我只是不想。老同學
說,那是因為你還不了解它。李寬說,不管了解還是不了解,我確實是沒
有興趣。香港瘦子說,既然你不了解,就不能說自己有沒有興趣,應該先
體驗體驗再說。李寬說我也不了解地球引力的作用,可我沒有打算自己跑
到十八層樓上跳下來體驗體驗再說??墒侨嘶钪偟谜尹c什么事做一做吧?
說話的是那位一直沒有出聲的漂亮姑娘。李寬轉過身子正對著姑娘說,你
說的沒錯,不過這世界上可以做的事情很多,我不一定非要做INTERNET。
  話音剛落,香港瘦子便鼓起掌來,啪啪作響。李寬不明所以,回頭看
那香港瘦子。香港瘦子拍完掌后說,你這句話我起碼聽過三次,講這句話
的人當時都覺得很有道理,但后來都不這樣認為了,你知道為什么嗎?我
給你講個事實你就知道了,我們網上,有很多人原來都不上網的,他們有
的是銀行經理、企業家,有的是學校老師,有的原來還是畫家,音樂家,
他們本來都以為他們有著很值得做的事情,沒錯,那些事都很值得做,但
他們現在都認為,世界上還有一樣更加值得做的事情,就是網上沖浪!不
是有篇《網上自有顏如玉》的文章嗎?……李寬想,這香港瘦子說的那位
音樂家如果原來真是個音樂家的話,現在則一定不是音樂家,而是在五線
譜上畫符的工匠。但李寬沒有把這拘話說出來,而是對他們說,INTERNET
是否值得,我并不知道,也不想知道。老同學很用力地搖頭說,你沒有吃
過西瓜,怎么知道西瓜好不好吃呢?要知道大海有多么寬闊,你得上船出
海才知道。大海有多大,我看電視就知道了。李寬回答說,至于西瓜好不
好吃,我也沒打算知道,我不吃西瓜也一樣可以活著。香港瘦子很詫異地
問,你就活著這么簡單?李寬說,你認為人活著越復雜就越好么?香港瘦
子說,總應該做點事業。李寬說,不做事業不是更簡單更好?香港瘦子說,
生活應該越豐富多彩越地,不做事業怎么會有人生色彩。李寬說,我要是
把時間都花去做事業了,色彩不就太單一了么,這顯然就更加不會豐富多
彩了嘛。
  老同學用了很悲憫的目光看著李寬說,沒想到你……,要是大家都像
你這樣,國家怎么興旺發達!李寬開解老同學說,你放心,你我這樣的人
你見不著幾個,不然INTERNET上也不會有那么多的網蟲。
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電腦幽默爆笑笑話-計算機語言
  五花八門的計算機語言常常使我們程序員搞不清正在使用的是哪一種。下面的一次小 
  型會議將有助于澄清你的疑惑。 
  
  任務:射你自己的腳 
  
 ?。悖荷淠阕约旱哪_。 
  
 ?。悖耗悴涣羯裆闪艘欢涯阕约旱膶嵗?,所以只好挨個射他們的腳。緊急援救是 
  不可能的,因為你不知道哪個是你的真拷貝,哪個只是指向你的指針。 
  
 ?。妫铮颍簦颍幔睿耗阒饌€射你的腳趾,一直循環到射沒了所有的腳趾,然后你讀入下 
  一只腳并重復之。如果你沒了子彈,你也得接著射,因為你沒有意外處理機制。 
  
 ?。穑幔螅悖幔欤壕幾g器不允許你這么干。 
  
 ?。幔洌幔涸谀阕屑毜匕b好了你的腳后,你試圖以并行的方式上彈,扣扳機,尖叫, 
  并射你自己的腳。然而,當你試了一下后,發現你的腳類型不對。 
  
 ?。欤椋螅穑耗阌媚弥鴺尩乃闹弥臉屔淠愕哪弥鴺尩乃闹?。 
  
 ?。妫铮颍簦瑁?。腳的己自你射 
  
 ?。穑颍铮欤铮纾耗愀嬖V程序你想射你自己的腳。程序會自動找到具體的計劃,不過語 
  法上是不允許把這些計劃告訴你的。 
  
 ?。猓幔螅椋悖耗阌盟畼屔淠阕约旱哪_。如果是在大系統中,重復直至你的下半身被水 
  浸沒。 
  
 ?。觯椋螅酰幔欤猓幔螅椋悖耗闫鋵嵵皇茄b出好象是射了你的腳的樣子。不過你覺得這 
  么干更有趣所以也不在乎倒底射沒射。 
  
 ?。酰睿椋?nbsp;
  %lsfoot。cfoot。hfoot。otoe。ctoe。o 
  %rm*。o 
 ?。颍恚?。onosuchfileordirectory 
  %ls 
  % 
  
 ?。穑幔颍幔洌铮翰坏憧梢陨淠阕约旱哪_,你的用戶也可以。 
  
 ?。幔悖悖澹螅螅耗阌脴屆闇柿四阕约旱哪_,但子彈卻把旁邊所有標著borland 
  字樣的軟盤打出了洞。 
  
 ?。幔螅螅澹恚猓欤澹颍耗阍噲D射你自己的腳,結果發現你還得先自己來制造出槍支, 
  子彈,瞄準具,和你的腳。 
  
 ?。恚铮洌酰欤幔玻寒斀K于明白用這個語言什么也干不了時,你一槍射穿了你的腦門?! ?/div>
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電腦幽默爆笑笑話-李寬戒網
  李寬戒網已有半年多了。    十多年未曾謀面的老同學從國外回來,掛電話邀李寬到酒店一敘,李  寬興高采烈而去,敲開房門,見到屋內架勢,卻瞠目結舌。只見房內數人  正圍著桌上幾臺電腦、 MODEM、幾根電話線端正而坐,居中的一位中年婦  女正侃侃而談,身邊的聽講者個個虔誠認真,如癡如醉。李寬一看,便徹  底明白了,原來又是INTERNET。    這種陣式李寬已見識過好多次,兩年前他曾被一位早就完全記不起名  字的初中同學騙去聽了一次“網課”;一年半前到某個度假村度假的時候  被一群頭扎黃絲帶的網商用地毯式轟炸方法搶走了半天的游玩時間;大半  年前,李寬還被一位被他拋棄的老情人誆去聽了一場網大會;幾天前,一  伙網蟲還拉他到青秀山,燒烤玩了一整夜。    李寬久經這種考驗,臨危不懼不懼,先與老同學禮行問候敘舊,然后  端坐于床沿,磨刀霍霍,嚴陣以待,兵來以便將擋,水來則用土掩。    老同學用很親切的語言及表情,把李寬介紹給室內的四位朋友,一位  從臺灣來的婦人,一位香港來的瘦子,兩位本城的人:一位是胖子,另一  位是很年輕的姑娘。姑娘長得很漂亮,李寬便多看了兩眼。介紹完畢,臺  灣婦人率先關心李寬,問李寬在做什么工作。李寬回答說沒有工作,一介  無業游民。香港瘦子先樂了,說那你來得正好,來得正是時候。李寬很客  氣地笑了笑,沒有回問他,如何來得好,如何來得正是時候。    老同學指著臺灣婦人,對李寬說,她原是一位大小姐,祖父是教授,  父親是將軍,原本性格乖僻,愛玩愛享受。老同學說到這里,臺灣婦人便  大笑插言道,我還好吃懶做,脾氣臭臭呢。于是大家都笑了,等著老同學  說下文。老同學說,她后來參加了我們的組織,發現了人生的最大意義,  從此改變了一生。李寬笑了,這次只有李寬一個人笑,顯得很孤單。李寬  笑完后對老同學說,你不要用組織這個詞,你從國外來,不知道這個詞我  們用慣了別的意思,容易誤會,容易把人嚇跑的,你說的應該是公司的意  思吧。老同學說,也不完全是公司那么簡單,應該說是一種事業,一種人  生的存在形式,比方說吧,今天晚上我們要去聽一位傳奇人物的演講,這  位傳奇人物你知道多有號召力么?我們幾千人從全世界四面八方來,就為  了今晚聽他一次講課。你看到了,她從臺灣來,他從香港來,我從美國來,  在這間房間里就有四個國家來的人。我們的事業遍布全世界三十六個國家,  大家長途跋涉自費跑到這里來,就是為了來接受這位傳達人物給我們的幫  助。你說,這難道只是做生意這么簡單的事么?李寬看了看那臺灣婦人和  香港瘦子,摸摸鼻子說,好象臺灣和香港還算不上國家吧。臺灣婦人先是  愣了愣,然后很大聲地笑了,笑著說那是李登輝的事情,我們不管。李寬  說,我很想管,介是我管不上。李寬說完也笑了。大家見李寬玩了一點點  幽默,就都很配合地一起笑了。    李寬對INTERNET事業的紅火形勢還是略知一二的。李寬不明白的是這  位老同學怎么也舉著一杠大旗殺了回來,聽說此人在美國讀了文學碩士,  何以不搞文學?不過細想之下,李寬也就不太奇怪了,想來中國人在別人  的國家是搞不了文學的,老外寫的那些雞腸總不能和中國人的方塊字攪到  一塊兒,倒是INTERNET能攪到一起。    老同學問李寬的經濟情況,李寬回答說還過得去。老同學問李寬真的  是無事可做么?李寬回答說千真萬確。老同學便說,這樣不就證明了我們  有緣么?今晚我要帶你去見見我們那位傳奇人物,見過之后你就知道自己  該做什么了。李寬說我小時候跟大人們上北京見毛主席席的時候就以為知  道自己該做什么了。老同學知道李寬確實上北京見過毛主席,便樂了,哈  哈笑著說那時候我們可真羨慕死你了。香港瘦子這時便插話說,今晚你跟  我們去見了這位傳奇人物,一定就像你見毛主席那樣,會改變你一生的。  李寬笑笑說,我這一生已經改變過好多次,再也不想改了。    臺灣婦人給李寬倒了一杯茶來,李寬道謝連連接過茶杯時,她嬌聲責  備老同學說,好朋友來了也不倒一杯茶,難怪你現在才做到“蔚藍”子爵  哪。老同學嗬嗬一笑,說大姐批評很對,我一定要多多向你學習。臺灣婦  人所說的“蔚藍”子爵,是她們這些網蟲的級別標志,分公、侯、伯、子、  男五個爵位, 再配以七種顏色交錯組合而成系列, 李寬那位誆他去參加  INTERNET大會的不計前嫌也不怕老公吃醋的老情人,便在這個系統做到靛  青男爵。臺灣婦人坐到李寬身邊,對李寬說,看見你這么年輕,我真的很  鼓舞哪。這句話把李寬嚇了一跳,幸虧臺灣婦人的話沒有停頓,才沒有讓  李寬產生誤會。臺灣婦人說,我像你這樣年輕的時候呀,真是什么東西都  不信的,第一次有人向我介紹INTERNET,把我帶去網大會,見到人家在講  臺上激動得要死哭天搶地,還笑人家,說怎么這樣嘛,好神經病哪!臺灣  婦人很親切地拍了拍李寬的肩膀說,你這樣和和氣氣地聽我們說話,態度  這么友好,真是一個INTERNET的好人才,起點很高,會很快成功的。你知  道么,我以前罵我的老師還罵得很兇呢,我罵他叫我去INTERNET太瞧不起  我了。其實呀,后來我跟著老師多上了幾次,多聽了幾次網蟲們的現身說  法,才開始慢慢接受了它。我慢慢去做,慢慢才認識到這份事業才是我生  命存在的真正意義。你有這種悟性,應該度一度,慢慢認識。上不上你可  以自由選擇,但是有沒有機會參加,就要看有沒有緣份了,今天你到我們  這里,說明你真的是有緣分的。你知道么,外面搶著要進會場的有好幾千  人呢,標都搶光了,我們的標到現在都沒落實到手。隔壁有個新加坡來的,  說要用一張回程機標換一張入場的標,還換不到呢。不過你放心,我們一  定能幫你搶一張來。李寬說,我沒有興趣上網,不必麻煩大家幫我任職了,  君子不奪人所愛。    本地胖子問李寬,為什么不喜歡。李寬回答說,我沒有喜歡也沒有不  喜歡,對互聯網這種東西我無從判斷它的是非好壞,我只是不想。老同學  說,那是因為你還不了解它。李寬說,不管了解還是不了解,我確實是沒  有興趣。香港瘦子說,既然你不了解,就不能說自己有沒有興趣,應該先  體驗體驗再說。李寬說我也不了解地球引力的作用,可我沒有打算自己跑  到十八層樓上跳下來體驗體驗再說??墒侨嘶钪偟谜尹c什么事做一做吧?  說話的是那位一直沒有出聲的漂亮姑娘。李寬轉過身子正對著姑娘說,你  說的沒錯,不過這世界上可以做的事情很多,我不一定非要做INTERNET。    話音剛落,香港瘦子便鼓起掌來,啪啪作響。李寬不明所以,回頭看  那香港瘦子。香港瘦子拍完掌后說,你這句話我起碼聽過三次,講這句話  的人當時都覺得很有道理,但后來都不這樣認為了,你知道為什么嗎?我  給你講個事實你就知道了,我們網上,有很多人原來都不上網的,他們有  的是銀行經理、企業家,有的是學校老師,有的原來還是畫家,音樂家,  他們本來都以為他們有著很值得做的事情,沒錯,那些事都很值得做,但  他們現在都認為,世界上還有一樣更加值得做的事情,就是網上沖浪!不  是有篇《網上自有顏如玉》的文章嗎?……李寬想,這香港瘦子說的那位  音樂家如果原來真是個音樂家的話,現在則一定不是音樂家,而是在五線  譜上畫符的工匠。但李寬沒有把這拘話說出來,而是對他們說,INTERNET  是否值得,我并不知道,也不想知道。老同學很用力地搖頭說,你沒有吃  過西瓜,怎么知道西瓜好不好吃呢?要知道大海有多么寬闊,你得上船出  海才知道。大海有多大,我看電視就知道了。李寬回答說,至于西瓜好不  好吃,我也沒打算知道,我不吃西瓜也一樣可以活著。香港瘦子很詫異地  問,你就活著這么簡單?李寬說,你認為人活著越復雜就越好么?香港瘦  子說,總應該做點事業。李寬說,不做事業不是更簡單更好?香港瘦子說,  生活應該越豐富多彩越地,不做事業怎么會有人生色彩。李寬說,我要是  把時間都花去做事業了,色彩不就太單一了么,這顯然就更加不會豐富多  彩了嘛。    老同學用了很悲憫的目光看著李寬說,沒想到你……,要是大家都像  你這樣,國家怎么興旺發達!李寬開解老同學說,你放心,你我這樣的人  你見不著幾個,不然INTERNET上也不會有那么多的網蟲。
顯示/隱藏
電腦幽默爆笑笑話-計算機語言
五花八門的計算機語言常常使我們程序員搞不清正在使用的是哪一種。下面的一次小  型會議將有助于澄清你的疑惑。
任務:射你自己的腳
c:射你自己的腳。
c++:你不留神生成了一堆你自己的實例,所以只好挨個射他們的腳。緊急援救是  不可能的,因為你不知道哪個是你的真拷貝,哪個只是指向你的指針。
fortran:你逐個射你的腳趾,一直循環到射沒了所有的腳趾,然后你讀入下  一只腳并重復之。如果你沒了子彈,你也得接著射,因為你沒有意外處理機制。
pascal:編譯器不允許你這么干。
ada:在你仔細地包裝好了你的腳后,你試圖以并行的方式上彈,扣扳機,尖叫,  并射你自己的腳。然而,當你試了一下后,發現你的腳類型不對。
lisp:你用拿著槍的四肢拿著的槍射你的拿著槍的四肢。
forth:。腳的己自你射
prolog:你告訴程序你想射你自己的腳。程序會自動找到具體的計劃,不過語  法上是不允許把這些計劃告訴你的。
basic:你用水槍射你自己的腳。如果是在大系統中,重復直至你的下半身被水  浸沒。
visualbasic:你其實只是裝出好象是射了你的腳的樣子。不過你覺得這  么干更有趣所以也不在乎倒底射沒射。
unix:  %lsfoot。cfoot。hfoot。otoe。ctoe。o  %rm*。o  rm:。onosuchfileordirectory  %ls  %
paradox:不但你可以射你自己的腳,你的用戶也可以。
access:你用槍瞄準了你自己的腳,但子彈卻把旁邊所有標著borland  字樣的軟盤打出了洞。
assembler:你試圖射你自己的腳,結果發現你還得先自己來制造出槍支,  子彈,瞄準具,和你的腳。
modula2:當終于明白用這個語言什么也干不了時,你一槍射穿了你的腦門。
顯示/隱藏
電腦幽默爆笑笑話-計算機語言
五花八門的計算機語言常常使我們程序員搞不清正在使用的是哪一種。下面的一次小  型會議將有助于澄清你的疑惑。
任務:射你自己的腳
c:射你自己的腳。
c++:你不留神生成了一堆你自己的實例,所以只好挨個射他們的腳。緊急援救是  不可能的,因為你不知道哪個是你的真拷貝,哪個只是指向你的指針。
fortran:你逐個射你的腳趾,一直循環到射沒了所有的腳趾,然后你讀入下  一只腳并重復之。如果你沒了子彈,你也得接著射,因為你沒有意外處理機制。
pascal:編譯器不允許你這么干。
ada:在你仔細地包裝好了你的腳后,你試圖以并行的方式上彈,扣扳機,尖叫,  并射你自己的腳。然而,當你試了一下后,發現你的腳類型不對。
lisp:你用拿著槍的四肢拿著的槍射你的拿著槍的四肢。
forth:。腳的己自你射
prolog:你告訴程序你想射你自己的腳。程序會自動找到具體的計劃,不過語  法上是不允許把這些計劃告訴你的。
basic:你用水槍射你自己的腳。如果是在大系統中,重復直至你的下半身被水  浸沒。
visualbasic:你其實只是裝出好象是射了你的腳的樣子。不過你覺得這  么干更有趣所以也不在乎倒底射沒射。
unix:  %lsfoot。cfoot。hfoot。otoe。ctoe。o  %rm*。o  rm:。onosuchfileordirectory  %ls  %
paradox:不但你可以射你自己的腳,你的用戶也可以。
access:你用槍瞄準了你自己的腳,但子彈卻把旁邊所有標著borland  字樣的軟盤打出了洞。
assembler:你試圖射你自己的腳,結果發現你還得先自己來制造出槍支,  子彈,瞄準具,和你的腳。
modula2:當終于明白用這個語言什么也干不了時,你一槍射穿了你的腦門。
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