女生說自己是笑話冷笑話|搞笑段子

成人幽默爆笑笑話-和女同學(女同事)之間的尷尬事
  a.. 一日我與公司的一個PP女同事騎自行車過光華橋,由于橋面比較陡于是就伸手在她后背推她,但是一使勁將她的MM罩解開了…… 
  b.. 一日和同事MM一起等車,由于太陽很大,MM穿了薄紗裙,我看得很爽。。。MM不知該怎么站。。。換了N個角度。。。我更加爽。。。 
  c.. 有一次我在坐著操作一臺小型機,我的同事mm站在后面不知道叫我何事,我一回頭,正好親在她mimi上(夏天,而且很大) 
  d.. 我對面的MM是一個巨無霸,有一天她的緊身襯衫的第二??圩娱_了。。。。。她問我:你干嗎老盯著我看?我就說:你的扣子開了~~~ 
  e.. 讀高中二年級的時候,在校園路上遇到一個高三師姐,很熟的,她對這我的胸膛就是一拳,當時偶的反應竟然也是對她當胸一拳,拳頭已經打到了,突然感覺不對,爽呆呆!大酷而去! 
  f.. 有次跟老板和女秘書陪客人出去吃飯,下了車,客人和老板走在前頭,女秘書走在他們后面,我在最后面,突然發現,女秘書的后裙拉鏈開了一個大逢,里面的紅色的****露出一大截,哇,激動的我差點暈過去,最后快要到地方了,我實在忍不住,又沒法跟她講明,否則她當我是BT,我怕壞事,就假裝撞了她一下,趁機把她扶住,把她的裙子整理好。搞得我渾身是汗啊。 
  g.. 我早早回了家,突然暴雨,然后變成持續的中雨。這時候有人敲門,一看,是兩個平時關系還挺不錯的女同學,她們今天正好值日,做完后回家正趕上了暴雨,于是到我家來借傘。天啦,一個波霸,一個飛機場,都是沒穿BAR(那個年代很多女生都是穿小背心),被雨淋透了后,實在慘不忍睹,跟沒穿差不多,我向那個時候我的眼睛一定在噴火,兩個MM臉都紅了。 
  h.. 有一次期末考試,臨考試前還在拼命啃書。結果把包放到前面后,突然想起筆還在包里。猛一轉身,結果后面的女生就撞上來了。這個貼得緊哦,又剛好是夏天。她身上的各個主要部位我都非常清楚的感覺到,我想她也一樣。兩個人臉紅得象豬肝。結果那門課還是沒過。一天早上問個女同學要作業抄,她讓偶自己拿,在她的書包中,結果剛一打開,一包衛生巾掉出來了!汗…… 
  i.. 初中三年級,一天下午頭兩節課上自習。天氣很熱,女同桌趴在桌子上睡覺,衣領垂下把bra走光了,我順勢瞟了兩眼。突然,女同桌醒了過來,問我,“你剛才在看我?”我說,“是,”“看到了嗎?”“看到了?!薄笆裁搭伾??”“紅的,”于是我同桌就狠狠地捶了我一拳。 
  j.. 有一日我躺在公司的長椅子上看雜志,一個MM來找我借雜志當時她穿短群,哈哈角度剛剛好,于是我就說不借不解和她爭執了半天最后她發現拉紅著臉跑掉了,于是我將雜志放到她座位上,里面放了張紙條里面寫著.............[紙條內容保密],下午她就請我去麥當勞吃飯拉:) 
  k.. 一天,單位里兩位四十歲左右的大姐級同事,中途去逛街?;貋砗?,直說又花了好多鈔票。一個同事上前就把她的包打開來看有沒有能吃的,誰知拿出盒一看--------******??!當場呆立?。?! 
  l.. 我記得我高中時與一PP同學一起打掃教室,她站在講臺上,我掃到講臺下的時候剛好打掃完,長出一口氣,把掃帚一揚,結果把她的裙子給掀起來了,@#%^&%@$&^#@*&%* 
  m.. 呵呵,一日公司外出組織活動,參與者均需簽到,我就坐在放在門口旁的簽到桌子后面負責登記,一MM進來后走過來便伏在桌上寫名字,哇!爽呆了!上身與桌面幾近90度,衣領口垂得很低,一覽無余,空心哦!呵呵。不過她馬上意識到什么,以迅雷不及掩耳之勢直起上身走開了。呵呵,我想她意識到春光外泄了,礙于情面連招呼都沒打就走開了。
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成人幽默爆笑笑話-諄諄教誨
  畢業典禮即將結束,盡職負責的教導主任,做最后的結語:“總之,各位離開母校后,無論身在何處,都要牢記自己是本校的學生,不可能邊走邊抽煙,在公眾場所不要穿著短褲,甚至在自己的房間里,也不可以談論不雅的話題?!?br />     教導主任繼續說:“再者,女同學們,如果有男生糾纏你,你要自己問自己,值得為了一個小時的快樂,毀了你一生的名譽嗎?好了,你們還有什么問題沒有?”
    全場一片靜默。突然,女生班里傳出一個細嫩的聲音說:“請問我要怎么做,才能讓他持續一個小時?”
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成人幽默爆笑笑話-畫蝴蝶
  有一個畫家畫蝴蝶畫的好,但是他的學生卻沒有一個畫的好的。有一女生一天問他為什麼,畫家說:“用功才有成績?!笨墒沁@個女生還是想弄個明白。她聽說老師喜歡一個人在夜深人靜的時候畫蝴蝶,于是她就在半夜的時候爬到老師的窗臺下看。巧了,老師正在畫。讓女生吃驚的是,老師用屁股畫蝴蝶。   第二天,女生拿著自己的屁股做的畫給老師看。她認為自己得到了真傳。老師看了看說:“不錯,很好,可是不過但也是這蝴蝶怎摸沒有頭呢?!?/div>
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幽默幽默爆笑笑話-一念之間的十年
-- 十年以前聽羅大佑的歌,大家說我很前衛;十年以后再聽羅大佑的歌,大家說,哦,原來你是個這么懷舊的人啊。羅大佑是誰?――鄰居家小妹問我。   -- 十年以前別人的笑話常常讓我捧腹大笑;十年以后只有老板的笑話才能讓我捧腹大笑――即使已經聽他說過八遍了。   -- 十年以前我以為我的生活至少會有500種可能;十年以后我知道我的生活只有2種可能――晚上回家吃飯和晚上不回家吃飯。   -- 十年以前別人總是對我很憤怒,就好像我一直是個不良少年一樣;十年以后我總是對別人很憤怒,就好像我一直是個良好少年一樣。   -- 十年以前在街頭看見她神情羞澀地挽著一個英俊挺拔的男友,一邊柔聲低語著什么,我憤懣地吹起口哨踢飛一粒石子;十年以后又在街頭看見她頭發蓬松地拉著一個拖鼻涕的男孩,一邊厲聲呵斥著什么,身后5、6米開外,是她頭頂微禿、肚腩漸挺的丈夫。――一直竊喜在心。   -- 十年以前一個會寫詩的學長與我促膝談心,告訴我文學是一個好東西;十年以后做了老板的他又與我促膝談心,告訴我錢是一個好東西。   -- 十年以前同學見面,大家說進步,學習進步;十年以后同學見面,大家說發財,恭喜發財。   -- 十年以前喜歡兩個歌手,一個好像很滄桑,一個好像很憂郁,于是省下錢買了他們的每盤卡帶;十年以后滄桑的那個離了婚,胖了,又唱歌了,打扮成新新人類一樣,憂郁的那個破了產,胖了,又唱歌了,很搞笑很惡俗的那種。買了他們的D版唱片,一邊聽,一邊想明天也去買一套衣服打扮成新新人類玩,一邊被逗得大笑。――那些卡帶,很久沒有聽,大概都走音了吧。   -- 十年以前我是這個城市里被嘲笑的外來者;十年以后我嘲笑這個城市里的外來者――但不嘲笑比我有錢的外來者。   -- 十年以前津津有味地看偶像劇,逢到中間插的廣告,連忙換臺或者上廁所;十年以后津津有味地看各種廣告,逢到偶像劇,連忙換臺或者上廁所。   -- 十年以前我聽見別人說謊,立刻會大聲地揭穿;十年以后我聽見別人說謊,笑笑,就走開了。   -- 十年以前我常常很傻;十年以后我常常很會裝傻。   -- 十年以前我因為不懂而痛苦;十年以后我因為懂得而痛苦。十年以前我對一個女孩子說:“我愛你?!彼f:“對不起,我們還小?!?;十年以后我對一個女孩子說:“我愛你?!彼f:“對不起,我還小?!?nbsp;  -- 十年以前明知道那個女生很喜歡自己,也不敢追她――怕被拒絕;十年以后明知道那個女生不喜歡自己,還要去追她――被拒絕也無所謂。   -- 十年以前鄰居養了條小狗,我每次回家,它都會竄出來,呼嚕呼嚕地用鼻子蹭我的褲腿;十年以后偶然回到老房子,鄰居家的那條狗已經很老了,躺在門邊曬太陽,看見我,忽然搖搖尾巴,站了起來。――它居然還認得我!   -- 十年以前,別人告訴我一個故事,我假裝不信,其實是相信的;十年以后,別人告訴我一個故事,我假裝相信,其實是不信的。   -- 十年以前我以為孩子是一個奇跡;十年以后我知道母親才是一個奇跡。   -- 十年以前我認為我需要很多人的愛;十年以后我知道很多人需要我的愛。   -- 十年以前交過一個筆友,寄來一張紅色的樹葉書簽;十年以后整理柜子時,忽然掉出這張書簽,還有幾封信。信扔了。書簽被隨手一擱,后來也找不到了。――保存了十年的東西,才幾秒鐘的工夫,就沒了!
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幽默幽默爆笑笑話-我們生活中的男性歧視
作者:李方    廣大女同胞的節日又要到了。我悲傷地發現,自從三年前超齡退團,我再也  沒有一個真正屬于自己的節日。勞動節勉強算是,但它本質上是藍領工人的節日。  這促使我思考生活中的男女不平等問題,我是指男人面對的諸多不平等。    這是一個嚴肅認真的問題,我不會將它流于雞毛蒜皮。一則笑話講:某電臺  臺長調查收聽率,他在周末晚上黃金時間打電話給許多人,結果發現,百分之九  十的男人正在收聽妻子的嘮叨。
  〈從學生時代開始〉    大概在初中二年級的某一天,我突然發現,班主任把禿小子們統統轟出教室,  留下全體女生密談。我以為她們在商量怎樣整治男生,不忿之下還趴在窗跟學過  狗叫。不久以后,每個女生屁股底下都多了個棉坐墊。過了許多年,我才明白,  班主任是在對女生進行青春期教育,棉坐墊則是為經期保暖而預備的。    女生獨享“青春期知情權”,這使我非常不平衡。大概在同一時期或稍后,  男生也開始遺精,但有誰告訴過我們應該怎么辦?從來沒有人。社會對男性缺乏  這方面的關懷,因此郁達夫才會寫出像《沉淪》這樣的小說來。    女生慢慢在班上占盡優勢。有一次考試居然沒有一個男生進入前十名。這不  能說明全體笨蛋男生不幸都薈萃一堂了,因為這個現象越來越普遍。實在是,現  行教育機制有利于女生,今天已經在廣泛討論這個問題。男孩在學生時代被打掉  的自信心,要在工作中花很大力氣才能找回來。請注意,不是“重新找回來”,  因為他們可能從來都沒有過。
  〈關于衣服〉    女人穿男裝叫“酷”,男人穿女裝叫“有病”,甚至叫“易裝癖”。    祝英臺穿男裝穿出一段偉大的愛情,男人穿女裝那叫“以妾婦事之”,屬于  打不過又逃不掉而被迫行的苦肉計。司馬懿拒不出戰,諸葛亮就派人送去女裝去  羞辱他。    衣服是好東西,而男人竟有一大半不能穿,實在遺憾。一般來講,女裝又便  宜又好看花樣有多,男裝又貴又蠢款式有少。男人自欺欺人,還自稱這叫“品質”,  但法律上可曾規定那塊料子不準女裝使用?那種上漿方法對女顧客禁止?    甚至,女人穿少點叫“性感”,男人則會被蔑稱為“賣塊兒”,離挨揍不遠。
  〈看看商場的一樓〉    我看見大商場是這樣的:一樓化妝品首飾,二樓女裝,三樓女裝加童裝,四  樓男裝,五樓家具電器,六樓餐飲。七樓……要是有七樓,埋我在此。    我夢想中的大商場是這樣的:一樓男裝運動器材,二樓家電,三樓餐飲游戲,  四樓女裝,五樓設置巨大鏡子一面,女生到此,皆欣然色喜,驚嘆減肥有成。當  然,這恐怕永遠只是夢想,因為任何投資商都只會胳膊肘往那邊拐。    我們生活中的男性歧視莫此為甚。一百年前,有的工廠為女工辟出了喂奶室;  一百年后,有的商場開始為男性辟出休息室,享受某種兒童待遇。女權主義不是  說嗎,你越關照我就是越看不起我。今天,男權主義完全可以引用這句話。    家庭經濟大權越來越普遍地掌握在女性手中,這從大商場的格局設置已經完  全顯示出來。抓住女顧客就是抓住了所有的人,商家對此毫不含糊。陪女友或太  太逛商場的三部曲,胖的拖瘦,瘦的拖垮,男人在此已處于絕對的附庸地位。
  〈贊美〉    女性更容易得到贊美,好看叫做美麗,不好看叫做可愛,腦筋好使的叫做聰  明,笨也笨得溫柔。而且,女人被表揚時有翹翹尾巴的權利,就像挨批評時可以  哭鼻子。    社會習俗對男人吝于贊美,你好,是你應該,你還應該更好。男人甚至被迫  花錢買表揚,并由此產生了企業花錢做廣告?!短忑埌瞬俊防?,王語嫣見慕容復  使出一招夜叉探海,雖然偏了幾寸,仍是大聲叫好。金庸就此寫道:因為是心上  人使出來的,總不免寬打幾分??梢?,如果不是心上人,挑他的刺兒還來不及呢。    古云:棍棒出孝子,可沒聽說過棍棒出烈女。    女人在好好好中進步,男人則在不斷遭受腦震蕩中前進。
  〈追星族和性騷擾〉    女生可以明目張膽得宣稱崇拜迪卡普里奧或張信哲,男生只能把自己喜歡的  女明星玉照貼在床頭。女生可以徹夜守侯在飯店外面一旦見到偶像立刻尖叫著昏  厥過去,男生若照此辦理多半會被抓一個性騷擾現行。女生追星叫做少女情懷總  是詩,男生追星會被恨鐵不成鋼,你應該志存高遠糞土當年二百多戶候才是。    由此,女人有權大膽表白,男人若恰好對方不來電則大有性騷擾之虞。辦公  室性騷擾更是兵家大忌。女性勢力在此一方面正步步緊逼,拍拍肩膀是性騷擾。  當著女同事的面男人之間說粗話是性騷擾,更有甚者,還準備把直視超過五秒鐘  定性為性騷擾,好像女人生來就是為了讓男性性騷擾似的。不是有分男校和女校  嗎?我看也應該分男公司和女公司,至少公司內部要分男部和女部,然后展開熱  火朝天的勞動競賽。    大帽壓頂,男人只有退回“非禮勿視”的朝代。管你涂的綠眼影還是藍唇膏,  對不起,我老人家一概沒瞧見。人有一些最最基本的權利,連法律都以為天經地  義,因此不曾寫進任何條文,比如眼睛可以看東西,卻偏偏有人主張直視超過五  秒鐘即性騷擾,鄙人只好奮起控告她侵犯人權。    “你不可以看我的臉?!敝挥猩系垡腿A才這么說過。
  〈中等成功〉    有所謂“中等美女”,也當有“中等成功”。    如果我說女人更容易成功,定會遭到全體痛斥。如果我說女人較之男人更容  易取得中等成功呢?的確是這樣的,在這方面女人的性別優勢體現出來。人們對  女性更容易寬打幾分。只要她肯努力又不太笨,至少在三十歲以前,往往比同齡  男性走得更快些。但女人再想大成功就很難了,我不排除男性社會對她們的歧視  和偏見,但女人自己呢?當她們津津有味地談論某些“私人話題”的時候,男人  們則可能正在討論一張報表的畫法。    男人,要么“一飛沖天”,要么“大器晚成”,至于一步步積功上升,多半  會被認為是平庸無能的同義詞。也就是說,社會習慣不傾向于認同男人的階段性  成功,而只問最后的結果,是謂“成者王侯敗者寇”。特別是,男人在三十歲以  前,在與同齡異性的競爭中,往往處于下風。不過這也許是某種慣性使然,它來  自女性學生時代形成的優勢。    但無論如何,社會對男性成功的標準,要比對女性苛刻。
  〈男人打腫臉充胖子〉    當然有會許多人不同意我的上述觀點。特別是,在一個女性尚未完全解放的  社會里談論對男性的歧視問題是不合時宜的。我最后想說的是,男人不要打腫臉  充胖子。一個最簡單的例子,許多男人說,我怕老婆是因為我愛她。你要是信這  話,跟相信所有政客都熱愛世界和平是一個性質。    男人多半不肯承認這個性別正在受到某些歧視。為什么戴紅箍的老太太通常  比同樣帶紅箍的老大爺更勇敢些?因為她們意識到自己的女性地位,一旦與任何  男人掰扯起來,天然都先占到三分理,自然膽氣豪壯。不要說什么“好男不跟女  斗”,大言炎炎掩蓋不了社會在類似沖突中對男性的不公平。    一個警察過來了,多半是個男警察,問了問情況,一般會說:“你是男同志,  讓一步又怎么啦?”這純屬精神勝利法,但的確是男人之間的語言。男人在這種  事情上總是抱著息事寧人的態度,因為他們在潛意識里仍然以統治者自居。    比如說,當他坐在商場的男士休息室里吸煙的時候,會想:這已經不錯啦。  他本能地不愿再想下去:這其實是以小小的補償制造更大的歧視。這很傷面子不  是嗎?  
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幽默幽默爆笑笑話-愛你愛到殺死......我自己
我的小甜心蜜糖兒茱麗安娜:
經過我幾天幾夜深思熟慮的頻頻長考。在我熔巖般  的熱情將我自己燒死之前,我決定把我這壓抑不住的,噴薄  欲出的,蠢蠢欲動的,希望不是單相思的相思,無拘束的,  甚至是違章的傾倒在這白雪雪的信紙上。讓它鋪滿我黑媽媽  的字跡,和估計攝氏在1000度左右的滾燙燙的感情。  和你網上相約3個月,在花費了我成噸計的甜言蜜  語和無法測量的感情大泛濫以后。我終于得到了你的  照片。照片上的你就像是一大杯剛剛沸騰的鮮牛奶,讓我喝  了之后體內充滿了不斷爆炸般的感覺。我就知道,我近30年  來的這一列“守身如玉號”快車就快開到了終點站。  照片里的你好美,好靚,好瓊瑤哦(當然不是說你  長得像她,而是像她筆下那些女主角)大眼睛,小梨渦。文  學系女生的情懷和氣質?  嘖,嘖。簡直從感性一路直達性感。(請原諒我失控時的胡  言亂語)  今天正好是4月1日,我鼓足無比勇氣憋足二氧化碳 ,  我請求你,讓我們共墜愛河。不管你喜歡風過林梢月滿西樓  我是一片云之類柔情小夜曲式的戀愛,火山交響曲似的戀愛,  TELL ME,我都會努力做到百分百。  你說我們只是在網上認識,彼此還不太了解。我想你  沒有聽過這樣一句話:兩個人因為不了解而陷入熱戀,因為  了解而結合,最后因為太了解而分手。所以說,互相太了解  就沒有愛情的藏身之處。我看還是趁我沒有發現你的缺點,  你還沒發現我的短處之前,我們先轟轟烈烈的愛上一把。  你常常說,你不相信愛情。特別是網絡上的。我要告  訴你,真正的愛情就像是車禍,說來就來,不可預見。不管  是網絡上還是生活中,也不管你信還是不信。發生就在一剎  那間。不過你也別害怕,既撞之,則安之。說不定你還會發  現,我給你帶來的愛情就像是阿拉伯的沙漠,粗看荒涼,其  實一頭扎進去里面全是價值連城的石油。  你說你喜歡高大的,留長發的男孩。不瞞你說,我不  夠高,頭發則是板寸。但我是屬于那種拿破侖式的  英雄人物,從來不以身材的高度和毛發的密度取勝。  而是以  我純度為99.99%的真心和上不封頂的智商來吸引你。  你憑良心說,聊天室里還有哪個家伙像我這樣,常常  威風八面的語驚四座?對你愛得這么義無返顧,一去不回,  一往無前?  你常常像每天的天氣預報那樣的提醒我,你一旦愛上  了就會全身心投入。還要全身心投靠。是不是暗示我除了要  對你忠誠之外還得把自己的身家條件告訴你呢。(昨天你沒  暗示,而是明示)好吧,讓我來告訴你。  茲有好漢一條,五官端正,五音俱全,四肢靈活。四  平八穩。除了右眼300度,左眼250度。你說我學歷不夠高,  但我各方面知識淵博。從電視臺最近放的《還珠格格》到股  票市場的上上下下我都能倒背如流。而且人品極佳,可以為  名為利為了你隨時把生死置之度外。  你竟然還問我收入多少?天,為什么像你這么個氣質  高雅,溫文而雅,柔美典雅的新一代網絡浪漫女性竟然問出  了這么個好現實,好實際,好不網絡的問題。  吃驚之余,為了我們的將來。我還是要告訴你:本人  月收入人民幣3500元,雖然比不上什么“鉆石王老五”但勉  強還夠得上“單身貴族”暫時只能算是潛力無限,潛質驚人。  將來可能不鳴則已,一鳴隨時萬人空巷。  我已經交代了我全部的情況,我的心肝,YES OR NO都  請快回信給我。  等你回音
心里特焦急,想你想到癡的奧斯瓦爾多泣筆。
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校園幽默爆笑笑話-畫蝴蝶
  有一個畫家畫蝴蝶畫的好,但是他的學生卻沒有一個畫的好的。有一女生一天問他為什麼,畫家說:“用功才有成績?!笨墒沁@個女生還是想弄個明白。她聽說老師喜歡一個人在夜深人靜的時候畫蝴蝶,于是她就在半夜的時候爬到老師的窗臺下看。巧了,老師正在畫。讓女生吃驚的是,老師用屁股畫蝴蝶。 第二天,女生拿著自己的屁股做的畫給老師看。她認為自己得到了真傳。老師看了看說:“不錯,很好,可是不過但也是這蝴蝶怎摸沒有頭呢?!?/div>
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校園幽默爆笑笑話-現在的學生生活
  0:00 閉著眼,想象中了500萬的大獎,嘿嘿暗笑。           0:02 接過下鋪遞來的一支煙,并摸索打火機。           0:03 沒有找見打火機,并問清全宿舍也沒人有火。           0:04 漆黑中冒險去外宿舍借火,遇見他們在打牌,踴躍參與,點著了煙。           0:47 在外宿舍打了十幾把牌,并抽了幾只煙,賺了。:)           0:48 回到宿舍,舍友現在討論的話題是女人,沒經驗,不發言,傾聽。           0:52 看著枕邊的羅納爾多,發誓明天把他換成王菲。           0:55 終于忍不住說自己覺得趙薇好看,被人痛斥。           0:56 大家問我服不服氣,高舉雙手。           0:59 宿舍開始有人沉默,但不是我。           1:07 老何開始打說夢話:我要當賊,給我買把AK。           1:11 老何的呼嚕打的很響。           1:22 最后兩個聊女人的同志也開始沉默,可能困了。           1:25 他們的呼嚕也打的很有水平,怪響的。           1:30 很餓,想吃東西。           1:33 找了半天還是沒吃的,下床喝了半杯涼開水。           1:36 回憶白天遇見的幾個美女。           1:37 更餓了。           1:39 安慰自己很快就會餓飽的,好象不頂事。           1:47 好象有餓飽的趨勢,老何又說夢話了:水開了!           1:53 完全餓飽了,打著飽嗝開始想美女。小劉他女朋友不錯,挺溫柔。             1:58 發現大家的女朋友都滿好的,又開始想中了500萬的大獎?!?nbsp;        2:04 發誓有了500萬后,一定要用錢砸倒一個絕色美女。           2:13 好象有點困。           2:21 睡著了,開始做夢。           2:29 說夢話:拿錢砸死你!           5:17 電話響,沒接。           5:19 又響,還是沒接。           5:20 第3次響,拿起話筒,對方說找陳靜。告訴他出國了,掛電話。             5:21 對方打過來問哪國?告他天國。掛電話。           5:23 又打過來問怎么死的,反問我怎么知道?最后說打錯了,罵他是白癡,掛電話,拔電話線。           5:30 又開始睡覺。           6:30 小劉的鬧鐘響了,被吵醒。           6:31 還在響。           6:35 小劉下床給女友買早點,問我吃什么,回答:想睡覺!           7:05 睜眼看表,決定再睡5分鐘。           7:50 睡晚了。趕緊起床。           7:51 洗臉,刷牙。           7:52 泡方便面。           7:56 沒泡好的方便面真好吃,真脆。           7:57 向教學樓狂奔。           8:02 從后門閃進教室。           8:09 發現新來的女講師很年青,是個美女,開始注視她。           8:13 講師的臉有點紅。           8:15 更紅了。           8:19 她用眼神罵我是流氓,為了證明自己不是,開始看女同學。         8:21 發現一個美女,飛個眼神給她。           8:24 又飛個眼神給她。           8:27 她用嘴形罵我是流氓,為了證明自己不是,開始看別的女同學?! ?nbsp;       8:37 好多女同學都用表情說我是流氓,為了證明自己不是,改看男同學?! ?nbsp;       8:43 發現一個極度丑男,笑嘆上帝就是偉大。           8:47 該極度丑男罵我是同性戀,為了證明自己不是,又在看女講師?!?nbsp;        8:50 下課,出去溜達。           8:57 看見一個美女。           9:00 又上課。           9:04 發現哲學老師長的像南瓜。           9:18 越看越像。           9:22 發誓以后再也不吃南瓜。           9:25 沒意思。           9:30 有點困。           9:33 豎起書睡覺。         9:50 被下課鈴吵醒。           9:52 遞給班長一支煙,夸他的恐龍女友很漂亮。           10:00 跟美女搭話,問她老家在哪,她說剛果。#$#@%&*&           10:10 上課,又困了。           10:12 接著睡。           10:17 有人打傳呼留言給我:別睡了。懷疑是舍友。           10:23 借用班長的手機給舍友打傳呼留言:此處美女成群,速來!         10:29 舍友打傳呼留言:就到!           10:38 看著窗外的舍友,陰笑兩聲。           10:45 舍友打傳呼留言給我:混蛋!心知肚明的知道不是在說我!         10:50 又下課。           10:51 狂奔向宿舍。           10:58 拿著飯盆進教室。           11:00 上課。           11:07 感覺很餓,問前排的女生有沒有吃的?           11:08 她送一個白眼給我,我說那不能吃。           11:09 她又送給我一個白眼。           11:13 開始趴在桌上養神。           11:15 發現桌上有字。           11:16 仔細看桌上的字,寫的是:我是流氓我怕誰?           11:17 掏出筆,鄭重其事的在后面添上:人民jing察!           11:19 **起那好象是我寫的。           11:23 發現課桌里有報紙一張,拿出來看。           11:25 原來羅納爾多的老婆這么漂亮。           11:27 給一個美女的相片上畫上了羅伯特.巴喬的地中海式胡子。         11:35 看完報紙,用它擦皮鞋。           11:40 發現襯衣口袋里有5毛錢。           11:45 坐直,準備下課。           11:48 送給講師一個眼神:你下不下課?           11:50 下課。           11:51 狂奔到食堂。           11:54 食堂里1塊錢一碗的米飯真好吃,但是有很多小石子,怪硌牙的。         12:07 回到宿舍。           12:08 打開電腦,上網。           12:10 有朋友發給我一張黃色圖片,收藏在收藏夾里。           12:12 義正言辭的教訓了他一頓,發過去一張更黃的。           12:20 開始打CS。           12:35 發誓以后有錢了一定買把狙擊步槍玩。           13:00 關機,睡覺。           13:45 被樓下人吵醒,決定再睡一分鐘。           14:07 發現睡晚了,狂奔教室。           14:20 踹開教室門進去,不小心把門踹壞。           14:25 班長讓我寫檢查一份,講師讓我賠償人民幣50元整。           14:27 心情很差。           14:29 被提問,不會,很丟人。           14:30 發誓我要是本.拉登一定先把講師家炸了,什么都不留――錢除外。         14:34 還是很生氣。           14:39 決定翹課,先傳一個紙條給班長。           14:40 班長默許。           14:42 作好準備。           14:43 成功翹課,直奔宿舍。           14:57 叫老何去打CS。           15:00 到了無限網吧,發現吧臺來了一個美女。           15:10 成功得到美女QQ           15:15 被老何拉去打CS,臨走前,送給美女媚眼一個。           15:50 被人羞辱。           15:51 告訴他們我是在讓他們。           15:52 對方要求再打,答應。           16:40 沉著冷靜的應戰,還是被羞辱。           16:43 該名為“我是菜鳥”。           17:20 又被羞辱。           17:21 又該名為“被菜鳥羞辱”           17:40 接著被羞辱。           17:45 發誓以后有錢買把槍把他們掃成篩子。           17:47 決定回宿舍。           18:02 食堂里1塊錢一碗的石子真硌牙,但是有很多米飯,怪好吃的。           18:20 出門買體壇一份。           18:27 坐在小劉鋪上看報紙。           19:10 打開電腦上網,掏出記著美女QQ的紙條。           19:11 查無此號碼,很是生氣。           19:15 打電話到無限網吧吧臺,對方接通。           19:16 深沉的說:“刀,是什么樣的刀?劍,是什么樣的劍?”對方掛斷?! ?nbsp;       19:17 再打一個,對方接通,先問:“請問是無限網吧嗎?”對方說是。           19:18 深沉的說:“刀是小李飛刀的刀,劍是西門吹雪的劍!”對方又掛斷。           19:35 大家提議打牌。           19:48 輸錢5塊,大家要求買點東西吃。           19:59 買來洗衣粉兩袋。           20:00 被暴徒襲擊,我沒報警。           20:01 被罰再去買東西。           20:40 買來蘋果,香蕉各一袋,請大家笑納。           20:43 深情的提示小劉,再吃就成洪金寶了,送我深藍色眼圈一個。        20:50 打掃仍下的垃圾。           20:58 開始練習吉它。           21:07 發現丟了價值5塊錢的撥片一個。           21:13 深情彈唱“東北人都是活雷鋒”一首。遇襲。           21:21 練會BEYOND歌曲一首,深情彈唱,再次遇襲。           21:30 全宿舍合唱“春天花會開”與“世界第一等”,我負責伴奏。           21:42 發現有一張體壇沒看,接著看。           21:47 大家開始打水,洗臉,洗腳。           21:49 去上廁所。           21:52 發現廁所門上有人用粉筆畫了裸女一個,并題言:無娼不富,加上4個大字:這是屁話!           21:58 回宿舍上床睡覺。           22:03 聽舍友聊天,想象找一個仙女下凡一樣的女友,但是該仙女可不能是臉先著地的。           22:07 打開窗戶,學著電影“有話好好說”的鏡頭,大叫:安紅,我想你!           22:10 小劉問安紅是誰,長相如何,笑答:很像王菲。           22:13 謊言被揭穿,老何給小劉講了“有話好好說”的情節。           22:20 全宿舍齊呼:安紅,我想你!           22:22 隔壁宿舍人問安紅是哪的?笑答:對面女生樓四樓。問曰:“何如?”齊聲答道:“像王菲!”           22:24 隔壁宿舍全體人員狂吼:安紅,我想你!           22:27 對面樓上的女生罵其曰:神經??!全舍大笑。           22:30 舍管老頭警告我們不要耍流氓,笑答:我們不是耍流氓,我們就是流氓!         22:32 舍管老頭咬牙切齒,含恨而去。           22:40 竟然不困,隨手拿本經濟法學看。           22:45 發現看不進去。           22:49 找到一本《王朔文集》,勉強看著。           22:57 還是不困,很是不解。           23:00 熄燈。           23:07 接過下鋪遞上來的煙,想起沒火。           23:08 詢問后得知全宿舍都沒買火。           23:10 借來火柴一盒,全舍點煙。           23:15 老何開始打呼嚕。           23:17 小劉和王晨在聊女人,還是沒經驗,不發言。           23:21 有小劉的電話一個,告訴他:一個人過比兩個人過好的多。 
  23:23 小劉沉默,開始發狂。           23:30 大家一起勸小劉,但他決心要撞死。           23:31 沒人拉他,他還活著。           23:34 忽然很餓,下床,泡方便面吃。           23:40 泡好的方便面真好吃,真筋斗。           23:44 老何說夢話:我要當jing察,給我買白金漢。           23:49 公布本期上海風采的大獎號碼。           23:50 我沒中。           23:53 很為那兩塊錢可惜,決定下期買10塊錢的。           23:58 如果中了那500萬,多爽!我就躺著吃!           23:59 下期一定會中500萬大獎的,我堅信!
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校園幽默爆笑笑話-YESS
  我媽媽說我的智商只有76。我的智商到底有多高,我也不知道。 我只知道我是一個殺傷力很強的人,很多人因我而受到傷害,他們有的對生活失去了希望,有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力,而這種超能力又不知為什么對我的老師作用尤強。 我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。那時我上小學一年級,老師帶著我們去野外作自然實踐課??吹酱猴L拂綠,楊柳抽枝,老師不禁想起一個問題,于是問道:“同學們,你們知道如何識別風向嗎?” “我知道!”同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹葉向空中拋去,“撿一片東西往空中一拋,看它往那邊飄,不就知道了嗎?!薄班?,很好?!崩蠋煴頁P道,“那還有哪位同學愿意再給大家示范一下,看看現在刮的是什么風?”“我?!蔽易愿鎶^勇走了出來,從地上撿起半塊磚頭向空中拋去…… “報告老師,現在刮的是上下風!” …………。 我記不清楚老師當時的表情是什么樣子,我只記得他拼命的掙扎了幾下就氣絕身亡了。后來據醫院里的醫生說他是由于突然受到強烈刺激導致氣血逆行走火入魔而死。就這樣,我害死了一名人民教師。 一年級老師教我們認識家禽動物。 老師:“有一種動物兩只腳,每天早上太陽公公出來時,它都會叫你起床,而且叫到你起床為止,是哪一種動物?” 我回答:“媽媽!”把老師笑得差點斷氣! 期中考試回家以后,媽媽問我考的怎么樣寶貝兒子說,我就一道題沒有填出來媽媽問是什么題呀寶貝兒子說有一道題問3乘以7得多少我當時不管三七二十一填了15。我媽把剛喝的水噴到我爸臉上,哎....我太偉大了! 我爸爸問我學校怎么樣?寶貝兒子”父親問,“你的女老師滿意你嗎?” “啊,是的,爸爸,十分滿意?!?nbsp;“你怎么知道?是她親口對你說的?” “當然,爸爸。前天她對我說:‘要是所有的學生都象你這樣,我馬上就離開學校!’這說明,我已經全學會了?!蔽野执竽X馬上[email protected]#$#@!$%$#@@ 一天上數學,老師問1 +1=?,我說不知道。老師叫我回去問。我問媽媽,媽媽在燒飯,叫我滾出去。我問爸爸,爸爸再看球,大叫‘爽’。我問姐姐, 姐姐在唱歌,唱到BABY。我問哥哥,哥哥在打電話,說;我在外面等你。 第二天,老師問1+1 =?我說;你給我滾出去,老師給我一個耳光,我大叫爽,老師罵我飯桶,我反罵卑鄙。老說;滾。我說;我在外面等你。我們數學老師當場高血壓又犯了,暈倒了..... 老師讓我們造句,我從容不迫完成作業老師對我是刮目相看我寫的造句是: 難過----我們家門前的大水溝很難過。 如果----罐頭不如果汁營養豐富。 天真----今天真熱,是游泳的好日子。 十分----妹妹的數學只考十分,真丟臉。 從容----我做事情,都是先從容易的做起。 人參----老師說明天每個人參加大隊接力時,一定要盡力。 棉被----小玉的衛生棉被偷了。 便當----小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。 老師摸著我頭嚴厲說到 :放學回家發奮圖強10篇,我回到家里沒有人,我就準備完成代課老師布置的作業,我上廁所開始發糞涂墻,我把洗手間整整涂十篇很滿意我的作業才收手。家里人回來把罵了一頓,第二天我媽找校長告代課老師誤人子弟,后來代課老師被炒魷魚。哎......我心理自言自語說到:“我長的很有倡議,丑并不是我的本意,上天不要發脾氣,我會勇敢的活下去,襯托世界的美麗。?。。。。。?!” 在一天早晨上課的時候,我一邊嚼著口香糖,一邊把自己的腳放到走道上.這時,老師對我說道:"請把你嘴里的東西吐出來,再把你的腳伸進去"我大腦:"@$#$%#$#" 之后的一段日子里,相繼又有幾位老師慘遭不幸,好在沒有出了人命,也就沒有捅出太大的漏子來。不過我的名氣卻是不脛而走,一時間也成了城里的名人。然而,名人也有名人的痛苦,我就深深的體會到了這一點。 當我初中的時候,物理課上物理老師問我:你說,如何變軌? 我:據〈〈金剛經〉〉說若人在陽世光做壞事死后就會變鬼! 原來老師正在講衛星如何變軌! 上歷史課睡覺被老師叫醒,老師問我:“文成公主嫁給誰了?” 小王小聲告訴我:“松贊干布?!蔽覜]聽清,張口就答:“宋朝干部?!?nbsp;后來歷史也沒上成。 一日我從理發店扮酷回來,一開門,眾女生驚呼:“酷哥來也!” 我不好意思的撓撓頭: “哪里!哪里!只是剪了個酷頭而已?!?nbsp;恰巧校長從一旁走過,一本正經的說:“撿個褲頭也要交公!” 我們大腦馬就!!!! !!!!!!好在沒什么,我往需宿舍走去,從女生宿舍樓下走過,看到了一個好友,高聲吹噓說,看,我剪了一個酷頭。二樓馬上有一女生伸出頭來說,我的褲頭,你揀的是我的褲頭………………?。。。?! 第二天考試,生物老師拿來一只用布蓋著的鳥。然后他把鳥的腿露出來讓學生猜這是一只什么鳥。我實在是不知道,就交了白卷。老師一看很生氣,就問:“你為什么交白卷?你叫什么名字?”我一聽,氣呼呼的把褲腿卷了起來,露出兩條腿說:“現在該輪到你來猜猜我是誰了吧?”生物老師馬上倒了下去~ 我的名氣給我帶來了很大的麻煩。城里所有的中學都出于為本校老師的安全考慮,拒絕接收我入學。沒辦法,帶著對重點中學無限的憧憬,我去了鄉下。鄉下的中學雖然條件是苦了點,但是沒有了輿論的壓力,我也算活地逍遙自在。然而是金子始終是要發光的,鄉下中學特有的沉默并沒有抑制住我的爆發。 一次偶然的機會,我又橫空出世,突然崛起,迅速占領了農村市場。 有一天,我遲到了,老師就問 ‘你今天為什么遲到’?我說:是早上我帶鄰家大叔的公豬去配種,所以就遲到了。老師還沒有聽完就把眼睛瞪得大大,說“這事應該讓去鄰家大叔做呀”我不解的說“這事非公豬不可,鄰家大叔也不是生口啊” 那是一次智力競賽,我們班和另外一個班經過最后的角逐仍沒有分出勝負。于是主持人宣布了最然后的決出辦法:每個班抽簽派出一名代表。兩個代表再進行猜硬幣。猜對者向猜錯者提問一個問題,如猜錯者回答正確,則猜錯者勝。反之,則猜對者所在班集勝出。天靈靈,地靈靈,該我的差使躲也不行。我居然被抽為代表,并且順利地猜錯了硬幣,進入問答階段。老師和同學們一下緊張了起來,每個人都用殷切的眼光看著我。尤其是班主任李老師,面色沉重,一言不發。我也感覺到有一些壓力,不過不是因為這個,而是因為我的對手--王小佛,王小佛是當時我們學校最具威力的“名師殺手”,他手底下也攢著好幾條人命案子。據說,上一任校長就是斷送在它的手中。 不過我還是有幾分底氣的,因為不管怎么說我也是曾叱詫一時的人物。提問開始了。王小佛兩手插在褲兜里,慢條斯理的說道:“我媽媽今天煮了幾個雞蛋放在我兜里,你知道有幾個嗎?”“哄!”周圍一片嘩然。我不知道大家為什么起哄,但是我知道這個問題引起了我極大的興趣。雞蛋!我幾乎沒聽清楚他問的什么問題,我只聽見清清楚楚的有“雞蛋”二字。要知道在鄉下的幾年苦日子幾乎沒有什么可吃的,有兩個雞蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黃嫩嫩的蛋黃……?!叭绻掖饘α?,你會給我一個吃嗎?”我早已忘記了什么智力競賽,什么班級榮譽。我感興趣的只是雞蛋,雞蛋! “如果你答對了,我把兩個雞蛋全給你?!?nbsp;“哄!”又是一片嘩然。我看到對方同學臉上一片愕然,而我的同學們一個個歡呼雀躍,相互擁抱著慶祝勝利,李老師也向我投來欣悅的目光,我 不知道他們在高興什么,不過大家都在朝我笑,我也不好意思地朝他們笑了笑,然后答道:“是五個嗎?”同學們的笑容剎那間凝滯了,漸漸地,退潮一般消失地無影無蹤。對方的同學卻突然大叫大笑起來。這世間的事情真是瞬息萬變,一轉眼的功夫,大家哭的變笑,笑的變哭,哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我還沒來得及仔細琢磨怎么回事。會場里忽然亂了起來。只見一人仰面朝天,口中鮮血如柱噴出,然后慢慢地倒了下去。 “李老師!” 是我們班主任老師!我也連忙趕了過去。只見老師面色慘白,雙目緊閉,不省人事?!笆撬λ懒死罾蠋?!” “是他!” “是他!” 唰! 唰! 唰!唰!唰唰唰唰唰?。?! 一束束憤怒的目光利箭一樣向我射來。我的眼前一片空白,耳邊回響起一個聲音:“多??!關門!放狗!閑雜人等一律后退!” 后來據說李老師并沒有死,只是大病一場,病好出院以后,看破紅塵,在五臺山削發為僧,從此不再教書.
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校園幽默爆笑笑話-開心一刻
  我媽媽說我的智商只有76。我的智商到底有多高,我也不知道。 我只知道我是一個殺傷力很強的人,很多人因我而受到傷害,他們有的對生活失去了希望,有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力,而這種超能力又不知為什么對我的老師作用尤強。 我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。那時我上小學一年級,老師帶著我們去野外作自然實踐課??吹酱猴L拂綠,楊柳抽枝,老師不禁想起一個問題,于是問道:“同學們,你們知道如何識別風向嗎?” “我知道!”同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹葉向空中拋去,“撿一片東西往空中一拋,看它往那邊飄,不就知道了嗎?!薄班?,很好?!崩蠋煴頁P道,“那還有哪位同學愿意再給大家示范一下,看看現在刮的是什么風?”“我?!蔽易愿鎶^勇走了出來,從地上撿起半塊磚頭向空中拋去…… “報告老師,現在刮的是上下風!” …………。 我記不清楚老師當時的表情是什么樣子,我只記得他拼命的掙扎了幾下就氣絕身亡了。后來據醫院里的醫生說他是由于突然受到強烈刺激導致氣血逆行走火入魔而死。就這樣,我害死了一名人民教師。 一年級老師教我們認識家禽動物。 老師:“有一種動物兩只腳,每天早上太陽公公出來時,它都會叫你起床,而且叫到你起床為止,是哪一種動物?” 我回答:“媽媽!”把老師笑得差點斷氣! 期中考試回家以后,媽媽問我考的怎么樣寶貝兒子說,我就一道題沒有填出來媽媽問是什么題呀寶貝兒子說有一道題問3乘以7得多少我當時不管三七二十一填了15。我媽把剛喝的水噴到我爸臉上,哎....我太偉大了! 我爸爸問我學校怎么樣?寶貝兒子”父親問,“你的女老師滿意你嗎?” “啊,是的,爸爸,十分滿意?!?nbsp;“你怎么知道?是她親口對你說的?” “當然,爸爸。前天她對我說:‘要是所有的學生都象你這樣,我馬上就離開學校!’這說明,我已經全學會了?!蔽野执竽X馬上[email protected]#$#@!$%$#@@ 一天上數學,老師問1 +1=?,我說不知道。老師叫我回去問。我問媽媽,媽媽在燒飯,叫我滾出去。我問爸爸,爸爸再看球,大叫‘爽’。我問姐姐, 姐姐在唱歌,唱到BABY。我問哥哥,哥哥在打電話,說;我在外面等你。 第二天,老師問1+1 =?我說;你給我滾出去,老師給我一個耳光,我大叫爽,老師罵我飯桶,我反罵卑鄙。老說;滾。我說;我在外面等你。我們數學老師當場高血壓又犯了,暈倒了..... 老師讓我們造句,我從容不迫完成作業老師對我是刮目相看我寫的造句是: 難過----我們家門前的大水溝很難過。 如果----罐頭不如果汁營養豐富。 天真----今天真熱,是游泳的好日子。 十分----妹妹的數學只考十分,真丟臉。 從容----我做事情,都是先從容易的做起。 人參----老師說明天每個人參加大隊接力時,一定要盡力。 棉被----小玉的衛生棉被偷了。 便當----小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。 老師摸著我頭嚴厲說到 :放學回家發奮圖強10篇,我回到家里沒有人,我就準備完成代課老師布置的作業,我上廁所開始發糞涂墻,我把洗手間整整涂十篇很滿意我的作業才收手。家里人回來把罵了一頓,第二天我媽找校長告代課老師誤人子弟,后來代課老師被炒魷魚。哎......我心理自言自語說到:“我長的很有倡議,丑并不是我的本意,上天不要發脾氣,我會勇敢的活下去,襯托世界的美麗。?。。。。。?!” 在一天早晨上課的時候,我一邊嚼著口香糖,一邊把自己的腳放到走道上.這時,老師對我說道:"請把你嘴里的東西吐出來,再把你的腳伸進去"我大腦:"@$#$%#$#" 之后的一段日子里,相繼又有幾位老師慘遭不幸,好在沒有出了人命,也就沒有捅出太大的漏子來。不過我的名氣卻是不脛而走,一時間也成了城里的名人。然而,名人也有名人的痛苦,我就深深的體會到了這一點。 當我初中的時候,物理課上物理老師問我:你說,如何變軌? 我:據〈〈金剛經〉〉說若人在陽世光做壞事死后就會變鬼! 原來老師正在講衛星如何變軌! 上歷史課睡覺被老師叫醒,老師問我:“文成公主嫁給誰了?” 小王小聲告訴我:“松贊干布?!蔽覜]聽清,張口就答:“宋朝干部?!?nbsp;后來歷史也沒上成。 一日我從理發店扮酷回來,一開門,眾女生驚呼:“酷哥來也!” 我不好意思的撓撓頭: “哪里!哪里!只是剪了個酷頭而已?!?nbsp;恰巧校長從一旁走過,一本正經的說:“撿個褲頭也要交公!” 我們大腦馬就!!!! !!!!!!好在沒什么,我往需宿舍走去,從女生宿舍樓下走過,看到了一個好友,高聲吹噓說,看,我剪了一個酷頭。二樓馬上有一女生伸出頭來說,我的褲頭,你揀的是我的褲頭………………?。。。?! 第二天考試,生物老師拿來一只用布蓋著的鳥。然后他把鳥的腿露出來讓學生猜這是一只什么鳥。我實在是不知道,就交了白卷。老師一看很生氣,就問:“你為什么交白卷?你叫什么名字?”我一聽,氣呼呼的把褲腿卷了起來,露出兩條腿說:“現在該輪到你來猜猜我是誰了吧?”生物老師馬上倒了下去~ 我的名氣給我帶來了很大的麻煩。城里所有的中學都出于為本校老師的安全考慮,拒絕接收我入學。沒辦法,帶著對重點中學無限的憧憬,我去了鄉下。鄉下的中學雖然條件是苦了點,但是沒有了輿論的壓力,我也算活地逍遙自在。然而是金子始終是要發光的,鄉下中學特有的沉默并沒有抑制住我的爆發。 一次偶然的機會,我又橫空出世,突然崛起,迅速占領了農村市場。 有一天,我遲到了,老師就問 ‘你今天為什么遲到’?我說:是早上我帶鄰家大叔的公豬去配種,所以就遲到了。老師還沒有聽完就把眼睛瞪得大大,說“這事應該讓去鄰家大叔做呀”我不解的說“這事非公豬不可,鄰家大叔也不是生口啊” 那是一次智力競賽,我們班和另外一個班經過最后的角逐仍沒有分出勝負。于是主持人宣布了最然后的決出辦法:每個班抽簽派出一名代表。兩個代表再進行猜硬幣。猜對者向猜錯者提問一個問題,如猜錯者回答正確,則猜錯者勝。反之,則猜對者所在班集勝出。天靈靈,地靈靈,該我的差使躲也不行。我居然被抽為代表,并且順利地猜錯了硬幣,進入問答階段。老師和同學們一下緊張了起來,每個人都用殷切的眼光看著我。尤其是班主任李老師,面色沉重,一言不發。我也感覺到有一些壓力,不過不是因為這個,而是因為我的對手--王小佛,王小佛是當時我們學校最具威力的“名師殺手”,他手底下也攢著好幾條人命案子。據說,上一任校長就是斷送在它的手中。 不過我還是有幾分底氣的,因為不管怎么說我也是曾叱詫一時的人物。提問開始了。王小佛兩手插在褲兜里,慢條斯理的說道:“我媽媽今天煮了幾個雞蛋放在我兜里,你知道有幾個嗎?”“哄!”周圍一片嘩然。我不知道大家為什么起哄,但是我知道這個問題引起了我極大的興趣。雞蛋!我幾乎沒聽清楚他問的什么問題,我只聽見清清楚楚的有“雞蛋”二字。要知道在鄉下的幾年苦日子幾乎沒有什么可吃的,有兩個雞蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黃嫩嫩的蛋黃……?!叭绻掖饘α?,你會給我一個吃嗎?”我早已忘記了什么智力競賽,什么班級榮譽。我感興趣的只是雞蛋,雞蛋! “如果你答對了,我把兩個雞蛋全給你?!?nbsp;“哄!”又是一片嘩然。我看到對方同學臉上一片愕然,而我的同學們一個個歡呼雀躍,相互擁抱著慶祝勝利,李老師也向我投來欣悅的目光,我 不知道他們在高興什么,不過大家都在朝我笑,我也不好意思地朝他們笑了笑,然后答道:“是五個嗎?”同學們的笑容剎那間凝滯了,漸漸地,退潮一般消失地無影無蹤。對方的同學卻突然大叫大笑起來。這世間的事情真是瞬息萬變,一轉眼的功夫,大家哭的變笑,笑的變哭,哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我還沒來得及仔細琢磨怎么回事。會場里忽然亂了起來。只見一人仰面朝天,口中鮮血如柱噴出,然后慢慢地倒了下去。 “李老師!” 是我們班主任老師!我也連忙趕了過去。只見老師面色慘白,雙目緊閉,不省人事?!笆撬λ懒死罾蠋?!” “是他!” “是他!” 唰! 唰! 唰!唰!唰唰唰唰唰?。?! 一束束憤怒的目光利箭一樣向我射來。我的眼前一片空白,耳邊回響起一個聲音:“多??!關門!放狗!閑雜人等一律后退!” 后來據說李老師并沒有死,只是大病一場,病好出院以后,看破紅塵,在五臺山削發為僧,從此不再教書.
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