給男朋友發笑話冷笑話|搞笑段子

幽默幽默爆笑笑話-移民中國
  這是公元2050年,北美著名的出國考試學?!靶挛鞣健钡腂BS上,很多北美的學生正在熱烈討論,選一些經典的:     1、我是MIT的,昨天我們班的一個大牛收到了清華大學的offer,還給全獎了呢!不過專業差點,是垃圾處理,直博,還要在垃圾場實習一年。     ――真是牲口,我佩服。     ――我好羨慕呀,他有女朋友了嗎?結婚了嗎?能帶我去嗎?我好想F2簽證過去,好想好想!    2、我今天收到了西藏大學的offer,聽說西藏很冷,比明尼蘇達州還冷,是嗎?     ――挑什么挑!有個offer就不錯了,總比我沒有強!     ――真是的!顯吧什么呀你!就是欠扁!     3、祝賀我吧,我終于收到了我夢寐以求的中國平頂山煤炭學院的Offer,還是挖煤專業呢!     ――祝賀你,平頂山是個好地方,一座安靜優美的小城,最適合人類居住的地方之一。     ――挖煤專業,很好呀,這個工作中國人都不做,畢業后很好找工作,而且一般煤礦都給辦綠卡,看來你要在中國美了。     ――你小心,簽證可麻煩,明顯的移民傾向,你一定要想辦法證明,你學成后會回到美國挖煤!     4、我該怎么辦呢?幫幫我吧,都怪我的祖爺爺:我們家其實是中國人,但是在500年前,我的不知道是哪個祖爺爺非要從中國移民來加拿大,也不知道他是怎么了,我估計不是被女朋友甩了就是大腦缺氧!這樣在50   年前,我們家人就都變成的加拿大人,我現在直系親屬中沒有中國人。我該怎么辦才能移民回中國呢?     我不想留學呀,中國研究生入學考試太難了,特別是政治,要背《中國革命史》、《社會主義經濟建設》、《馬克思主義原理》還有《當代資本主義》四本書呢,人家背不下來嘛!     ――看來你不符合中國移民法對于親屬移民的規定,只有符合以下幾類優先的才可以:     第一、優先為中國公民之未婚子女;     第二、A優先為中國永久居民之配偶與子女;B優先為中國永久居民   之21歲以上未婚子女;     第三、優先為中國公民之已婚子女;     第四、優先為中國公民之兄弟姐妹。     ――你都不是,看來沒戲了。     ――你是美女嗎,我是北京工業大學的全獎,你要不要嫁給我,F2出去。     ――我建議你還是移民蒙古吧,蒙古是一個地廣人稀的地方,特別缺人去放牧,只要你大學本科畢業,而且你的大學文憑被蒙古牧馬人協會認可,愿意到蒙古去放牧就可以申請移民。你在蒙古堅持放牧三年之后就可   以拿到蒙古國籍,這樣根據中蒙的協議,持蒙古護照的人可以自由進出中國。你只需要放三年羊就可以了,而且是一人移民全家移民,多好呀!     ――還是嫁個中國人最方便。女人就是好,還可以嫁人出去,我們就沒辦法了。     ――你們女人就是,在美國的男朋友要是去了中國,你們就跟著去,但是自己要是有機會去中國,立刻就將男朋友給甩了。還口口聲聲的要尋找忠貞而長久的愛情,看看你們對待愛情的態度,愛情只是你們的階梯,   你們只愛你們自己!     ――你發什么牢騷呀,有本事拿個中國綠卡我瞧瞧!     5、大家快去報名參加中文水平考試吧,聽說明年要該成用毛筆答題了,那就麻煩了。     ――“新西方”學校會提供毛筆寫字培訓嗎?     ――估計會,但是據說要多開一個單獨的毛筆班,這樣可以多收一點學費。     ――五月份我提前一天去排隊都沒有報上名,看來這次八月份要帶著帳篷提前一周去排隊了。     6、你們看了《光明日報》了嗎?中國研究生考試協會寫信給全中國的大學,說要慎重對待美國學生的研究生考試成績,因為“新西方”學校涉嫌將未被授權的題目給學生做。而且還揚言要停辦在美國的考試。     ――TMD,真不是東西。     ――要是考試停了,我們怎么去中國,怎么辦呀?。?!
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幽默幽默爆笑笑話-聊天室泡妞不完全手冊
其實,我聊的不算久,一年多而已。泡的妞不算多,一個加強連而已,按常理來說,就這點資歷根本夠不上寫這個小段兒,但是古語云:一瓶水不響,半瓶水叮當。我這小半瓶水要是不響一響實在是難受。今兒一高興,就琢磨著把那點小手段拿出來和大家探討探討,有沒有道理先另說,就沖我這誠意,男同胞也得給我熱烈鼓一回掌。 
注:此文內容較反動,網齡半年以下之少年兒童不宜閱讀。
進聊天室之前,得先給自己打氣,這時候不能照鏡子,當看著自己因為晝夜泡網而日益憔悴的面容和越發烏黑的眼圈時,胸中會燃起熊熊自卑之火。咱必須得先把自己像成貌賽潘安,詩滅李白那種壯志凌云、一統江湖的超級大情圣。然后閉上眼誠心祈禱:“主啊,請賜我美眉(不要恐龍那種),請賜予我虛無縹緲的蒼白網絡生活一道燦爛光芒吧,阿門”,然后就懷著不入虎穴焉得虎子的大無畏革命精神沖將進去吧,如果說男人和女人之間的愛情是永不停息的殊死斗爭的話,那么我宣布,我們的艱苦卓絕的獵艷戰斗正式開始了。
首先,獵艷前,必須要確定自己的目標,不能像在小樹林里面打鳥那種,一槍恨不得崩下一群,那不現實,咱得逐一擊破。問問自己到底喜歡什么樣的女孩,先在外面想好了,進去時就沖著一個目標發起總攻,如果方法使用得當的話,應該能迅速占領至高點,在這里先預祝同志們馬到功成。下面,我們把聊天室里的幾類美眉分析一下,以供行動之用。
范小萱型:
此類女孩兒通常為在校讀書的學生,趁著放假間隙偷閑上網,一般聊天的時候不會太長,所以相對來說,接觸機會較少,難度也較大。她們一般性格比較開朗、叛逆,煩透了學校和雙親的嚴厲管制,上得網來逮什么說什么,滿不吝,她們比較感興趣的話題是:怎樣才算酷,頭發染成什么顏色才好看,今天晚上還珠格格放到第幾集等等。對她們最構成吸引力的那種人就是:貪玩兒,會玩兒,對世界充滿幻想,很酷(這概念比較廣泛,如果你告訴她你兩只耳朵上都帶著耳環,早已厭倦了金黃色的頭發并且已將發色變為純黑的時候,她會比較感興趣,信不信的另說著)。你必須在最短時間內為自己樹立起一個憤世疾俗、看不慣一切保守勢力的都市邊緣人形象,這比較簡單,只要你經常對大家談論的情啊愛的話題嗤之以鼻并且提出所謂“我需要忙的事太多,根本來不及談戀愛”的觀點就行,那時她自然會對你刮目相看,而你,就可以大大方方表示“咱不跟他們叫真兒,沒勁,咱選一地兒私聊”。對她們來說,你只是她枯燥生活中的一劑調味品,也許哪天心血來潮,她會給你打一下午電話,但那并不代表她愛上你了,因為畢竟年齡還小。你不能直接問她要妹兒地址,應該說:“我最近可能來不了聊天室了,想找我的話,就直接給我寫信吧”,如果她要你妹兒地址的話,那就說明你可以直接給她打電話,你可以順竿爬:“哎,算了,寫信也太累,你干脆給我打電話得了”,因為好奇,她們會很快給你打電話,接到電話的一剎那,就不屬于網絡泡妞的范疇了,就此打住,以后的事兒您自己忙吧。
梁詠琪型:
此類女孩通常為外企小蜜,有點文化吧但你真讓她寫還寫不出什么東西來,有點理想吧但你要真讓她說她也說不出個所以然來,一般來說,她們上網是因為迷惘,是啊,見天兒身邊一堆一堆三毛亦舒的小說集,指不定哪天大半夜看完書就琢磨著明兒早起傍一大款到北非旅游一把呢,情緒特不穩定,想一出是一出。對她們來說,網只是一個能幫助她延伸小資本主義浪漫情緒的地方。說到這兒我想起來jascha的防狼手冊中關于多情公子的描述來了,咱就得偽裝成那樣的,多情但不濫情、癡情中帶一點兒色情(意思是說咱啥都懂,不是老冒兒),為了防止她對你的文化水準突然抽查,你必須得在硬盤上準備大量詩詞歌賦的電子文件,準備隨時copy&paste,比如象宋詞三百首、顧城北島李碧華什么的,就是千萬別當眾朗誦唐詩,那是留著對付另一種美眉用的,下回咱單表。一般她一到晚上就能把自己想像得特傷感,話也凈選倍兒煽情的說:“告訴我,人一輩子是不是只有一次用盡生命的愛”,這時候千萬千萬不能順著她說,她自己跟家呆著瞎想,每一種回答都有可能想到了,所以你得絞盡腦汁說點兒不一樣的,但還不能太離譜:“我想,對于每個生活在壓抑空間里的人來說,愛是件極其奢侈的禮物,就象情人節的玫瑰花兒,不小心照料的話它會隨時枯萎,一去不再……”,反正這酸話我也說不好,咱就照著這感覺說,怎么酸怎么來,但還別跟書里重了,她看書時候記性好著呢,一般的瓊瑤片兒放過兩遍后估計連臺詞都能背下來。這一類女孩不大適合在聊天室里說話,最好問她要icq,不能強要,你可以先問她要一個妹兒地址,這沒什么難度,因為她們喜歡收到大量深情款款的萬字情書。要到了妹兒以后,你可以直接用那地址search,如果順利的話,就可以直接search到她的icq,那么,你們之間整夜的能把isp的專線都腐蝕光的酸話就可以開始了。她們會比較關注一些時尚資訊,你應該多看些elle之類的雜志,把里面的名牌背順了,上網狂吹諸如“armani今年新款其實還是六十年代復古氣息的一種延續”云云,與此同時,必須要經常提醒她:我其實不是一個虛榮的人,我關心身邊的每一件新生事物只是因為我對生命充滿了驚奇和廣博的愛。這時,她也許會存點小壞心眼兒從哪兒抄點酸詩發到你信箱里,那時就算你是雞皮疙瘩掉了一地也得給我挺住,你也抄,如果實在沒時間我就給你一個地址,直接從那兒發情書的話倍兒方便,而且還是帶方言的:http://www.cluelesspie.com/card/letter/index.asp一般等你寫到第兩百字節的情書以后,就可以問她要電話號碼了,你終于可以把“用盡一生的愛只為了換來釋放后的自由”這句話落到實處了,瞪著熬得通紅的大眼睛,你深沉地表示:“知道么,一直以來我都在想是不是該給你打個電話,昨天晚上想了整晚終于想通了,不管網絡的虛幻和現實到底占了彼此心靈的多少比重,我還是應該聽聽你的聲音,一次也好”。說到這兒,我的兄弟,只能祝你好運啦。
關之琳型:
嚴格來說,這類大姐在聊天室里數量較少,是珍稀動物,她們屬于飽經滄桑、看破紅塵那種。對她們來說,上網最大的收獲就是在沒有任何利益沖突和功利心的條件下交一些可以談心的朋友,而你,就正好填補了這項空缺。如果你肯訴說,她們會很有興趣去了解你的想法,然后給你一些很實際很有效的建議,和她們做朋友是有百利而無一害的。她們喜歡這樣的人:年輕、活力充沛、對自己的未來充滿信心、對未知的世界充滿好奇??傊?,照著你大學剛畢業的心態去偽裝就成了。她們對星座算命之類的東西會比較敏感,如果你研究過周易,那正好,只要能說得頭頭是道不重樣就行,如果沒有也沒關系,我手頭有個地址,是專門介紹各星座運氣性格及愛人朋友什么的,整個就是本偽人生指南:http://www.love.com.cn/love_xxqy/love_xxqy.html,同時開了兩個窗口以后,你可以問她什么星座,然后迅速切換,把上面那主頁里面她的星座內容一條一條地paste過來,別貼的太快,顯假,直貼到她微微點頭默許才準停。 然后你就告訴她:“某姐,明天我要去爬山,好久沒有呼吸到野外的新鮮空氣了,我想應該去感受一下山頂的美麗陽光了”,這時,你可以趁她還在往昔回憶中沉思的時候,問她要妹兒地址:“某姐,認識這么久了,一直也沒給您寫過信,我這兒正好新寫了一份策劃案,想寄給你,你幫我指導指導吧”,這時候她會一邊客氣地說“我可不懂你的東西啊”,一邊就快快樂樂地把妹兒地址給你,然后你就可以開始這漫長的溝通過程了。如果交上了朋友,她們會對你充滿愛心和同情心,會把你當成一個還沒長大的弟弟,在這個過程中,你如果告訴她你碰上了不順心的事,心情如天崩地裂、萬劫不復云云,她們就會不厭其煩地開導你,也許運氣好,她會打個電話過來親自安慰你,但絕對不會打在你手機上,因為她們永遠都不會告訴你自己的電話號碼。所以,想聽她聲音的話,你只能犧牲自己的電話號碼了。
另外:在偽裝痛苦的時候,一定要想出比較合理的理由,因為一旦被看穿了,這朋友就沒得做啦。呵呵,本人不建議把網戀引向這類女士,于人于己都不利的。
王菲型:
王菲什么樣啊,看人就知道了,假純假酷假五彌三道,老動不動就告訴說:本小姐一般不愛跟人多搭訕,累,也不愛看電視連續劇,俗。你要真問她愛干什么,心情好了她就會告訴你:我呢,一般要么就是泡酒吧要么就泡網,天天老閑著,沒勁透了。這類女孩兒一般屬于在外面玩的比較多,見了點世面又沉不住氣,逮著機會就瞎顯白那種。她會假裝有意無意地說:今兒又無聊,一大幫朋友死活叫著我去金色年代,那破地方我都去煩了,都說不去了還非拽著我去,一晚上也沒喝多少酒,就開了瓶路易十六,喝來喝去就那味兒,沒勁透了(這應該是此種美眉的口頭禪,她們一般愛做厭煩紅塵俗世狀),你絕對不能和她對著說,你要說“我也去煩了,那破地方沒什么好”這種話,她第一個感覺就是覺得你在吹牛,因為自我感覺太好的她,根本不能相信身邊還有一個和她品位一樣并且也老假裝唾棄世俗的人。你得先從基層做起:“好家伙,一瓶路易十六好幾萬塊錢呢吧,是我一年多的工資啊,我們一般不愛喝別的,就喝燕京瓶啤”,然后趁她自我感覺慢慢上升之際,順藤摸瓜:“那你一般都去哪些地方???”,她會有一搭沒一搭說倆地兒,你再力捧:“那些都是特高級的地方啊,你怎么這么有錢,天天去啊”,這時她會開始慢慢鄙視你了,因為自我感覺到了頂峰后,就是對自我的一種否定,她也許不會再和你說這個話題了,你就接茬往下順:“我就沒你那么多業余生活,我一般閑下來的時候就看看書、打打麻將、寫寫小說什么的”,她不會對你的話有太多興趣,一般會視而不見,你可以用一些很有趣的圖片來吸引她的注意,如:http://www.netease.com/~du ff/jb2ds/look.jpg,這時,你的任務就是把自己偽裝成一個倍兒有個性、大大咧咧、不卑不亢的男子漢,你得對她的所謂糜爛的生活表達如下看法:既不批判也不羨慕,無所謂愛誰誰。你跟她說:“我嗓子不好,特沙啞,一般去歌廳就愛唱毛寧和楊鈺瑩的歌兒。書看得也少,就愛看點兒汪國真詩選什么的”,趁她還沒醒過神兒來,你得表示:“其實我也特煩剛才說的那些,俗,我知道我俗,可我就能俗到底,大俗就是大雅”,然后你就接著打開王朔的書,往上砌詞兒,看什么貧就貼什么,直到她能感覺出你的那種嘲意來就嘎然而止,然后說:“其實我也沒別的意思,就想問你要個妹兒地址”,呵呵,這時,自我感覺又重新跌到低谷的她,只能乖乖交槍,把地址送將上來。你就可以安排下一步戰略部署了,你給她寫的信一般不要超過五百字,她不會有興趣看完的,每天有一句沒一句瞎貧,直到貧到她一見你就覺得自己特媚俗、特勢利的時候,就可以直接要電話號碼了,你說:“哎,怎么著啊,我給你打一電話吧,趕緊的,最近太忙,人家老來約稿兒,給你打完電話我得趕緊寫東西去了”,這時候,電話鈴兒響了,從電話那端傳來一個不大自信的聲音:“是你嗎?我是那誰啊,可算找到組織了……”。
舒琪型:
這類女孩屬于那種刀槍不入、軟硬不吃、時而清純時而放浪的,在開始追求前,必須先搞清楚對方的真實性別,一般來說,能做到這境界的,除了知己知彼的男同志就是那種網絡chat功夫練到頂級的女同志了。這類女孩兒在現實中都屬于那種花間蝴蝶,在眾男友中游刃有余、氣定神閑的,在網上更是犀利,她們的功夫都是被眾多緊密追求的男朋友鍛煉出來的,在此過程中,她們也在不斷提升戰斗力,所以趕早不趕晚,我們一定要在敵人還未完全成精前一舉殲滅之,此類美眉留在凡間也是個禍害,早日收入囊中也是對所有男同胞極負責任的態度嘛。她們喜歡同時被許多人追求,會定期定量地給所有男友一些甜頭,所以不管你做的多好,想脫穎而出總是不大可能的,在這種逆境之下,我們要奮進,我們要讓對方知道:我的世界不只你最懂。你得先建立好和聊天室里大部分美眉的良好關系,但也別太曖昧,這樣會給她一些心理壓力。與此同時,你要經常在大眾面前保持和她的距離,但在icq里面可以一千個honey一萬個sweetheart的叫,這樣就會使她琢磨不透你心里的想法,她想知道為什么你不想公開你們的曖昧關系,她問:“你不喜歡我嗎?為什么不告訴別人我是你的女朋友呢?”你得說:“喜不喜歡你,你很清楚啊,這么多人追你,怎么能因為一個渺小的我就阻擋了你這么多機會啊”,然后作黯然神傷狀,最好下網看會兒電視,過幾小時再上去,她會有點急:“剛才為什么不打招呼就走了?”你可以委婉地告訴她:“我在想,我們再這樣下去會不會有結果,我知道我不是最優秀的,也許也算不上最愛你的,我唯一確定的一點就是,我是最了解你的人,然后就列舉她的一些小習慣及網絡生活細節,如常用的字的顏色值等等,這需要平時多積累。這時,她會告訴你:“知道么,我不想失去你這個朋友,我一直都把你當哥哥看的”,沒關系,你可以繼續努力,擺事實,講道理,告訴她你一直都沉浸在巨大的矛盾中不能自拔,期待愛又怕受傷害,總之,一定得把自己偽裝得特癡情、特沮喪但為了她的前途又不得不放棄這份愛。一般說到這兒,只要你能把情緒投入進來,效果還是不錯的,再花心的女孩兒也有心軟的時候,趁她一放軟檔你就乘勝追擊,滿屋子大喊honey,讓所有的人在驚詫和好奇中知道你們的戀愛關系,這時候, 她是肯定不會否認的,于是,你大部分情敵就在強大的輿論壓力下退縮了,你呢,就可以安安心心地說:“honey,我想把聲音送到你的身邊,你的電話號碼?”。
呵呵,其實,這算是半招欲擒故縱,用得好不好,就看那些細節到不到位了,再次祝你好運。*_^
其實上面這么多,都是胡說八道,我這人特別純潔,一般不愛和女孩兒搭訕。寫了這么多,全是我憑空臆想出來的,沒見過豬跑還沒吃過豬肉嗎?想上網泡妞的兄弟們,大可不必按照我說的法子去做。但我堅信,只要按照以下的準則去處理網絡感情問題,就百戰不殆了。
這準則就是:幽默騙取好感,宏觀把握人生,痛訴革命家史,瞬間解決戰斗,還有最重要的一點就是:積極組織撤退呀。哎,不多說了,最后一步沒做好,我現在已經被逼得無路可退了,走也。
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幽默幽默爆笑笑話-網絡CHAT女性防狼手冊
  不知各位經常在網絡聊天的女性網民是否注意到,隨著喜歡網絡聊天的人 越來越多,網絡愛情故事越來越耳熟能詳?,F在已經有大量的男孩把追求女孩 的地方從生活中轉移到了網絡。但也不乏有些專門在網絡上勾搭女孩為樂的人, 他們的聊天哲學就是:男人的榮耀來自女人。(意大利情圣----唐潢:語)他們常常有自己的女友,但并不滿足,還希望在網絡上找更多的女孩。網民統稱 他們為colour wolf。 這些狼危害不大,但常常騷擾不寧。所以對他們,一些 想通過網絡交真正朋友的女性網友要小心為上。 以下是一些常見的網絡之狼的手法,希望對女性網民起到一些預防作用。:)   壞孩子型:他們會在深夜出現(這一點符合餓狼特性)然后找上你,開場 白往往是:HI 美女!你的口紅很漂亮(睜著眼說瞎話)。 遇到這種情況大多數女性嗤之以鼻。但是容意吸引有些喜歡刺激的女孩。 只要你一接口,他就會告訴你,他剛打完架或者和別人來了一場生死飆車比賽 (實際情況是,他看完了一部恐怖片,嚇得睡不著覺)。過程是如此如此驚險 但是他又是如何如何大展身手。(邊抽著煙屁股,邊滿腦子的幻想精彩情節, 烘托他的英雄本色) 狼會和你談談他的酒量如此之大,喝酒以后酒氣就能熏昏別人什么的。( 其實他喝一杯啤酒就可能找不著北了)。 等你漸漸得被他吸引了。他接著會轉到正題,會和你談談他以前眾多女朋 友,以及他對她們種種輕浮,虛榮的不屑一顧。(其意思就是在暗示:現在發 現你是最好的) 這時他可能正在以電腦屏幕為鏡子,剝著臉上日益增多的青春豆,心中慨 嘆:如果真有那么多女朋友就好了。哪還顧得上來找你。 最后也是餓狼準備獵食的時候,他會好象不經意透露一點點他的受傷的內 心,作一捧心的效顰東施狀。來激發你的同情和好奇。當你進一步追問和表示 關心的時候,他又裝出一幅不怕疼的硬漢樣子。說不定心里正想著:她快上勾 了。 總之這一類狼給女孩的樣子就像一個高大威猛,生活精彩,很酷的飛車黨 老大。而且還是受了內傷裝做不在乎的硬漢。很容易吸引一些女孩來達到他約 會的目地。 對付這類的狼只要每次看見他存心視而不見,或者對他愛理不理,很快他 身上的酷味就會消失得無影無蹤了??嵛兑蝗?,你自然看得見他的本來面目。   多情才子型:這一類狼口才絕佳,在和你的談話中往往引經據典,縱論古 往今來(邊上正好放著一些這方面的書籍)。喜歡時時來幾句愛情的名言。從 莎翁到李白,從汪國真到泰戈爾,從MY HEART WILL GO ON的歌詞到 《西雅圖 夜未眠》的對白。好象都成了他的幕后幫兇。對女孩更是阿諛無比。 糖衣炮彈的攻勢比起美軍的沙漠之狐有過之而無不及。女孩往往被他的才 情所折服,被他的熱情所吸引。然后他會很紳士的約你見面,如果你拒絕了, 他也決不介意。會退而求其次,問問你的電話號碼啊,名字啊??傊p得你不 得不給他一點甜頭。那你以后就有得煩了,因為他們耐心十足,非達目的不可 精神確實無比犀利。對付這類狼的辦法就是告訴他,你已經有男朋友了。上CH AT不過是偶而解解悶。(如果你不想再和他談下去的話)他們就會知難而退了。 以后對你就冷淡多了。因為這類狼很實際的,見沒希望自然不會再浪費他們的 網費了。   嚴重內傷型:這一類狼很會編故事,特別是愛情悲劇。他們給女孩的印象 就是那一類敢笑楊過不癡情,可以為了愛,夢一生,可以對天大喊:天若有情 天亦老的癡情種。他往往一開始就會告訴你,他剛失戀,而這次失敗的戀愛是 如此的驚濤駭浪,如此的火星撞地球。比起他的戀愛來, TITANIC撞冰山實在 不夠驚天動地。 他會告訴你為這次的失戀流的淚水仿佛比全國水災更洶涌,正是男兒有淚 不輕彈只緣未到傷心處。(其實他正坐電腦前笑得前仰后俯,還為自己的文筆 沾沾自喜。)他為這次戀愛所受的傷害就像被東方不敗打中了膻中穴,連帶擊 中了太陽穴。 而你,就是他現在的唯一安慰。他會說:如果不是你靜靜的聽我的宣泄, 那我真不知該如何是好之類的話。還會加強語氣道:如果沒有遇見你,他或許 就從此沉淪,一蹶不振。仿佛世紀末日提前來到。真正的動你以情,催你淚下。 對付這樣的狼,許多不明真相的女孩往往下不了手,最好的辦法只有小心 謹慎,對他觀察的時間長一點,他就可能會露出狼尾巴了。   狼王:不用說明,就知道這類狼最厲害。他們身經百戰,無一不是老網蟲。 CHAT里追女孩的功夫已經到了爐火純青,三花聚頂的境界。這類的狼最大的本領就是誘使女孩說話,而他會當個認真的,虔誠的傾聽者。他們深悉心理學, 知道網絡是不見面的,所以你可能會覺得有安全感。有時候往往會對著未曾謀 面的人吐露一點心事。而這個人又是那么善解人意。懂得傾聽。當他知道了女孩的脾氣和個性之后,會按照孫子兵法云:知己知彼,百戰不殆。然后對癥下 藥。 對喜歡撒嬌的女孩做成熟寬容狀,對幽默的女孩做風趣狀,對成熟的女孩 做理性內涵的哲人狀;你喜歡說話,他就傾聽,你喜歡傾聽,他扮演健談。 該熱情的時候像煉鋼爐扔進了手榴彈,熱汁四射,燙得你體無完膚。 該傷心的時候像冬天里喝熱面湯,眼淚好象鼻涕般不知不覺,默默的淚已 成雙。 該發誓的時候像飯吃飽了打嗝,一個比一個響,一個比一個順暢。 總之,這一類狼防不勝防。他們可能不太耀眼,但往往一擊必中。是最可 怕的一類。對付這種狼要小心為上,可以在覺得必要時換個更可愛的名字讓他 自動上勾,在你面前來自我曝光。 以上幾種狼行狼事,全部真實的存在于各個CHAT屋;女性網友們,當你們一旦遇上時,不要緊張,大膽沉著,冷靜觀察??梢詫φ找幌滤麄兪菍儆谀姆N 類型的,已便及時做好準備。膽大心細的話還可以做個好的獵人。天冷,狼皮 可以御寒。:)     寫到這里,已經深夜了。不禁打開了貓,進入了MIRC。隨意用了個女性化 的名字。剛上線,就已經有話過來了:HI,GIRL,這么晚了,我們正好開始。 唉~~~~~~,說狼,狼就來?! ?/div>
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交往幽默爆笑笑話-不好色的男人不是好男人
有一句話說,百分之九十九的貓都叫咪咪,百分之九十九的男人都好色。剩下的那一個,可能是個假正經。 
  記得大學時上課女生嘰嘰喳喳討論自己的男朋友,一個女孩子痛陳男友的不是,說這么色的家伙,真是壞透了,結果給班里男生聽到哈哈大笑“不就們是色嗎,色怎么是壞呢”他們把好色歸為特點而不是缺點,因為“男人還有不色的嗎”,在他們眼里,不色的男人就應該去醫院報到。 
  男人好色,英雄本色,美好的事物人人愛,所有的男人都會為美色所動。穿著低胸吊帶裙的青春女孩在大街上游蕩,每每惹人一頭撞上電線桿。身邊長發飄飛的美眉擦肩而過,也忍不住引人回頭瞧了又瞧。欣賞歸欣賞,不能有行動。君子好色而不*,可閱盡人間春色,但不能處處留情。 
  讀書的時候,頗有一些關于好色的趣事。由于專業的關系,學校里美女如云,老師們對漂亮的女生們從來都是彬彬有禮,關愛有加。逢到考試,只要派個代表上前一陣發嗲,考題悉數盡,美麗的女孩子,分數自然是低不了的,男生們只有一聲嘆息:唉,本校的男老師找不到一個不色的。美人計向來屢試不爽,直到快畢業那年,才碰了一鼻子灰。 
  大四有一門形式邏輯課,是請外校的老師上課。外校老師果然風格大不一樣,上課時眼望天花板,表情嚴肅,眼神凜然,對講臺下的眾美女從來視而不見,待到期末考試,大家照例又委派最靚麗的女生上前套磁,誰想到老先生根本不掃美人一眼,愣是一道題都沒套出來。大家平時逃課的逃課,睡覺的睡覺,現在看著天書一樣的課本,全都傻了眼。男生本想沾美女的光,現在也只有苦笑。最后分數出來,要補考的倒霉蛋一大堆。美女們叫苦不迭,以前總是討厭色男人,這次可終于嘗到男人不色的苦頭了!
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北京快3技巧与规律大小