同老婆的幽默笑話冷笑話|搞笑段子

成人幽默爆笑笑話-他插的是我撒尿的地方
  從前有一個刻薄的財主,經??丝酃と斯ゅX。一個長工決定找個機會報復他一下。 
  于是他跟財主打賭,如果他能同財主的老婆通奸,財主除給長工工錢外,還另給長工5擔谷;相反,如果他不能同財主老婆通奸,他不但不要全年工錢,而且賠給財主5擔谷。 
  財主財迷心竅,居然答應了。 
  打賭后第二天,財主老婆去地里叫長工回來吃飯,快走到地里的時候,突然想小解,“人有三急”啊,沒法子。她朝地里望了望,長工還在干活,于是她就找了個沒人的地方方便。剛解決完,只見長工向這邊飛快地跑了過來,嚇的財主老婆提上褲子沒命地跑,遠遠地卻看見長工掏出那玩意兒,在財主老婆撒過尿的地方一陣亂插。財主老婆感到很奇怪。 
  長工回去就告訴財主說;“我已經和你老婆……了!” 
  財主老婆趕緊否認:“不是的,他插的是我撒尿的地方!” 
  財主聽了,當即就給老婆一耳光:“死婆娘!不插撒尿的地方還插哪里?丟人現眼!”
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成人幽默爆笑笑話-家公與媳婦
  炎熱的夏天,有一日家公與媳婦在田間耕作。大汗淋漓把媳婦的衣服濕透了,年輕媳婦堅挺的胸脯自然地顯露出來。家公看見后口涎三尺,情不自禁地把手伸向媳婦胸前。    回家后媳婦將此事同自己老公講,子怒氣沖沖地去找老爸算帳,說:“那個是我老婆,是你媳婦,為什么要去搞她,你有沒有人性的!”    哪知老爸“理直氣壯”地說:“你有老婆,難道我沒有老婆的?我老婆被你又抓又扭二三年我都沒有意見,我摸你老婆一下,你就那么大意見?真是豈有此理?!?/div>
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夫妻幽默爆笑笑話-偷情的后果
某夫妻二人感情不和,丈夫經常在外面同別人的老婆過夜,老婆也經常在丈夫不在家的時候找別的男人來過夜。 
一日,丈夫因為情人的老公在家所以只好回家過夜。夫妻二人睡至半夜時分的時候,妻子突然從噩夢中驚醒,并且尖叫到:“不好,我丈夫回來了?!敝灰娖湔煞蛄⒖虖乃瘔糁畜@醒并從床上一越而起,邊穿衣服邊說:“好,我這就走?!?/div>
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夫妻幽默爆笑笑話-偷情的后果
某夫妻二人感情不和,丈夫經常在外面同別人的老婆過夜,老婆也經常在丈夫不在家的時候找別的男人來過夜。   一日,丈夫因為情人的老公在家所以只好回家過夜。夫妻二人睡至半夜時分的時候,妻子突然從噩夢中驚醒,并且尖叫到:“不好,我丈夫回來了?!敝灰娖湔煞蛄⒖虖乃瘔糁畜@醒并從床上一越而起,邊穿衣服邊說:“好,我這就走?!?/div>
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夫妻幽默爆笑笑話-家庭守則
  為了嚴肅家庭紀律,維護家庭秩序,規范老公家庭生活,特制定本《制度》。具體內容如下:    一、每天早上必須6點鐘起床,下廚做早點,嚴禁延誤、偷懶和偷吃;每天晚上必須在11時30分后睡覺,睡前必須洗漱,并替老婆打洗腳水一盆,或幫老婆和孩子洗澡搓背,嚴禁提前、延誤和不負責任;節假日不休;違者罰跪客廳地板三夜,態度惡劣、屢犯不改,情節嚴重時追罰一個月的生活費。     二、每月工資、獎金及其所有收入必須如數上繳老婆,不得部分遺漏,更不能全部不繳,最不能設立個人小金庫;每天生活費用不得超過20元人民幣,由老婆天天劃撥,不得以任何理由超支,老婆對此開支有知情權和審計權;家庭內所有財務支出由老婆統一簽批。若有違反,可根據情節的嚴重程度,分別處以罰跪搓板,分居一個月或解聘其老公之職務的處分。     三、負責孩子放學上學和老婆下班上班的接送任務,不得延誤;節假日要盡到“三陪”責任,即陪老婆逛街(不得在商場門口站候),陪孩子上游樂場(不得借機調戲女同志)、陪丈母娘聊天(不得打盹或看球賽)。若有違反,可根據情節的嚴重程度,分別處以訓斥(記過)、床頭跪三夜或罰沒一個月生活費的處分。     四、必須對家里的所有衛生工作負責任。若發現對方有不達標的地方,   可罰其就地清潔三遍,并罰沒其三天的生活費。     五、看電視時,不能與老婆孩子搶遙控器,不能大聲喧嘩,嚴禁看足球賽。若有違反,罰拖地板三次。     六、看女同事、女同志的目光一次不得超時三秒鐘(包括三秒鐘),看同一位時累計不得超過三次(包括三次);嚴禁調戲婦女和女孩子;嚴禁與舊情人通電話、寫信和見面搭話;嚴禁在女相識面前逗笑、賣乖;嚴禁找“三陪”;嚴禁和女同事一塊兒出差。若有違反,視情節嚴重程度,由老婆隨意處罰。     七、嚴禁接觸黃、賭、毒;嚴禁抽煙、喝酒、交網友。若有違反,開除其婚籍。     八、在家庭任何問題的任何方面,必須服從一個上級的原則(即服從老婆的決定)。嚴禁擅自做主處理任何事務,嚴禁越級上告孩子或丈母娘。     九、嚴守家庭機密,保證本《制度》的基本內容不外泄。
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夫妻幽默爆笑笑話-皮鞋的故事
  一天,長大了的3毛買了一雙新皮鞋,但是沒經過老婆的同易。他老婆見了說這雙鞋有什么好處???3毛說我可以看見你穿的是什么顏色的內褲,你信不信???老婆說我不信。于是3毛就說你穿的是紅內褲。老婆聽了叫著說你怎么知道???3毛說:你不管,你不信又去換一條???老婆不信于是又換了一條綠內褲??墒?毛馬上就說出來了。老還是不信這次她就沒穿內褲啦。3毛從皮鞋上一看馬上叫了一聲:說我剛買的內褲怎么就開了一條口子???
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幽默幽默爆笑笑話-孫豬股份公司
  從西天取經回來,唐僧鉆進寺院搞學問,沙和尚回了流沙河,  正在籌拍一部《人與自然》的風光片,留下孫悟空與豬八戒兩人無  所事事。忽一日,外面搞股份制成風,兩人一拍即合,也成立了“  孫豬投資股份有限公司”,眼下來錢最快的就是炒股,那么主營炒  股吧。注冊資本10萬元,由孫悟空投資7萬元,豬八戒出資3萬元,  亦即:孫悟空7萬股,豬八戒3萬股,同股同權、風險共擔、不得退  股、收益年終統一分配。孫悟空說,為統一經營思想,我來承擔經  營重任,這是大股東義不容辭的責任。八戒想,猴頭向來比我精明  ,交給他也罷。自己樂得清閑,到時來分錢吧。
  這年是大牛市,炒股毛利6萬元,去掉水電費、車馬費、書刊費  、工資獎金、吃喝費、桑拿費、東南亞考察費(后三項可千萬不能  讓呆子知道),刨去稅金,凈收益1.1萬元(實際有1.8萬元,另7000  元暫時進小金庫)。到年底孫悟空向豬八戒書面通告一年經營情況  :過去的一年,在宏觀環境不好、市場競爭激烈、東南亞金融危機  、香港股市大跌的情況下,公司經營班子克服困難,苦心經營,取  得了有目共睹的輝煌業績。隨文附有“牛魔王會計師事務所”出具  的具有法律效益的《××年度審計報告書》。又擇某月8日,召集豬  八戒,召開“股東大會”,共商分紅及未來發展大計。   
  股東大會共分四個議程。第一項,如何分配。八戒說,按照“  同股同權”的原則,你分7700元,我分3300元。悟空搖頭,“真是  呆子,全部將利潤分完,公司就不發展了。別分現金了,還是送紅  股吧”。遂提議每10股送1股。八戒想,3萬股變成3.3萬股,中!于  是“股東大會”全票通過此項議程。   
  第二項,悟空提議:由于“股份公司”在過去的一年里管理有  方,經營出色,達到了10%的凈資產收益率,為增強發展后勁,按  年終股本10:3進行配股,配股價為每股2元(是每股凈資產的近2倍  )。八戒心有疑惑,怎么反而要交錢了?又一想,我出1.8萬,他出  4.2萬,他出的比我多。 
  該項議程遂以7萬票贊成,3萬票棄權獲得通過。   
  第三項,悟空說,由于種種原因,大股東放棄本次配股,為照  顧中小股東的利益,將配股權以每股0.20元轉讓給中小股東。八戒  連忙拿出計算器,算后大驚:自己需交6.42萬元,加上先前的3萬元  ,累計9.42萬元,早已超出猴頭的7萬元,但配股后卻只能占46.1%  的股份,連忙問悟空,悟空說,呆子,這是由于資金投入的時間先  后不同所造成,是符合國際慣例的。經投票表決,此議程以70%贊  成,30%反對獲得通過。   
  第四項,悟空提出“關于資本經營”的思路,不能只限于產品  經營,要引入國內外先進和時髦的資本經營理念,進行資產置換。  具體方案:孫悟空以20臺3年前購買的386微機注入到“孫豬公司”  ,與“孫豬公司”的現金置換,從而進入高科技領域。每臺微機當  年購買價為1萬元,現在的帳面價值為4300元(按5年提取折舊,殘  值率5%計)。八戒說,為啥不加2000元可買586型。悟空說,真是  呆子,公司的錢能省就省。八戒對投資高科技存有疑義,悟空答,  明年股市不看好,此舉在于分散風險,是國外大公司常用的“東方  不亮西方亮”的多元化經營。此方案最終以7∶3獲得通過。   
  豬八戒只好回去與老婆商量,賣了高家莊一半的房產,先對付  配股再說。
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校園幽默爆笑笑話-校園幽默串串香
一次在清華食堂吃飯,對面坐了兩個女生,聽到一位對另一位說:“我還沒吃飽,想再吃一點兒?!绷硪晃徽f:“你要什么?我去買?!鼻耙慌f:“就是那種扇形銳角餅,你幫我再買兩塊兒?!?nbsp;我暗想:清華女生確實不一樣,我們平時只是稱那種餅為三角餅。這樣的女人不敢娶做老婆,結婚以后叫老公吃飯:喂,那個不規則多面體,過來! 
  清華的教授更牛,我有一次去校醫院看眼睛,就聽前邊兒一個老師在跟醫生描述癥狀“呃……嗯……就是那個物體跟它的像不能重疊在一起……”我們大眼兒瞪小眼兒了許久,大夫阿姨突然頓悟了:“您是說看東西有重影兒吧?” 
  還有一次是我們那年獻血的時候,某位仁兄同醫生的對話。 
大夫:同學,請把胳膊彎一下。 
同學:彎曲角度是多少??? 
大夫:…… 
大夫:同學,請把手一握一放。 
同學:請問頻率是多少??? 
  當年大四的時候,夜談。 
我和屋里的人解釋我們南方才有的一種瓜,這么描述的: 
“大概直徑10cm,形狀就像是心型圖案繞著它的對稱軸旋轉一圈出來的空間體”。 
結果被鄙視了一晚上,第二天還繼續鄙視。 
  話說一日某位南方籍人士排隊買小籠包子,對師傅說:來si個包子(此公四,十不分)。 
師傅:幾個? 
師傅:到底幾個? 
此公一急,冒出一句:“ten, of course” 
師傅答道:“I see!” 
然后迅速叉了十個包子,臨了還加一句:“早說不結了,這么費勁!”
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醫療幽默爆笑笑話-校園幽默串串香
一次在清華食堂吃飯,對面坐了兩個女生,聽到一位對另一位說:“我還沒吃飽,想再吃一點兒?!绷硪晃徽f:“你要什么?我去買?!鼻耙慌f:“就是那種扇形銳角餅,你幫我再買兩塊兒?!?nbsp;我暗想:清華女生確實不一樣,我們平時只是稱那種餅為三角餅。這樣的女人不敢娶做老婆,結婚以后叫老公吃飯:喂,那個不規則多面體,過來! 
清華的教授更牛,我有一次去校醫院看眼睛,就聽前邊兒一個老師在跟醫生描述癥狀“呃……嗯……就是那個物體跟它的像不能重疊在一起……”我們大眼兒瞪小眼兒了許久,大夫阿姨突然頓悟了:“您是說看東西有重影兒吧?” 
  還有一次是我們那年獻血的時候,某位仁兄同醫生的對話。   大夫:同學,請把胳膊彎一下。   同學:彎曲角度是多少???   大夫:……   大夫:同學,請把手一握一放。   同學:請問頻率是多少??? 
當年大四的時候,夜談。 
我和屋里的人解釋我們南方才有的一種瓜,這么描述的:“大概直徑10cm,形狀就像是心型圖案繞著它的對稱軸旋轉一圈出來的空間體”。 
結果被鄙視了一晚上,第二天還繼續鄙視。 
話說一日某位南方籍人士排隊買小籠包子,對師傅說:來si個包子(此公四,十不分)。   師傅:幾個?
師傅:到底幾個? 
此公一急,冒出一句:“ten, of course” 
師傅答道:“I see!” 
然后迅速叉了十個包子,臨了還加一句:“早說不結了,這么費勁!”
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交往幽默爆笑笑話-接電話
  一天夜里,同宿舍的小王接到一女孩打來找小羅的電話,由于小王經常和小羅開玩笑,于是小王就喊到:“喂!小羅呀,有你的電話”小羅問說:“是誰打來的?”小王答道:“是你媽媽”。小羅急忙接過話筒喊道:“媽媽,你還好嗎?兒子好想你呀!媽媽……”連續了好幾遍。那女孩實在是聽不下去了,就罵道:“誰是你媽呀!我是你老婆”。
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